Fredagshistorien K-märkt

[ThomasFB]

Saxat ur boken "Sexhandbok för nybörjare- volym 1":

1) In.

2) Ut.

3) Vid behov: upprepa punkter 1-2.

[ThomasFB]

En kort till, det är ju fredag.

Massagestaven och bananen låg på nattduksbordet:

Bananen till staven: Vad tusan skakar du för- det är ju mej man äter upp...

[pools]

Fredag, JA!

Olle hamnade bredvid en äldre kvinna på krogen. Hon såg riktigt skaplig ut

även om hon sa att hon firade sin 59-års dag. Kvinnan såg bättre och bättre

ut efterhand som timmarna gick och han tänkte tanken att hon säkert hade

en riktigt snygg dotter. De drack lite och småmyste med lite kyssar och smek,

då hon plötsligt frågade om han testat en mor-dotter-trekant?

"Vad menar du med det?", frågade Olle häpet.

Kvinnan bara blinkade förföriskt till svar. De drack lite till och hon sa att detta

var hans turnatt. En stund senare tog de en taxi hem till henne. När de klev över

tröskeln ropade hon in i huset: "Mamma, är du fortfarande vaken?"

[pools]

En kvinna låg i koma på sjukhuset. När sköterskan skulle ta hand om

patientens intimhygien noterade hon att det gav lite respons på EKG.

Hon prövade igen och då rörde sig kvinnan lite.

Sköterskan tillkallade kvinnans man och förklarade läget: "Hur galet

det här än låter så kanske oralsex kan vara en metod att väcka henne

ur koman."

Kvinnans man var mycket skeptisk men sköterskan gav sig inte.

Maken gick till slut motvilligt med på att prova och gick in i kvinnans rum.

Efter några minuter planade kvinnans EKG ut helt och hållet.

Förskräckt rusade sköterskan in och skrek: "Vad hände?"

Mannen svarade: "Vet inte, hon kanske kvävdes?"

[pools]

Får avsluta med en Västerbottenshistoria.

Trafiksäkerhetsverket avslöjade för en tid sedan att de de senaste

fem åren i hemlighet låtit installera svarta lådor i 2000 begagnade

bilar för att kunna fastställa olycksförloppet de sista 15 sekunderna.

De var väldigt överraskade över resultatet. I 24 av 25 landskap var

förarens sista ord innan olyckan i 64.8% av fallen: ”Jävlar!”

Bara Västerbotten skilde sig från de övriga landskapen i undersökningen

då förarens sista ord innan olyckan i 91,2% av fallen var: ”Håll min öl och

kolla in det här!”

Får väl erkänna att jag plockat historierna från http://www.roligahistorier.com/

[pools]

Hittade en till:

Den äkta mannen kom hem efter en hård arbetsvecka, slog sig ner i soffan,

satte igång TV:n och sa till frun: "Ge mig en öl för snart börjar det."

Frun suckade och gick och hämtade en öl till honom. Efter en kvart sa han återigen:

"Ge mig en öl till för snart börjar det."

Frun gav honom ett irriterat ögonkast men gick och hämtade en öl åt honom.

Efter ytterligare en kvart sa mannen: "Nu börjar det vilken sekund som helst

så ge mig en öl."

Frun i huset hade dock fått nog och skrek: "Är det så här det skall vara i kväll?

Du skall sitta framför tv:n och dricka öl din late, fete, dryga jävel!"

Mannen suckade, tog en klunk öl och sa: "Såja. Nu började det."

.

.

.

.

.

.

.

Och nu är ölen slut!

[pools]

Fan... en till:

Den unge norrlänningen flyttade till Stockholm och sökte där jobb på ett stort köpcentrum.

Då han hade säljerfarenhet, ett bra CV och gav ett trevlig intryck så bestämde sig chefen

för att anställa honom med omedelbar verkan: ”Du kan börja i morgon redan. Jag kommer

ner efter stängningsdags och ser hur du har haft det under dagen.”

Dagen efter kom chefen ner som han hade lovat och frågade intresserat hur många affärer

den nyanställde hade gjort.

