Micke Wendel

Thanx my friends... /M

Och när får "vi" de regionala webredaktörerna login till "baksidan" ? /Micke (webbansvarig Uppsala)

Några alster som spelas flitigt och högt The Gracious Few - Honest Man: http://www.youtube.com/watch?v=bHJAbRTIVRY Since October - The Way You Move: Coheed and Cambria - Feathers: Kamelot - Rule The World: Jorn - Song For Ronnie James: Wolfmother - Joker and the Thief: http://www.youtube.com/watch?v=NiRnAO0QJ0E Geoff Tate - Every Move We Make: James Labrie - Superstar: http://www.youtube.com/watch?v=D_r9wnN9WlU&feature=related Bruce Dickinson - Darkside of Aquarius: Avenged Sevenfold - So Far Away: http://www.youtube.com/watch?v=D2CsHodyN48&feature=fvst Några oldies som gärna avnjutes med virre och bira (dock inte bakom ratten) Thin Lizzy - Whiskey in the jar: Moxy - Midnight Flight: Budgie - In For The Kill: http://www.youtube.com/watch?v=s30-FaQpSdA&feature=related T.Rex - Children of The Revolution: /M

Man borde leva livet baklänges! 1. Man skulle starta med att dö och få det överstökat. 2. Så vaknar man på ett vårdhem och får det bättre varje dag. 3. Man blir piggare och smidigare och till sist är man för pigg för att vara där, då får man gå ner och ta ut sin pension. 4. Efter ett antal år början man arbeta. På din första arbetsdag får Du en guldklocka. 5. Så arbetar man i 40 år tills man är ung nog att dra sig tillbaka från arbetslivet. 6. Man dricker,festar och har sex tills man är en baby igen. 8. De sista 9 månaderna tillbringas flytande runt i fridfull lyx. Där är centralvärme, roomservice m.m. – och till sist lämnar man denna världen i en orgasm.

En liten flicka pratade med sin lärare om valar. Läraren sa att det var fysiskt omöjligt för en val att svälja en människa då valen, fastän den är ett väldigt stort däggdjur, har en väldigt smal hals. Den lilla flicka sa då att Jona svaldes av en val. Irriterad upprepade läraren att en val inte kan svälja en människa; det är fysiskt omöjligt. Den lilla flickan sa, "När jag kommer till himlen ska jag fråga Jona". Läraren frågade, "Men tänk om Jona hamnade i helvetet?" Den lilla flickan svarade, "Då får du fråga honom". En dagislärare såg på barnen i klassrummet medan de ritade. Då och då gick hon runt för att titta på vad varje barn ritade. När hon kom fram till en liten flicka som arbetade ihärdigt frågade läraren vad flickan ritade. Flickan svarade, "jag ritar Gud". Läraren stannade upp och sa, "Men ingen vet hur Gud ser ut". Utan minsta tvekan och med blicken kvar på teckningen, svarade flickan: "Det kommer de veta om en liten stund". En söndagsskolelärare diskuterade de tio budorden med hennes fem- och sexåringar. Efter att ha förklarat budordet att "hedra din fader och din moder", frågade läraren, "finns det ett budord som lär hos hur vi ska behandla våra syskon?" Svaret kom direkt från en liten pojke (den äldste i sin familj): "Du skall inte döda.." En dag satt en liten flicka och tittade på medan hennes mamma diskade i kökshon. Hon upptäckte plötsligt att hennes mamma hade flera vita hårstrån som syntes väl som kontrast mot hennes bruna hår. Flickan såg på sin mamma och frågade nyfiket: "Varför är en del av ditt hår vitt, mamma?" Hennes mamma svarade: "Tja, varje gång du gör något dåligt och får mig att gråta eller vara olycklig, så blir ett av mina hårstrån vitt." Den lilla flickan tänkte en stund på detta och sa sedan: "Mamma, varför är mormors hår HELT vitt?" Barnen hade alla blivit fotograferade och läraren försökte övertyga dem alla att köpa varsin kopia av gruppfotot. "Tänk bara hur roligt det blir att titta på fotot när ni har vuxit upp och säga 'där är Jennifer, hon är advokat' eller 'där är Michael, han är läkare'." En liten röst hördes någonstans ifrån rummet, "Och där är läraren, hon är död." En lärare höll en lektion om blodcirkulation. I ett försök att förklara närmare sa hon, "Om jag ställde mig på huvudet nu skulle blodet som ni vet rinna ner i det och jag skulle bli röd i ansiktet." "Ja", sa klassen. "Hur kommer det sig då att när jag står upprätt som vanligt så rinner inte blodet ner i mina fötter?" En liten grabb ropade: "För att dina fötter inte är tomma." Barnen stod i kö i matsalen i en katolsk lågstadieskola för att få sin lunch. Längst fram på bordet fanns en stor hög med äpplen. En nunna skrev en lapp och satte den på äppelskålen: "Ta bara EN. Gud tittar på." Längre bort i lunchkön, på den bortre delen av bordet fanns en stor hög med chokladkakor.Ett barn hade skrivit en lapp: "Ta så många du vill. Gud tittar på äpplena."

