Fredagshistorien K-märkt

[lope]

Ytterligare en "fredagshistoria":

Det var den kvinnliga marknadsundersökaren som ställde följande fråga vid en intervju:

*Känner ni till varumärket vaselin ?

Ja svarar intervju offret.

*Använder ni vaselin i familjen ?

O´ja svarar den intervjuade.

*Använder ni det ofta ?

Periodvis blir svaret.

*Jaha, är det när barnen är snuviga eller ni har torra spruckna läppar då eller ?

Nej, nej vi använder det i sexlivet, svarar intervjuoffret.

*Oj , det var ärligt och uppriktigt det är inte ofta vi får sådana svar, säg mig hur använder ni det ?

*Är det för att underlätta penetrering eller ?

Nej, nej. svarar intervju offret, vi smörjer in sovrums dörrknoppen för att inte ungjävlarna skall komma in.

Mvh Lope

[Micke Wendel]

En man promenerar in på en bar, ser en jättestor glasburk med en himla massa pengar däri, säkerligen 10.000:-, och bara i 20 kronors sedlar.. Han vänder sig till bartendern och frågar: - " Varför ligger det pengar i glasburken.."? Ja, säger bartendern - " du betalar 20 kronor, och om du klarar 3 olika test, så får du alla pengarna i glasburken samt nycklarna till en sprillans ny Lexus som står på baksidan och väntar"

Killen tänker inte låta detta tilfälle gå sig ur händerna, så han frågar; -" Vilka 3 test är det frågan om?" Bartendern svarar - "Du måste betala först, sådana är reglerna"

Så efter att han tänkt efter ett tag, så ger han bartendern en 20 kronors sedel, denne lägger den i glasburken. OK säger han sedan

- "Detta måste du göra: först, du måste dricka en kvarting tequila på maximalt 60 sekunder, inte en sekund mer... och du får inte göra en enda grimas medans du gör det.

nummer två, det finns en pitbull fastbunden ute på baksidan, han har en ond tand i käften, du måste ta bort den med dina bara händer, inga tillhyggen,

den tredje grejen du skall göra är. Det finns en 90 årig dam uppe på 3.e våningen här, hon har aldrig haft sex. Du måste ta hand om det problemet.

[ATTACH=CONFIG]12469[/ATTACH]

Mannen är förstummad, - "Jag vet att jag betalade mina 20 kronor. men jag är ingen idiot. Jag vill absolut inte göra dessa befängda saker. Man måste ju vara en idiot att först dricka en kvarting tequila och sedan göra de 2 andra sakerna, usch nej!!!"

- " du bestämmer själv", säger bartendern, gör som du vill!!" Men pengarna stannar där de är... Mannen stannar ett bra tag på baren, drar i sig ett par stadiga jävlar och frågar sedan - "Var är den där jäkla Tequilan?"

Han tar ett stadigt tag i flaskan, och dricker sedan så snabbt han kan, och se han klarar det, tårar strömmar nerför kinderna, men ingen grimas kan skönjas i ansiktet på honom och han drack den på knappa 58 sekunder.

Sedan, så vacklar han ut genom bakdörren till Pitbullen som är fastkedjad där. Folk i baren är övertygad om att det är killens sista stund på denna jord. De hör snart ett skrän utan like på baksidan ljud av slagsmål och oväsen, och sedan bara tystnad.......

Just när de tror att killen är stendöd, så kommer han in genom bakdörren vacklande med sina kläder i trasor, och han blöder ifrån otaliga sår på kroppen. Då kommer det en kommentar, svårt att höra, han är ju full som attan – " var är nu kärringa med den onda tanden?????"

[Micke Wendel]

En till för våra vänner i Norr.....................;-]

Bonden var sugen på att köpa en "Barbara" men var för blyg för att göra det själv.

En dag frågade han brevbäraren om inte han kunde köpa en, jovisst kunde han det.

Han köpte dockan och tänkte, varför inte pröva den.

Dockan fick en rejäl omgång innan han lämnade den till bonden dan efter.

