Fredagshistorien K-märkt

[ThomasFB]

Evert gick på maskerad, gjorde en uppseendeväckande entré, spritt naken, med endast ett par rullskridskor på fötterna.

Sannerligen en bekväm klädsel, konstaterade kvällens värdinna.

-Vad föreställer du, undrade hon?

- Ser du inte, frågade Evert? Jag föreställer en Brio dragleksak.

En till, det är ju fredag.

Lilla Lisa gick ensam hem från skolan. En bil saktade in, och rullade långsamt upp bredvid Lisa. Sidorutan rullar ner,

och från bilen hörs en röst:

- Du får en slickepinne om du kommer i bilen!

Lilla Lisa gick vidare, tittade inte ens åt sidan.

- Du får två slickepinnar om du kommer med!

Lisa gick bara vidare.

- Du får TRE slickepinnar, skrek mannen i bilen.

Då stannade Lisa upp och skrek tillbaka: Hörru farsan! Om du nu nödvändigtvis måste köpa Opel, så åk du i den själv bara!

[jabba]

En karl gick till läkaren och klagade över för tidig utlösning. Läkaren gav honom rådet:

- När du närmar dig utlösning försök skrämma dig själv!

Mannen köpte en startpistol. Kom hem och satte igång med en 69:a med frun. Då utlösningen närmade sej brände han av pistolen.

Nästa dag gick han till läkaren.

- Hur gick det, frågade läkaren?

- Åt helvete, stönade mannen, frun bet av 5 cm av kuken, sket mig i ansiktet och grannen kom ut ur klädskåpet med händerna i vädret

[pools]

Reinhold och Vendela stod båda i den nyinköpta ångduschen och tvålade

in varandra när det ringde på dörren. Vendela erbjöd sig att gå och öppna

eftersom hon var av den nyfikna sorten, även om Reinhold tyckte det var

olämpligt just då.

- Men jag virar en handduk om mej förstås, sa Vendela.

Hon gick och öppnade dörren, och utanför stod grannen som blev helt till

sig när han fick se Vendela så avklädd, så han erbjöd henne 1000 kronor

om hon lät handduken falla. Hon tvekade inte en sekund, utan lät den glida

av, och grannen njöt i fulla drag. Han överlämnade tusenlappen till Vendela

och tackade för sig. Vendela tog på sig handduken och gick in i badrummet igen.

- Det var grannen, sa Vendela.

- Jaså, då lämnade han väl tillbaka de tusen kronorna han var skyldig mej?

frågade Reinhold.

Mvh.

P-O

[pools]

En långtradarchaufför bestämmer sig för att köra av vägen och sova en stund.

Han är helt utmattad och faller i sömn så fort han stängt av motorn, men väcks

snart av ett hårt knackande på fönsterrutan. Det är en joggare som vill veta vad

klockan är.

- Kvart i fyra, mumlar han och somnar om direkt.

Tio minuter senare väcks han av en annan joggare som vill veta vad klockan är.

- Fem i fyra, skriker chauffören.

Fast besluten att få lite lugn och ro skriver han en skylt och hänger på utsidan

av dörrhandtaget: "Jag har ingen aning om vad den jävla klockan är!"

Lite senare knackar ännu en joggare på rutan och väcker honom:

- Klockan är halv fem!

Mvh.

P-O

[Per Berglund]

De två kvinnorna sitter och pratar:

- Vi hade sex igår, vilken katastrof. Han kom hem från jobbet, åt upp sin middag på tre minuter, vi hade sex i fyra minuter och två minuter senare somnade han.

Själv då?

- Ah det var fantastiskt. Han bjöd mig på middag på en fin restaurang som jag hade valt och sedan tog vi en långpromenad hem. Väl hemma tände han några levande ljus och så hade vi förspel i en ...timme innan vi älskade i minst en timme. Till slut, kan du tänka dig, så pratade vi i en timme En sagolik kväll med andra ord...

Deras respektive sitter på annat håll och pratar:

Vi hade sex igår. Underbart... Jag kom hem från jobbet, middag var redan serverad, jag käkade, vi hade sex och sen somnade jag. Kan inte bli bättre. Själv då?