Ingemar och hans fru bor i Östersund. En vintermorgon, när de åt frukost hörde dom nyhetsuppläsaren på radion säga: - "Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan med jämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram" ...varpå Ingemars fru går ut och flyttar bilen. En vecka senare när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna: - "Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snömängder på c:a 15-20 cm. Vi vill därför att ni parkerar bilen på den sida Av gatan med ojämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram. Ingemars fru går lydigt ut igen, och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde. Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö. - "Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför be er att parkera era bilar på den........" Då går strömmen, och radion tystnar. Ingemars fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man: - "Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på?! Du vet, så att snöplogen kommer fram." Med kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med BLONDINER alltid har, säger Ingemar: - "Men lilla älsklingen, varför låter du inte bilen stå kvar i garaget bara?"

En till för våra vänner i Norr.....................;-] Bonden var sugen på att köpa en "Barbara" men var för blyg för att göra det själv. En dag frågade han brevbäraren om inte han kunde köpa en, jovisst kunde han det. Han köpte dockan och tänkte, varför inte pröva den. Dockan fick en rejäl omgång innan han lämnade den till bonden dan efter. Bonden blev jätteglad och tackade så mycket. Efter ett par veckor träffas de igen och brevbäraren frågar om han var nöjd med dockan. Bonden svarade: jättenöjd , otroligt hur levande de kan göra dem nu för tiden, jag har redan fått en könssjukdom …..och så en från andra sidan………… A man kills a deer and takes it home to cook for dinner. Both he and his wife decide that they won't tell the kids what kind of meat it is, but will give them a clue and let them guess. The kids were eager to know what the meat was on their plates, so they begged their dad for a clue. The dad said, 'Well, it's what mommy calls me sometimes.' The little girl screams to her brother, 'Don't eat it! It's an asshole!'

En man promenerar in på en bar, ser en jättestor glasburk med en himla massa pengar däri, säkerligen 10.000:-, och bara i 20 kronors sedlar.. Han vänder sig till bartendern och frågar: - " Varför ligger det pengar i glasburken.."? Ja, säger bartendern - " du betalar 20 kronor, och om du klarar 3 olika test, så får du alla pengarna i glasburken samt nycklarna till en sprillans ny Lexus som står på baksidan och väntar" Killen tänker inte låta detta tilfälle gå sig ur händerna, så han frågar; -" Vilka 3 test är det frågan om?" Bartendern svarar - "Du måste betala först, sådana är reglerna" Så efter att han tänkt efter ett tag, så ger han bartendern en 20 kronors sedel, denne lägger den i glasburken. OK säger han sedan - "Detta måste du göra: först, du måste dricka en kvarting tequila på maximalt 60 sekunder, inte en sekund mer... och du får inte göra en enda grimas medans du gör det. nummer två, det finns en pitbull fastbunden ute på baksidan, han har en ond tand i käften, du måste ta bort den med dina bara händer, inga tillhyggen, den tredje grejen du skall göra är. Det finns en 90 årig dam uppe på 3.e våningen här, hon har aldrig haft sex. Du måste ta hand om det problemet. [ATTACH=CONFIG]12469[/ATTACH] Mannen är förstummad, - "Jag vet att jag betalade mina 20 kronor. men jag är ingen idiot. Jag vill absolut inte göra dessa befängda saker. Man måste ju vara en idiot att först dricka en kvarting tequila och sedan göra de 2 andra sakerna, usch nej!!!" - " du bestämmer själv", säger bartendern, gör som du vill!!" Men pengarna stannar där de är... Mannen stannar ett bra tag på baren, drar i sig ett par stadiga jävlar och frågar sedan - "Var är den där jäkla Tequilan?" Han tar ett stadigt tag i flaskan, och dricker sedan så snabbt han kan, och se han klarar det, tårar strömmar nerför kinderna, men ingen grimas kan skönjas i ansiktet på honom och han drack den på knappa 58 sekunder. Sedan, så vacklar han ut genom bakdörren till Pitbullen som är fastkedjad där. Folk i baren är övertygad om att det är killens sista stund på denna jord. De hör snart ett skrän utan like på baksidan ljud av slagsmål och oväsen, och sedan bara tystnad....... Just när de tror att killen är stendöd, så kommer han in genom bakdörren vacklande med sina kläder i trasor, och han blöder ifrån otaliga sår på kroppen. Då kommer det en kommentar, svårt att höra, han är ju full som attan – " var är nu kärringa med den onda tanden?????"