Bonden blev jätteglad och tackade så mycket.

Efter ett par veckor träffas de igen och brevbäraren frågar om han var nöjd med dockan.

Bonden svarade: jättenöjd , otroligt hur levande de kan göra dem nu för tiden, jag har redan fått en könssjukdom

…..och så en från andra sidan…………

A man kills a deer and takes it home to cook for dinner.

Both he and his wife decide that they won't tell the kids what kind of meat it is,

but will give them a clue and let them guess.

The kids were eager to know what the meat was on their plates, so they begged their dad for a clue.

The dad said,

'Well, it's what mommy calls me sometimes.'

The little girl screams to her brother, 'Don't eat it! It's an asshole!'

[pools]

OK, alla, de här är riktigt fräck!

En nunna, som åker taxi, säger till chauffören: "Jag är dödligt sjuk,

och har aldrig haft sex, jag vill inte dö nyfiken. Jag skulle vilja ha sex

med dig, men bara om du inte är gift."

"Jag är inte gift", ljuger chauffören.

Nunnan skiner upp i ett stort leende och säger: "Men jag måste dö

oskuld, så det måste ske i det bakre hålet.

Och så blir det. Efter akten säger chauffören: "Jag måste bekänna,

jag är gift, har fru och barn."

Nunnan ler och svarar: "Jag måste också bekänna en sak. Jag är bög

och på väg till en maskerad.":sick:

[ThomasFB]

Tjing, så var det fredag. Vi tittar på bilder och tycker att Tellus är en trevlig plats.

[Lygdman cmc813]

Fyra lektioner i planeringsstrategi

1:a lektionen

En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet... Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 kronor från fickan, ger henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.

- Vem var det som ringde på dörren? Undrar mannen.

- Det var grannen mitt emot, svarade hustrun.

Mannen tittade på sin hustru och frågade:

- Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?

Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.

2:a lektionen

En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna ibaksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och utbriste:

- Fader, kom ihåg psalm 129.

Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan. En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä.

- Fader, kom ihåg psalm 129, påminner nunnan honom åter igen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen. De kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129. Där står det att läsa "Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet".

Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa många möjligheter.

3:e lektionen

En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå. Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren, men upptäcker att den har dött under natten.

Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren. Då beslutar smålänningen sig för att ta med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stora förvåning. Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort med den döda tjuren. Då säger smålänningen:

- Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst, sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 9 980 kronor.

- Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat? Undrar bonden förvånat.

- Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20 kronor tillbaka svarade smålänningen.

Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.

4:e lektionen

En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp för mannen i kassan. 'Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne.' Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till.

Han förklarar:

- Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll.

Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien:

- Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ.

Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger:

- Jag visste inte att du var religiös.

Då svarar killen:

- Och jag visste inte att din pappa är apotekare..

Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela organisationen kan kollapsa.

[Lygdman cmc813]

Det var en man som hade arbetat hela sitt liv, sparat alla sina pengar och

var riktigt girig när det blev tal om HANS pengar. Just innan han skulle dö

sade han till sin hustru: - När jag dör vill jag att du tar alla mina

pengar och lägger dem i kistan tillsammans med mig. Jag vill ta med mig mina

pengar till livet efter detta. Och hans hustru lovade honom av hela sitt hjärta

att när han dog, så skulle hon placera pengarna bredvid honom i kistan. Och så dog han...

Han låg där i kistan och hans hustru satt svartklädd med sin väninna

sittande bredvid sig. När ceremonin var över, och just innan

begravningsentreprenören skulle stänga kistan, sade hustrun: - Vänta, bara en stund!

Hon hade en låda med sig och den gick hon fram och lade i kistan.

Begravningsentreprenören stängde kistan och rullade iväg den.

Hennes väninna sade: - Jag vet att du inte är dum men Du la väl inte alla

pengarna där i kistan tillsammans med din man???

Den lojala hustrun svarade: - Hör nu, jag kan inte ta tillbaka mitt ord.

Jag lovade honom att jag skulle lägga pengarna i kistan med honom.

Menar du verkligen att du lagt alla pengarna i kistan?!

