Fredags fräckis igen .......

[lope]

DAGENS VISDOMSORD:

Gud uppfann underlivssvamp för att även kvinnor skall

få veta hur det är att leva med en irreterande fitta !

Trevlig Helg !

[Tobias CMC1505]

Word!

[pools]

Den va FUL!

[pools]

Tänk om livet var ett spel och du var tärningen.

Då skulle jag pussa dej för tur, och rulla runt dig på bordet och hoppas på 6!

Två små killar satt i sandlådan och skröt om vem som hade den tuffaste pappan.

Kille 1 sa:

- Min pappa är polis och han kan ta din pappa.

Då sa kille 2:

- Min pappa är brevbärare och han kan ta din mamma!!!

Vet du varför blondiner gnider in musen med tandkräm?

Svar: Det är för att de tror att de ska få mindre hål!

Ha en trevlig helg!

[lope]

Ämne: Dagbok!

....här nedan följer bådas noteringar rörande samma dag.

ETT BLAD UR HUSTRUNS DAGBOK

Lördag kväll.

Maken var konstig idag. Vi hade bestämt en träff på Åhléns för att dricka en kopp kaffe. Jag hade shoppat med vänninorna hela dagen och jag tänkte att han kanske var lite sårad för att jag var lite sen. Men han sa ingenting om det. Samtalet flöt inte alls, han vara tystlåten. Jag föreslog att vi skulle flytta oss lite så vi fick tystare platser i cafeterian, så vi kunde prata.

Han gick med på det men var tyst i alla fall.

Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade:

Inget speciellt.

Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han svarade:

Det är inget, inget du behöver bekymra dig om.

På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra.

Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han inte svarade på min kärleksförklaring.

Hemma kände jag att min man hade försvunnit långt bort, som om han inte längre ville hitta mig. Han bara satt och glodde på tv och verkade långt borta. Till slut gick jag och lade mig och maken följde efter en stund.

Förvånande svarade han på min kärlek och på mina smekningar, vi älskade, men han kändes fortfarande långt borta.

Kände att jag inte längre orkade, så jag tog upp saken med honom, men märkte att han redan somnat.

Grät mig till sömns.

Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att han har ett förhållandemed någon. Mitt liv är en katastrof.

ETT BLAD UR MAKENS DAGBOK:

Lördag kväll.

MFF förlorade idag, men jag fick knulla i alla fall.

--

[awikst]

På äldreboendet: HULDA 85 JOHAN 83...

HULDA: -Johan kan vi inte ha såndär oralsex som ungdomarna har? OMtar jag av mig stödstrumporna?

JOHAN: Jo de´kan vi väll...

HULDA: Då tar jag av mig stödstumporna så att slicka mig lite på ...(bävern)

JOHAN: -Det luktar väldigt illa Hulda..

HULDA: Ja det är nog reumatismen som spelar in här..

JOHAN: (Något irriterad) Du kan väl förfa.. inte ha reumatisn i fittan?

HULDA: -Nä men jag kan ju inte torka mig när jag har bajsa....

NÄE:::::

OBS!

Det var en kompis ifrån Norrbotten som drog denna.

MVH

Anders

[*Micke*]

Tom hade bjudit hem sin mor på middag.

Under middagen kunde inte hans mor undgå att lägga märke till att Toms rumskompis Per var väldigt stor och ståtlig.

Hon hade länge misstänkt att de två var något mer än bara rumskompisar sa hon frågade sin son om det var så att de var mer än kompisar, men Tom förnekade det hela och försäkrade sin mor om att de bara var rumskompisar.

En vecka senare sa Per till Tom:

'Har du sett den vackra soppsleven i silver? Den har varit borta ända sen din mor var här på middag. Du tror väl inte att hon tagit den?'

Tom trodde inte det men han skickade henne ett mail för säkerhets skull;

"Kära mor, jag säger inte att du 'tog' eller 'inte tog' soppsleven men det är ett faktum att den har varit borta ända sedan du var här på middag. Hälsningar Tom".

Några dagar senare fick han svar från sin mor: "Kära Tom, jag säger inte att du 'ligger' eller 'inte ligger' med Per, men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han hittat soppsleven för länge sedan. Hälsingar Mor".