Uppsnappat från Tingsrätten Enligt uppgift är det här hämtat direkt från tingsrätter runt om i landet, men vad vet jag: Advokaten: Är Ni sexuellt aktiv? Vittnet: Nej, jag ligger mest där. Advokaten: Vilken är Din födelsedag? Vittnet: Den 18 Juli. Advokaten: Vilket år? Vittnet: Varje år. Advokaten: Hur gammal är er son, han som fortfarande bor hemma hos er? Vittnet: Jag minns inte riktigt, 38 eller 35? Advokaten: Hur länge har han bott hos er? Vittnet: I 45 år nu. Advokaten: Vad var de första er man sa till er i morse? Vittnet: Han sa "Vart är jag, Mona?" Advokaten: Och varför bekymrade detta er? Vittnet: För att jag heter Susanne. Advokaten: Säg mig, doktor; är det inte så att om en människa dör i sömnen, så vet hon inte om det förrän morgonen därpå? Vittnet: Blev du verkligen godkänd som advokat? Advokaten: Var du närvarande när du blev fotograferad? Vittnet: Skojar du med mig? Advokaten: Så barnet blev alltså till den 8 augusti? Vittnet: Ja. Advokaten: Kan du redogöra för vad du gjorde vid denna tidpunkt? Vittnet: Eh..., jag blev knullad... Advokaten: Hon hade alltså tre barn, stämmer det? Vittnet: Ja. Advokaten: Hur många av dessa var pojkar? Vittnet: Ingen av dem. Advokaten: Var några av dem flickor? Vittnet: Skojar du med mig? Jag behöver en ny advokat. Herr Domare, kan jag få en ny advokat? Advokaten: Hur avslutades ert äktenskap? Vittnet: Genom döden. Advokaten: Och vems död var det som avslutade äktenskapet? Vittnet: Vems död tror du? Advokaten: Doktorn, hur många obduktioner har ni genomfört på döda människor? Vittnet: Alla mina obduktioner har varit på döda människor? Vill ni att jag ska upprepa det? Advokaten: Minns ni vid vilken tidpunkt ni obducerade den döde? Vittnet: Obduktionen påbörjades kring klockan halv nio på kvällen. Advokaten: Var herr Danielsen död vid denna tidpunkt? Vittnet: Nej, han satt på bordet och undrade varför jag obducerade honom... Advokaten: Doktor, innan ni påbörjade obduktionen, kollade ni om den döde hade någon puls? Vittnet: Nej. Advokaten: Kollade ni blodtrycket? Vittnet: Nej. Advokaten: Kollade ni om den döde andades? Vittnet: Nej. Advokaten: Så det kan alltså ha varit så att patienten var vid liv när ni påbörjade obduktionen? Vittnet: Nej. Advokaten: Hur kan ni vara så säker, doktorn? Vittnet: För att patientens hjärna låg i en glasburk på bordet bredvid. Advokaten: Jag förstår, men kan det inte ha funnits en chans att patienten fortfarande var vid liv? Vittnet: Jo, det kan tänkas att patienten var vid liv... och jobbade som advokat. /M

Svart med vita stripes /M

Sjukt läcker. Conversions starting at $37,900... /M

Hej, Fungerar åt andra hållet också dessvärre (dessbättre)?. Frugan o jag är lika "unga" 24+ (med råge...), haft körkort lika länge, samma bonusklass, inga olyckor där försäkring "löst" ut o.s.v. Kollade "vår" bilpark (Ford, Volvo, Saab) och försäkringar på flertalet f-bolag. Gällande både Saab & Volvo blev försäkringen dyrare om den stod på frugan. Och det hos merparten av bolagen (alla som jag orkade kolla med vart dyrare för frugan). Frågade då varför och fick samma svar som i inlägget ovan; - så är det hos oss. Bara bojkotta/byta bolag man inte är nöjd med - men billigast försäkring är inte alltid bäst när det väl smäller till. /M

word...