Ja, det gjorde jag, svarade den lojala hustrun. Jag samlade ihop allt, satte in det på mitt konto

och skrev ut en check åt honom. Om han kan lösa in den, så kan han spendera pengarna.

Historiens sensmoral: Kärringar är lurigare än män...

[Micke Wendel]

Ingemar och hans fru bor i Östersund. En vintermorgon, när de åt frukost

hörde dom nyhetsuppläsaren på radion säga: - "Vi kommer att få 8-10 cm snö

idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan med jämna

husnummer, bara så att snöplogen kommer fram" ...varpå Ingemars fru går ut

och flyttar bilen.

En vecka senare när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande

på nyheterna: - "Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med

snömängder på c:a 15-20 cm. Vi vill därför att ni parkerar bilen på den sida

Av gatan med ojämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram.

Ingemars fru går lydigt ut igen, och parkerar bilen på den sida vägen som

nyhetsuppläsarna nämnde.

Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö. - "Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför be er att parkera era bilar på den........" Då går strömmen, och radion tystnar.

Ingemars fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger

hon till sin man: - "Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på?! Du vet, så att snöplogen kommer fram."

Med kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med BLONDINER

alltid har, säger Ingemar: - "Men lilla älsklingen, varför låter du inte bilen stå

kvar i garaget bara?"

[Micke Wendel]

En liten flicka pratade med sin lärare om valar. Läraren sa att det var fysiskt omöjligt för en val att svälja en människa då valen, fastän den är ett väldigt stort däggdjur, har en väldigt smal hals.

Den lilla flicka sa då att Jona svaldes av en val. Irriterad upprepade läraren att en val inte kan svälja en människa; det är fysiskt omöjligt. Den lilla flickan sa, "När jag kommer till himlen ska jag fråga Jona".

Läraren frågade, "Men tänk om Jona hamnade i helvetet?"

Den lilla flickan svarade, "Då får du fråga honom".

En dagislärare såg på barnen i klassrummet medan de ritade. Då och då gick hon runt för att titta på vad varje barn ritade.

När hon kom fram till en liten flicka som arbetade ihärdigt frågade läraren vad flickan ritade.

Flickan svarade, "jag ritar Gud".

Läraren stannade upp och sa, "Men ingen vet hur Gud ser ut".

Utan minsta tvekan och med blicken kvar på teckningen, svarade flickan: "Det kommer de veta om en liten stund".

En söndagsskolelärare diskuterade de tio budorden med hennes fem- och sexåringar.

Efter att ha förklarat budordet att "hedra din fader och din moder", frågade läraren, "finns det ett budord som lär hos hur vi ska behandla våra syskon?"

Svaret kom direkt från en liten pojke (den äldste i sin familj): "Du skall inte döda.."

En dag satt en liten flicka och tittade på medan hennes mamma diskade i kökshon. Hon upptäckte plötsligt att hennes mamma hade flera vita hårstrån som syntes väl som kontrast mot hennes bruna hår. Flickan såg på sin mamma och frågade nyfiket: "Varför är en del av ditt hår vitt, mamma?"

Hennes mamma svarade: "Tja, varje gång du gör något dåligt och får mig att gråta eller vara olycklig, så blir ett av mina hårstrån vitt."

Den lilla flickan tänkte en stund på detta och sa sedan: "Mamma, varför är mormors hår HELT vitt?"

Barnen hade alla blivit fotograferade och läraren försökte övertyga dem alla att köpa varsin kopia av gruppfotot.

"Tänk bara hur roligt det blir att titta på fotot när ni har vuxit upp och säga 'där är Jennifer, hon är advokat' eller 'där är Michael, han är läkare'." En liten röst hördes någonstans ifrån rummet, "Och där är läraren, hon är död."

En lärare höll en lektion om blodcirkulation. I ett försök att förklara närmare sa hon, "Om jag ställde mig på huvudet nu skulle blodet som ni vet rinna ner i det och jag skulle bli röd i ansiktet."

"Ja", sa klassen.