- Ah, det var KATASTROF då jag kom hem från jobbet så hade elen gått. Fick bjuda tanten på middag, inte alls gott men DYRT. Så dyrt att jag inte hade råd med taxi sa vi fick promenera hela långa vägen hem. Elen hade inte kommit tillbaka när vi äntligen kom hem så jag fick tända några ljus så att man såg något. Jag var så arg att det tog en timme för mig att få upp den och sen kunde jag inte komma på en timme. Frustrerande, när jag äntligen kom så kunde jag inte somna. Minst en timme låg jag där tills hon till slut lyckades snacka mig till sömns.

[pools]

En man hade suttit och druckit whisky hela dagen och kvällen när

bartendern skrek:

- Sista beställningen, snart stänger vi!

Mannen hällde i sig det sista av sin drink, ställde sig sedan upp och föll

platt ned till marken. Han försökte igen, men med samma resultat. Då

bestämde han sig för att krypa ut, kanske skulle den friska luften få

honom att nyktra till. Väl ute ställde han sig upp och föll raklång igen.

Så han kröp hela vägen hem. Han kröp in genom dörren och in i sovrummet.

Han tog sig fram till sängen, försökte än en gång att ställa sig upp och

lyckades faktiskt att komma ned i sängen där han somnade i samma

ögonblick som hans huvud nådde kudden.

Nästa morgon ryckte hans fru i honom och sa argt:

- Så du har varit ute och druckit nu igen?

- Varför tror du det? frågade han med ett flin i ansiktet.

- Dom ringde från puben – du glömde rullstolen där igen.

Och en liten fräckis:

Detta utspelar sig på en bar.

En man kommer in och är fly förbannad.

- Hit med en whiskey för fan!! ryter mannen. Han sveper whiskeyn

slår glaset i bordet och säger,

- Det var en jävel till att parkera, hit med en whiskey till. Han sveper

denne lika fort och säger,

- Det var en jävel till att parkera.

Bartendern blir då fundersam och frågar mannen varför denna uppståndelse.

- Jo det var så här att jag hade precis parkerat utanför baren då det kommer

en lastbil. Chaffören säger att där kan du inte parkera.

- Varför inte?, säger jag.

- Där ska jag stå.

- Du får inte plats här med lastbilen.

- Jojomensan, det får jag visst det.

- Du, lyckas du parkera här ska jag fan i mig suga av dig,

och det var en jävel till att parkera!

[Stefan Åberg]

George Bush has a heart attack and dies. He goes to hell where the

devil is waiting for him.

"I don't know what to do here," says the devil. "You're on my list but I

have no room for you. But you definitely have to stay here, so I'll tell

you what I'm going to do. I've got three people here who weren't quite as

bad as you. I'll let one of them go, but you have to take their place

I'll even let YOU decide who leaves."

George thought that sounded pretty good so he agreed.

The devil opened the first room. In it was Richard Nixon and a large pool

Of water. He kept diving in and surfacing empty handed over and over and

Over.

Such was his fate in hell.

"No!" George said. "I don't think so. I'm not a good swimmer and I

Don't think I could do that all day long."

The devil led him to the next room. In it was Tony Blair with a

Sledgehammer and a room full of rocks. All he did was swing that

Hammer, time after time after time.

"No! I've got this problem with my shoulder. I would be in constant

Agony if all I could do was break rocks all day!" commented George.

The devil opened a third door. In it, George saw Bill Clinton lying

Naked on the floor with his arms staked over his head and his legs staked

In spread-eagle pose. Bent over him was Monica Lewinsky, doing what she

Does best.

George Bush looked at this in disbelief for a while and finally said,

"Yeah, I can handle this."

The devil smiled and said, "Monica, you're free to go!

[jabba]

Fy fan vad bra dom var...särskilt den första

[2fast4you]

En man kommer hem och finner sin fru packandes sina väskor.

”Vart ska du?” frågar mannen.

”Till Las Vegas! Jag har fått reda på att där betalar männen 500 dollar för det som jag gör för dig gratis!”

Mannen funderade en stund och började sedan packa sina egna väskor. ”Och vad tror du att du håller på med?” skrek frun.