Frågan var muskelbil eller sportbil? (2005+) Varken eller imho... Men, -Vart tog uttrycket "ponycar" vägen? Är det bara dom gamla klassikerna man talar om då, eller? En fundering bara ...

Har aldrig fyllt i mer luft, inte mindre hellre , ej pallat upp bilen, ej bytt till andra sulor o.s.v. Har 3-4 ggr per vintersäsong (varannan månad) backat ut mussen ut ur garaget och varmkört den under en ca. halvtimme och därefter (förmodligen i samma hjulspår ) rullat in den igen och jag har aldrig, och då menar jag aldrig , känt av några ståplattor, flintadäck, ojämnheter m.m. Tur? Bra däck? För mycket bira? Vi får la se till våren, tänker göra på samma sätt igen - hej det har funkat hittills . Det beror säkerligen på en hel del olika faktorer hur det blir - såsom temperatur (förvaringsplats), underlag (betong, plattor, grus, jord m.m), däck-kvalitet, däck-ålder, fälg?, lufttryck kontra rek. lufttryck o.s.v o.sv /M

Läs mer här: autoblog eller på Roush hemsida: roushperformance /M

Hej, Klart du ska köpa mustang... Finns en intressant tråd om GbgPerformance här på forumet: Varning för oseriös bilhandlare! Mycket intressant läsning och kanske speciellt då du funderar på att anlita GbgPerformance. Memorycars är obekanta för mig. Good Luck /Micke

18-20" känns ok om vi pratar nyare -05 musse, 22 ser bra ut men - inte mycket komfort kvar då ... eller har jag helt fel? Bara du själv blir nöjd så är väl allt möjligt ... Personligen skulle jag inte slänga på något annat än just 18-20".

Handla inte av Sweden Autolights . Precis som Robert T säger, tar gärna betalt och dom har allt i lager - jo hej o tjena. Sen är det www (wait wait wait). Googla på namnet så hittar du hur mycket beställningsstrul som helst i div. olika forum. Skriver inte mer här, för jag fick i alla fall pengarna tillbaka, återbetalade endast en dag försenad, andra har inte haft samma flyt... /Micke

Foose fälgar kanske kan vara ett alternativ. Dom är snarlika Bullit fälgarna. Jag är grymt nöjd med mina, hoppas att du blir nöjd med dom du väljer. 255/35-20 fram på 8,5" 275/35-20 bak på 10" Mvh /Micke

Scysst cockpit i P51'an - "Remove before flight" Fina bilder ... /M

Ny musik av Danko Jones och vad hittar vi 1:12 in i videon... [youtube:1nwnkjng] [/youtube:1nwnkjng]En del "kändisar" från både film- och musikvärlden medverkar i videon... /Micke

WilleNemo, Har du kompressor på din Roush? Min Roush har inte det och den gick igenom reg.besiktningen som "vanlig" GT. Sitter det en stressfläkt på din Roush så är nog alternativet att montera bort den och reg.bes och sen på med den igen Jag vet - inget kul - och samma sak igen vid kontroll.bes - puhh mycket jobb. Om det nu inte går att skaka fram ett DEKRA intyg. Detta om du har kompressor... /Micke

Hej! Välkommen till forumet. Stämmer som Linde skriver, monterar du bort kompressorn är det inga problem att reg.besiktiga roushen. Förutom dom vanliga lampfixen inför reg.bes. så kolla vilket avgas system som sitter på. Roush har en variant utan kattar - inte ok. Finns någon roush reggad med kompressorn på. Vet inte hur dom gjort. På garaget (http://www.garaget.org) finns en användare "Black Jack" som har en stage 3 - Black Jack som jag har för mig är reggad med kompressorn på. Kanske lyssna med honom. /Micke

En hustru stekte ägg till frukost åt sin make. Plötsligt kommer maken inrusande i köket. – Försiktigt," säger han, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin! Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin. Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? Dom kommer att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är du tokig? Har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!! Hustrun stirrar på honom: – Vad i hela friden är det för fel på dej? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg? Maken svarar då lugnt: – Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil. /Micke