Tobbe Larsson

VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ VAD KVINNOR SÄGER?! Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag. ... Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern: 'Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!' När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett (Lukas). Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen. Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan: 'Håll käften, din fula, jävla kråka!' Då svarade papegojan: 'Hugg, Lukas! '

En torsdagseftermiddag ringer det på ytterdörren och en äldre dam kommer och öppnar. Utanför står en välklädd yngre herre som artigt lyfter på hatten och framför sitt ärende: -Goddag damen. Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på saltsill i lake. -Han får prata högre unge man, jag hör nämligen en smula dåligt. Den unge mannen med höjd röst: ... -Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på salt sill i lake. -Så tyst han pratar. Försök nu en gång till och säga vad det är han vill. Den unge mannen med sina lungors fulla kraft: -JAG SÄGER ATT JAG KOMMER FRÅN SVENSKA HEM OCH DELAR UT RECEPT PÅ SALT SILL I LAKE!! Ett förtjust leende breder ut sig över damens ansikte. Hon vänder sig inåt hallen och kvittrar: -Hilda, Hilda, du måste skynda dig hit. Det står en trevlig ung man här som kallar sig för hemska Sven och han vill absolut visa sin stake

Citat från barn angående sex och samlevnad: Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det. /Mikael 6 år För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är de risk att man får trillingar. /Johan 7 år... För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in i mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby. /Julie 6 år Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör. /Fred 7 år När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen. /Ida 6 år Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång./Gun 7 år Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på mjölkproduktionen. /Håkan 7 år Skillnaden på tantkroppar och manskroppar är att tantkroppar har flera hemliga rum i bägge ändar. /Mikael 6 år Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen. /Petter 9 år Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans. /Kathrine 6år Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret. Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv. /Nina 6år Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner. /Marie 7år När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej./Cathrine 5år Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte säkert att man vill klä av sig heller. /Linn 7 år När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället. /Regina 7år Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader. /Hedda 6 år Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen. /Tove 9 år Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop. /Erland 6 år Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när han frågar. /Tone 7 år Kvinnor har kurvor, medan män har portfölj. /Björn 7 år Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer. /Siri 6 år Männen har flera framdelar på kroppen. /Julie 6 år Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern. /Stina 9 år Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången. /Martina6 år Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder. /Marion 6 år Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar. /Mia 4 år Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för. /Hassan 6 år En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk. /Erland 6 år Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats. /Katja 7 år På mormor är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar. /Heidi 6 år Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga. /Stina 6 år

En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge: - När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute. Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där stå...r husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack... - Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat. När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar. - Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan. - Ja,säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tyst medans vi äter. Den som talar får diska. - Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords. Först så blir det förrätt och när den är uppäten flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också... de går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn: - JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!

En kvinna ligger i förlossningsrummet med värkar och skriker: - Jag orkar inte mer! Ge mig bedövning! Sen vänder hon sig till sin kille och säger: - Det här är ditt fel, din jävel! Killen svarar lugnt: - Om du minns så ville jag köra in den i andra hålet på dig men du vägrade för att det "skulle göra så ont".

-varför kan inte en abborre o en mört få barn? - D blir en abört!!

Det kom sig som så att tjejen befann sig på ett nakenbad, och när hon låg där och solade sig så fick hon för sig att hon även skulle sola insidan av låren. Så när hon hade legat där en stund med benen brett isär så kom det en humla och flög rätt in i muffen på henne. Hon drabbades genast av panik eftersom hon inte kunde få humlan att flyga ut igen. Så hon fick gå iväg till doktorn. Doktorn funderade en stund över hennes problem. Till slut sa han: - Du kan ju prova att be din kille att doppa pitten i lite honung och sedan sticka in den. När han sedan känner att humlan har satt sig på ollonet så är det bara att dra ut den. - Det låter ju som en bra ide, svarade flickan. Men det är ett litet problem, jag har ingen kille. Så doktorn frågade om inte han kunde få hjälpa henne, och det fick han. Så han smörjde in ollonet i lite honung och stack in den. Efter en stund började han att röra sig ut och in i henne med hög hastighet. Då frågade flickan vad det vad han höll på med? Doktorn svarade: - Jag ångrade mig, jag tänker skjuta ihjäl den jäveln!

Det var en gång en häst och kyckling som var ute och gick, plötsligt så trillade hästen ner i ett lerhål. - Hjälp!!!, skrek hästen, hämta husbonden så att han kan hjälpa mig upp!! - Lugn och fin, svarade kycklingen, jag ska hämta hjälp. ... ... Kycklingen sprang upp till boningshuset och hämtade husbondens Ferrari, körde ner till hålet, band ett rep i dragkroken och med en repögla kunde han få repet runt hästen. När allt var klart hoppade han in i bilen och körde sakta framåt så att hästen drogs upp. Några dagar senare var hästen och kycklingen åter igen ute och gick, nu bar det sig inte bättre utan att kycklingen trillade ner i hålet. - Hjälp!!!, skrek kycklingen, hämta husbonden så att han kan hjälpa mig upp!! - Lugn, lugn, lugn, svarade hästen, så ställde han sig över hålet, släppte ut "trollspöet", svankade och sa: - Ta tag i min penis så drar jag upp dig. Kycklingen högg tag, hästen rättade på ryggen och kycklingen åkte upp. Vad kan vi då lära oss av denna historia? Jo: "If you got a dick like a horse, you dont need a fancy car to pick up chicks"