”Jag åker med dig till Las Vegas…..Jag vill se dig överleva på 1000 dollar i ett år!”

[pools]

Distriktsläkaren i Kiruna brukade köpa forell och annan fjällfisk av en gammal lappgubbe,

och varje gång avslutades köpet med att lappen fick en sup.

Vid ett tillfälle upptäckte läkaren till sin fasa att han hade slut på brännvinet då gubben

skulle bjudas på sin sup. Han fann snabbt på råd och bestämde sig för att skämta lite, så

han gick in i medicinförrådet på praktiken och slog upp en sup 70-procentig apotekssprit

i ett glas, som han sedan överräckte till gubben.

Han väntade spänt på hans reaktion. Lappgubben svepte supen och började sen fumla

i fickorna. Till slut tog han fram en skrynklig prislista från Bolaget, höll fram den och sa:

- Pricka för!

[mhdin]

Mannen hade varit hos läkaren och fått stolpiller.

Läkaren hade hjälpt honom att stoppa upp det första och på kvällen skulle frun hjälpa honom med ett nytt piller.

Hon lade sin ena hand på hans axel och förde in pillret med den andra handes pekfinger.

Precis när det var klart så gav mannen ifrån sig ett jättevrål.

-Gjorde det så ont? Frågade frun

-Nä, men jag kom att tänka på att när läkaren hjälpte mig tidigare så hade han båda händerna på mina axlar.

[Stefan Åberg]

Erik var en väldigt snål man och hemskt intresserad av fruntimmer.

En dag fick han höra att det hade öppnats ett nytt ställe i stan, där man kunde träffa fruntimmer mot betalning. Erik blev väldigt intresserad, men när han fick höra att det kostade 2000 för en träff, så slog snålheten till. Han hörde sig för lite mer bland folk och intresset för det nya stället blossade upp igen när han fick höra att det andra besöket bara kostade 500 kr.

En kväll smög han ner på stan för att ringa på stans nya inneställe.

- Vem där? hördes en kvinna inifrån lokalen.

- Jo, hallå, det är Erik. Nu är jag här igen...

[Ashley Helena Terese]

No hard feeling guys its just a story

Först skapade Gud åsnan.

Gud sa till åsnan:

- 'Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år.'

Åsnan svarade:

- 'Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag bara skall bli 5 år gammal?'

Gud accepterade åsnans förslag.

---------------------

Sen skapade Gud hunden.

Gud sa:

- 'Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år.'

Hunden sa:

- 'Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år istället?'

Gud accepterade hundens förslag.

-------------------

Därefter skapade Gud papegojan

Gud sa:

- 'Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal.'

Papegojan undrade:

- 'Det låter väldigt enformigt... Kan vi inte säga bara 50 år?'

Gud accepterade papegojans förslag.

-----------------------

Till slut skapade Gud mannen.

Gud sa:

- 'Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli 20 år.'

Mannen svarade:

- 'Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre?'

(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens..)

- 'Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha, de 20 som hunden tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan också?'

Gud accepterade mannens förslag.

--------------------------------------

Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter han sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.

Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år. De sista 25 åren av sitt liv sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning...

[JohnRB]

An Irish woman of advanced age visited her physician to ask his advice on reviving her husband's libido.

'What about trying Viagra?' asked the doctor.

'Not a chance', she said... 'He won't even take an aspirin.'

'Not a problem,' replied the doctor. 'Give him an 'Irish Viagra'...

'What is Irish Viagra?', she asked.

It's when you drop the Viagra tablet into his coffee. He won't even taste it. Give it a try and call me in a week to let me know how things went..'

It was a week later when she called the doctor, who directly inquired as to her progress.

The poor dear exclaimed, 'Oh, faith, bejaysus and begorrah! T'was horrid! Just terrible, doctor!'

'Really? What happened?' asked the doctor.

'Well, I did as you advised and slipped it in his coffee and the effect was almost immediate. He jumped straight up, with a smile on his face, a twinkle in his eye and with his pants a-bulging fiercely! With one swoop of his arms, he sent me cups and saucers flying, ripped me clothes to tatters and took me then and there passionately on the tabletop! T'was a nightmare, I tell you, an absolute nightmare!'