Dagens visdomsord : LJUG INTE FÖR MAMMA!

/Micke

[Norwall]

Ett gäng män planerar inför en skoterresa. Två dagar innan avresan så säger Jannes fru ifrån och förbjuder honom att åka. Jannes vänner blir naturligtvis irriterade men det finns inget de kan göra. Två dagar senare anländer de till stugan. Där finner de att Janne redan hämtat nycklarna, provkört skotern och sitter och drar sin tredje öl.

-Vad i helvete? Hur har du kommit hit och hur övertalade du frun att låta dig åka?

-Jag kom igår. Jag satt i soffan framför tv:n när frun smög upp bakom iklädd ett nytt sexigt linne. Hon drog in mig till sovrummet där hon tänt massor med levande ljus, sängen var beströdd med rosenblad. Där låg även ett rep och ett par handbojor som hon beordrade mig att binda fast henne i sängen med. Sedan sa hon -Gör vad du vill! Ja, och här är jag....

-

[Micke Wendel]

En hustru stekte ägg till frukost åt sin make. Plötsligt kommer maken inrusande i köket.

– Försiktigt," säger han, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin! Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin. Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? Dom kommer att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är du tokig? Har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!

Hustrun stirrar på honom:

– Vad i hela friden är det för fel på dej? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?

Maken svarar då lugnt:

– Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil.

/Micke

[*Micke*]

En man och hans fru var på zoo. När de gick fram till gorillan, så blev den alldeles till sig när den fick syn på frun.

Eftersom de var ensamma, så sa mannen till frun att visa brösten för gorillan. Hon gjorde det och den vrålade rakt ut.

- Dra upp kjolen och visa musen, uppmanade mannen.

När frun gjorde det kutade gorillan runt som en tok med världens stånd.

Då tog mannen tag i sin fru och kastade in henne över staketet.

- Ta nu och tala om för honom att du har ont i huvudet och inte vill !

/Micke

[BEP]

Det var en liten flicka och hennes mamma som var ute och åkte bil och plötsligt slog en dildo i bilrutan.

-Vad var det? Frågade flickan.

-Det var en insekt svarade mamman snabbt.

-Fy fan vilken kuk den hade, sa flickan.

Ett par har svårt att bli med barn. De bestämmer sig till slut för att söka upp en befruktningsspecialist i USA. Men det finns ett problem, nämligen att ingen av dem pratar engelska. Specialisten visar genom klara gester att de ska ”sätta igång” med akten. Till en början blygt men paret fulländar akten framför befruktningsspecialisten.

Han börjar att studera och inspektera paret från alla håll och vinklar under akten. Plötsligt ropar han:

-Stop!

Specialisten går in på sitt kontor och skriver ut ett recept. Paret återvänder lättade hem och mannen går till första bästa apotek för att hämta medicinen.

-Trytheotherole, tack, säger mannen.

-Ursäkta, vad sa ni? Frågade expediten.

-Trytheotherole, som de står på receptet här.

-Får jag se på receptet, säger expediten.

-Aha, nu förstår jag. Du läste fel, det står: Try the other hole

[Guest my little pony]

Då var det dax för en till fräckis,........

Ett äldre par besöker doktorn.

Doktorn hur han kan hjälpa dem.

Mannen svarar: - Kan du titta på när vi älskar?

Doktorn blir förvånad men går med på det.

Efter akten säger doktorn att det inte finns något fel på sättet de älskar och tar 150 kronor för besöket.

Paret kommer tillbaka under flera veckor, de älskar utan besvär

och betalar 150 kronor varje gång.

Slutligen frågar doktorn: - Vad är det för symtom ni egentligen

vill ha besked om?

Mannen svarar: - Vi vill inte ha svar på något. Hon är gift, jag

är gift, så vi kan inte gå hem till någon av oss. Hyra stuga kostar 500 kronor, hotellrum kostar 800 kronor, och jag får tillbaka 100

kronor från sjukförsäkringen. Dessutom har läkaren tystnadsplikt och snart får jag fri kort.......

MVH "my little pony"

[pontiac57]

DAGENS VISDOMSORD:

Gud uppfann underlivssvamp för att även kvinnor skall

få veta hur det är att leva med en irreterande fitta !

Trevlig Helg !

Precis !!