"Hur kommer det sig då att när jag står upprätt som vanligt så rinner inte blodet ner i mina fötter?"

En liten grabb ropade:

"För att dina fötter inte är tomma."

Barnen stod i kö i matsalen i en katolsk lågstadieskola för att få sin lunch. Längst fram på bordet fanns en stor hög med äpplen. En nunna skrev en lapp och satte den på äppelskålen:

"Ta bara EN. Gud tittar på."

Längre bort i lunchkön, på den bortre delen av bordet fanns en stor hög med chokladkakor.Ett barn hade skrivit en lapp: "Ta så många du vill. Gud tittar på äpplena."

[lope]

Lite manliga förebilder !

Mvh Lope

[ThomasFB]

Jag har länge haft misstankar att min fru är otrogen.

Det händer att hennes mobil ringer upprepade gånger, hon tittar i mobilen men avböjer samtalet...

Hon går ofta ut "med tjejerna", och om jag frågar, "med vem?", är svaret alltid: " med en kompis på jobbet du inte känner".

Jag har försökt titta genom fönstret då hon kommer hem i taxi, men hon promenerar alltid sista kvarteret, så jag hör endast taxin köra iväg. Om det nu är en taxi alls...

För ett tag sen ville jag kolla klockan från hennes mobil, men hon fick ett raseriutbrott och skrek: "Den rör du inte, jä**a snok".

Jag vill inte pressa henne med misstanken, och jag tror , att jag egentligen inte vill veta sanningen, men igår kväll gick det fan i mej:

Jag lurpassade i närheten av vår lägenhet, tryckande i ett buskage med mitt laddade gevär vilande på en sten.

Jag väntade ett bra tag, men sen stannade en Toyota Corolla i närheten, och i den satt min fru tillsammans med en främmande man....Dom kysstes intensivt...

Jag smög närmare och tog skydd bakom min Mustang, så att dom inte skulle upptäcka mej.

Där satt jag på huk bakom min Musse och höll dem under uppsikt.

Plötsligt kom en bil farande, och i ljusskenet såg jag två BUBBLOR i LACKEN, orsakade av begynnande rost i vänstra bakre hjulhus, ungefär klockan 10 sett från sidan...

Så till min forumfråga: Borde jag svetsa i ny plåt, eller bara slipa bort rosten och måla på nytt??

Sign: "Ovetande"

[BHE]

Svar till "Ovetande":

Du verkar ha råkat ut för de två av de värsta sakerna i livet. Inte en, utan TVÅ bubblor i lacken. Men det finns hopp och jag tror att det kommer att lösa sig. Då det fortfarande är flera veckor kvar till säsongen börjar tycker jag att du ska ta in patienten i garaget och påbörja en grundlig genomgång. Sedan flyttar du ut säng, tv, soffa, kaffekokare, micro och dator till garget. Gör sedan en eftersändning av posten till garaget och VIPS, du har nått en nyorientering i livet där allt annat störande brus i tillvaron som tidigare oroade dig är borta.

Ring sedan alla i Mustangklubben och bjud in oss på kaffe (vi tar med egen öl) olika helger så kommer du att se livet som fullständigt komplett.

[ThomasFB]

JA, där ser man bilentusiaster kan man alltid lita på...

Vi hyllar det med en till:

Kamelen och elefanten möttes.

Elefanten undrade: Varför har du tuttarna i ryggen?

Kamelen svarade: Otroligt dum fråga av en typ som har tasken mitt i ansiktet.

[pools]

Den va bra!

Här är en annan ganska bra:

Poliskontroll

Polismannen stoppade en röd sportbil och gick fram till den för att be föraren om körkort och registreringsbevis.

Wow! Det var en riktigt läcker liten blondin det där, tänkte han.

- Har du körkort och registreringsbevis?

- Vad är det för något?

- Jo, körkort är en plastsak som man brukar ha i plånboken.

Hon plockar fram körkortet och undrar vad registreringsbevis är för något.

- Registreringsbeviset visar vem som är ägare av bilen och det brukar finnas i handskfacket.