'Why so terrible?' asked the doctor, 'Do you mean the sex your husband provided wasn't good?'

'Freakin' jaysus, it was the best sex I've had in 25 years! But sure as I'm sittin' here, I'll never be able to show me face in Starbucks again.

[mhdin]

Oscar ber sin dagisfröken att hjälpa honom på med stövlarna innan han skall gå ut. De är jättekrångliga att ta på och fröken får kämpa en bra stund innan dom sitter där.

Då säger Oscar: De sitter på fel fot.

Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger. Hon drar och kämpar i tre minuter för att sedan kämpa på dom på rätt fot.

Till slut sitter dom där. Då säger Oscar: Det är inte mina stövlar.

Fröken andas djupt men säger inget, hon vill ju inte göra Oscar ledsen. Då kör vi igen säger hon och börjar om proceduren. Varför sa du inte det tidigare? Frågar hon Oscar.

Det är inte mina stövlar, det är brorsans men mamma ville att jag skulle ha dom idag. Fröken börjar gråta men hjälper honom på med stövlarna en tredje gång, lyfter upp honom i knät, tar på mössa halsduk och jacka och frågar: Var är dina vantar?

Jag la dom i stövlarna.

[Anders Lindström]

Oscar ber sin dagisfröken att hjälpa honom på med stövlarna innan han skall gå ut. De är jättekrångliga att ta på och fröken får kämpa en bra stund innan dom sitter där.

Då säger Oscar: De sitter på fel fot.

Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger. Hon drar och kämpar i tre minuter för att sedan kämpa på dom på rätt fot.

Till slut sitter dom där. Då säger Oscar: Det är inte mina stövlar.

Fröken andas djupt men säger inget, hon vill ju inte göra Oscar ledsen. Då kör vi igen säger hon och börjar om proceduren. Varför sa du inte det tidigare? Frågar hon Oscar.

Det är inte mina stövlar, det är brorsans men mamma ville att jag skulle ha dom idag. Fröken börjar gråta men hjälper honom på med stövlarna en tredje gång, lyfter upp honom i knät, tar på mössa halsduk och jacka och frågar: Var är dina vantar?

Jag la dom i stövlarna.

hahahahahahaha

[pools]

Snart är det nyårsafton och då är det dags för Grevinnan och Betjänten.

Grevinnan kommer in till sin betjänt mitt i natten och säger:

– James, ta av min kjol!

– Ja, frun.

– James, ta av min blus!

– Ja, frun.

– James, ta av min underkjol!

– Ja, frun.

– James, ta av min behå!

– Ja, frun.

– James, ta av mina trosor!

– Ja, frun.

– Och James, ser jag dig en gång till i mina kläder får du sparken!

[pools]

Äreint freda ida?

Det bar sig inte bättre än att Alfred från Malåträsk hade avlidit och

lämnat sin fru Alma.

Som brukligt så skulle det annonseras i lokaltidningen, så Alma ringde

annonsavdelningen för att meddela det inträffade.

Följande samtal utspelade sig:

Alma: Ere annonsavdelninga?

Tidningens annonsmedarbetare: Jo, det stämmer.

Alma: - N' Alfre´ e dö.

Medarbetaren: - Eehan jaha... och nu vill ni sätta in en dödsannons förstår jag.

Alma:- Tschou (visslade inandning - norrländska för ja)

Medarbetaren: - Och vad vill ni att det ska stå i annonsen då?

Alma: - N' Alfre´ e dö.

Medarbetaren: - Jahaa, hmm... och vad vill du att vi ska skriva mer i annonsen?

Alma: - Inge mejr, för he vål se dyrt om je skriv na mejr. He e int lönnt å lägg ut nå i onödan.

Tidningens medarbetare funderade en stund och kom fram till att det nog skulle bli svårt

att övertala denna dam till att skriva något mera i annonsen,

så efter övervägande så sa han till Alma:

- Du får tre ord till gratis. Vi bjuder på dem.

Alma funderade några sekunder och sa sedan:

- Ja, isåfall se vill je att he ska stå: Skoter till salu!