Hon plockar fram det och polisen går tillbaka till sin bil för att ringa och kontrollera det. Hans chef undrar om det rör sig om en urläcker blondin i en röd sportbil.

- Jovisst, det stämmer.

- Då går du och lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna!

- Va?!

- Lämna tillbaka sakerna och dra ner byxorna!

- Men det kan jag ju inte göra, jag är i tjänst!

- Gör nu som jag säger! Polisen tänkte att det var väl bäst att lyda chefen, så han går tillbaka till blondinen, lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna.

- Oh nej! Inte ett alko-test till! utbrister blondinen.

[awikst]

Eftersom jag blev farfar 1/12 -10 en snäll historia.

2 Barn ligger på bb bredvid varandra.. joumlar på barnspråk..(vi vuxna fattar ju inte sånt)

Baby 1 säger till Baby2:

B1:-Du..B2:mm

B1: Jag är tjej..

B2: Jaha?

B1: Vad är du?

B2: Ska kolla...Lyfter på täcket kollar nedåt.. konstaterar: Kille.

B1: Hur vet du det?

B2: Blå sockar.

// Anders

[bjope45]

En bensinstationsägare i en liten ort i mellansverige, försökte öka på sina inkomster.

Han satte upp en skylt där det stod att läsa;

"Gratis sex när du tankar fullt".....

Snart körde den lokala invånaren Hasse in på macken med sin Mustang, fyllde tanken och frågade efter hur han skulle få gratis sex nu.

Ägaren bad honom välja en siffra mellan 1-9.

Om han gissade rätt skulle han få gratis sex.

Hasse gissade på nr 8, och ägaren svarade; "Du var nära. Men numret var 7.

Jag är ledsen. Inget gratis sex den här gången."

En vecka senare körde samme Hasse, tillsammans med en god vän, Kenneth, in på macken igen och fyllde tanken.

Återigen frågade han efter det utlovade gratis sexet.

Och ägaren bad honom igen att gissa på en siffra mellan 1-9.

Hasse gissade på nr 2 denna gång.

Ägaren svarade att han var ledsen men det var nr 3. "Du var nära, men inget gratissex den här gången heller."

När Hasse körde från macken sa han till sin gode vän;

"Jag tror att det är något lurt med det där siffergissandet, jag tror inte att han bjuder på gratis sex".

Hans gode vän Kenneth svarade;

"Nä nä för fan…… det är inte alls uppgjort. Min fru vann två gånger förra veckan ........"

Lärdom: Låt aldrig frun tanka bilen!

Trevlig helg!!! :-)

[Micke Wendel]

Man borde leva livet baklänges!

1. Man skulle starta med att dö och få det överstökat.

2. Så vaknar man på ett vårdhem och får det bättre varje dag.

3. Man blir piggare och smidigare och till sist är man för pigg för att vara där, då får man gå ner och ta ut sin pension.

4. Efter ett antal år början man arbeta. På din första arbetsdag får Du en guldklocka.

5. Så arbetar man i 40 år tills man är ung nog att dra sig tillbaka från arbetslivet.

6. Man dricker,festar och har sex tills man är en baby igen.

8. De sista 9 månaderna tillbringas flytande runt i fridfull lyx. Där är centralvärme, roomservice m.m.

– och till sist lämnar man denna världen i en orgasm.

[BHE]

ha, ha ha, rock me like a hurricane,

den var bra Micke cmc2297...

[CMC 1061 Berra]

Det var två cowboys, som var ute och red på sina hästar. Så kom dom fram till en gård där ett får stod, och hade fastnat med huvudet i staketet. Så den en av cowboysen hoppade ner och satte på fåret. Då sa den andre det där såg ju skönt ut. Så han hoppade ner och körde huvudet i staketet.

Berra

[ThomasFB]

Okej, finns det nån på forumet som är bra i matte? Här kommer en tankenöt:

Mor är 21 år äldre än sitt barn.

Om 6 år är mor 5 gånger äldre än barnet.

Frågan är: var finns barnets far, uppställningen finns nedan, men räkna själv innan du tittar på lösningen.

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Ok, här:

Låt oss kalla mors ålder för 'x', och barnets ålder för 'y'

Mor är 21 år äldre än barnet, alltså:

x=y+21

Om 6 år är mor 5 ggr. så gammal som barnet, alltså:

x+6=5(y+6)

Genom att ersätta 'x' i föregående med x=y+21 får vi (y+21)+6=5(y+6)

y+27=5y+30

-4y=3

y=-3/4

Barnet är alltså -3/4 år gammalt, och det motsvarar ju - 9 månader.

Och om barnet föds om 9 månader.......är ju rätta svaret på ekvationen: Far befinner sej utanpå mor, eller under....

[lope]

(Trots risk för att våra norska läsare blir sura måste jag dra denna, för den är så bra.)

Två norrmän knackade på dörren till en bordell, bordellmamman öppnade....

- "Hvor myet koster de?" undrade norrmännen.

- "Hur mycket har ni ?" frågade bordellmamman.

- "Vi har hundre kroner tillsammens".....

- "Då kan ni suga av varandra" sa bordellmamman surt och slängde igen dörren.

Efter en halvtimme knackade det på dörren igen...

Bordellmamman öppnade och där stod samma norrmän igen.

- "Vad vill ni nu då ?" frågade bordellmamman.

- "Jo, vi tenkte betale" !!!!

Mvh Lope

[JohnRB]

Neidå...Vi blir inte sura. Vi bara besvarar.....;-)

En svenske kom inn på en kino, kjøpte billett og gikk videre inn i kinosalen. Like etterpå kom han tilbake og kjøpe en billett til. Etter enda noen minutter kom han igjen og kjøpte en tredje billett. Da han kom ut igjen for å kjøpe en fjerde billett, kunne ikke damen i luken styre sin nysgjerrighet lenger og spurte: - Unnskyld at jeg spør. Men hvorfor komer du stadig og kjøper nye billetter? - Problemet er at hver gang jeg kommer inn i salen er det en mann som river av halve billetten min, svarte svensken.

Bra nu ;-)

JohnB

[Micke Wendel]

- Norgehistorier är aldrig fel

- Varför har norrmannen med sig en bildörr när han är ute och går i öknen?

"För att han ska kunna öppna om det blir för varmt."

- Varför har norrmannen med sig 2 bildörrar när han är ute och går i öknen?

"För att han ska kunna öppna korsdrag om det blir för varmt."

- Varför föddes Jesus inte i Norge?

"De kunde inte hitta tre vise män."

- Vad kallas smarta personer i Norge?

"Turister från Sverige."

[JohnRB]

17 svensker står utenfor en fest.Så kommer en nordmann forbi og sier:-hvorfor står dere her?Skal dere ikke være der inne?-man må være 18 for og komme inn.

En svenske ringte til skranken i SAS og spurte:

-Hvor lang tid tar det å fly herfra til London?

-Et øyeblikk, svarte damen i skranken.

-Mange takk, svarte svensken og la på.

En svenske gjikk forbi en annen svenske og sa:

-Har ikke jeg sett deg i London?

-Nei, jeg har aldri vært i London.

-Hm... ikke jeg heller. Da må de ha vert to andre.

Ikke alle svensker er dumme, de har jo ham som fant opp vanntette teposer og lommelykta som drives av solceller!

Norsken og svensken gikk på en vei og så sa nordmannen:

- Vi tar snarveien. Da sa svensken:

- Har ikke tid!

Det satt en svenske og en nordmann og så på westernfilm. Jeg vedder 50kr på at han går i fellen, sa nordmannen. Jeg vedder i mot, sier svensken. Han gikk i fellen.

- Du skylder meg 50kr, jeg har sett den før, sier nordmannen. Det har jeg også, men jeg trodde han ikke ville gå i samme fellen to ganger!

Sen har vi ju Northug forståss ;-))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Micke Wendel]

Då fick man svar på tal. Den med snarveien var go, den hade jeg ikke hørt før.

/M