[Anders Lindström]

Tre tjejkompisar, en gift, en sambo och en singel kom överens om att överraska sina män (singeln hade en date på G) med att klä sig i raffiga läderunderkläder och sedan rapportera för varandra hur det gick…

Singeln berättar: -Min date blev skogstokig och vi hade vilt och passionerat sex 4 gånger i följd!!

Sambon berättar: - Min sambo blev gaska eggad och vi hade sex 2 gånger i följd!

Den gifta berättar: -….suck….. Min man kommer hem, slänger sig i soffan, startar TVn å säger..

-Hörru Batman!! Vad blir det för mat???

[ThomasFB]

Den gifta berättar: -….suck….. Min man kommer hem, slänger sig i soffan, startar TVn å säger..

-Hörru Batman!! Vad blir det för mat???

Jodå, det är bromsmedicin tillsatt i bröllopstårtan....har vanligtvis ingen verkan på män innan uppnådd 60-70-års ålder, men på fruntimmer verkar den direkt efter bröllopsvalsen.

(bara så att ni singlar vet vad ni ger er in på...)

[mhdin]

En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt med bilen. Efter ett tag passerade de en hage där en tjur just satte på en ko. Kvinnan:

-Hur vet tjuren att kon vill?

-Det känner han på lukten.

Efter några kilometer passerade de en hage där en bagge satte på ett får. Kvinnan frågar igen:

- Hur vet baggen att fåret vill?

- Det är samma sak, han känner det på lukten. Svarade mannen.

Efter en liten stund säger kvinnan:

- Du är täppt i näsan idag, eller hur?

[ThomasFB]

Lite fredag:

Ibland behöver man inte ens förstå språket:

Mr. Murphy på besök, man vill inte förstå språket:

[pools]

Anders kom hem till sina farföräldrar och fann sin farfar sittandes i gungstolen på verandan – helt naken från midjan och neråt.

- Men farfar? Vad gör du? utropade Anders chockat.

Den gamle mannen tittade trött mot horisonten utan att ta notis om sitt barnbarn.

- Farfar? Varför sitter du här på verandan utan några byxor på dig?

frågade Anders igen.

Den gamle mannen tittade nu sakta upp på honom och svarade:

- Förra veckan satt jag här utan skjorta och då blev jag stel i nacken.

Det här är din farmors påhitt…

Mvh.

P-O

[Anders Lindström]

En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare.

En dag blir lusten för stor för dem och de for hem till henne där de hade vild älskog hela eftermiddagen.

Utpumpade efter timmar med vild sex, så somnade de och vaknade inte förrän vid åttatiden på kvällen.

Medan mannen slängde på sig kläderna bad han kvinnan om att ta med hans skor ut ock gnida in dem med gräs och jord.

Hon tyckte det var lite underligt men gjorde som han sagt.

Han tog på sig skorna och for hem.

"Var har du varit" frågade hans fru så fort han kom innanför dörren.

"Älskling, jag kan inte ljuga för dig...

Jag har haft ett förhållande med min sekreterare, och vi har haft sex hela eftermiddagen.

Jag somnade och vaknade inte förrän klockan åtta."

Frun stirrar ned på hans skor och säger:

"Din förbannade lögnhals ! Du har varit och spelat golf !

Trevlig helg!

[pools]

En man stapplar in på akuten med hjärnskakning, mängder av blåmärken, två blåtiror och en

järnklubba virad om huvudet. Naturligtvis frågar doktorn honom vad som har hänt:

- Jo, så här var det. Jag och frugan var ute på en lugn golfrunda när vi båda råkade slå iväg

våra bollar rakt in i en hord med kossor. När vi gick dit för att leta la jag märke till att en av

kossorna hade något vitt som stack ut, eh, därbak. Jag gick dit, lyfte på svansen och naturligtvis,

där var golfbollen med min frus monogram och allt, mitt i kossans arsle! Det var då jag begick mitt

misstag, berättar mannen.

- Vad gjorde du? frågar doktorn.

- Tja, jag lyfte på svansen och ropade till min fru: hörru, den här ser ut som din!