”En.” svarade killen lugnt.

Chefen, som blev väldigt förvånad, sa: ”En? Våra säljare gör i genomsnitt 25 affärer per dag.

Vilken summa rör det sig om då?”

”1 982 795 kronor” sa norrlänningen lungt.

”1,9 miljoner?! Vad sålde du då för något?” utbrast chefen förvånat.

”Jomen, de kom in en karl som ja först såld en liten metkrok till. Sen såld ja en mellanstor

metkrok. Och sen en stor metkrok. Sen blev de ett metspö. Då fråga ja vars någerscht

han sku fisk och då svara han att han sku åk ner till västkusten. Ja sa att om han ska

dit så sku han nog behöv en egen båt och sen gick vi ner till båtavdelningen. Där såld

ja den stora Baylinern me dubbla motorer åt han.

De visa se sen att han hade en liten Honda Civic som int fick dra båten. Då tog ja me han

till bilavdelningen och sålde den fyrhjulsdrivna Chevrolet Tahoen åt han.”

Chefen stod nu och stirrade på killens otroliga berättelse och sa: ”Så du menar att det kom

in en man som ville köpa en metkrok och du fick honom att köpa både en båt och en bil?”

Norrlänningen tittade förvånat på sin chef och sa: ”Nej, nej. Han kom hit å sku köp tamponger

ti frun sin. Då sa ja bara att han lik gärna sku far å fisk eftersom helgen ändå var förstörd.”

Häpp...

[Tommyax]

Från årets första blixthalka:

-Du är den tredje nyknullade damen jag drar upp ur diket idag, sa bonden.

-Jag är då rakt inte nyknullad, sa damen.

-Nej, men så är du inte uppe ur diket än heller.. ;-)...

[pools]

Från årets första blixthalka:

-Du är den tredje nyknullade damen jag drar upp ur diket idag, sa bonden.

-Jag är då rakt inte nyknullad, sa damen.

-Nej, men så är du inte uppe ur diket än heller.. ;-)...

Fel dag, Tommy, fel dag.

[Tommyax]

Från årets första blixthalka:

-Du är den tredje nyknullade damen jag drar upp ur diket idag, sa bonden.

-Jag är då rakt inte nyknullad, sa damen.

-Nej, men så är du inte uppe ur diket än heller.. ;-)...

Fel dag, Tommy, fel dag.

Du skall läsa den på fredag

[pools]

[galanz]

En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk.

Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne:

Ӏlskling, kan du ge mig en avsugning?

Skräckslagen svarar hon: ”Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det.”

Han: ”Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?”

Hon: ”Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?”

Han: ”Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover.”

Hon: ”Inte en chans. Det är för riskabelt.”

Han (kåt som ett djur): ”Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!

Hon: ”Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte…”

Han: ”Jo, det kan du. Snälla?”

Hon: ”Nej, nej. Jag kan bara inte…”

Han: ”Jag ber dig…”

Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:

”Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan

komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen.”

[lope]

Ytterligare en fredagshistoria:

Den tunnhåriga mannen kom ner mellan låren på den blinda horan.

När hon kände med händerna på det kala huvudet sa hon oroligt:

Den kör du in sakta...!!

Trevlig helg

Lope

[ThomasFB]

Är du jordbrukare/traktorenterpenör, lystra till:

Vill ni dra av era kondominköp i beskattningen, be om kvitto där det står: "Skyddsgummi för tryckstång".

Varför blir man tidigare gråhårig upptill än nertill?

Svar: Nertill är behåringen ca 15 år yngre...

Charterflyget på väg mot Rhodos och söderns sol. Allt går fint, resan är angenäm. Då planet närmar dej Rhodos öppnar flygkapten mikrofon och meddelar i sedvanlig stil:

"Ärade passagerare, vi närmar oss Rhodos och landar om ca 30 minuter, vi hoppas att resan varit angenäm och önskar er en skön semester".

Tyvärr glömmer kapten att stänga mikrofonen, säger till flygarkollegan i sätet bredvid: " Jaha, så var det dags att bajsa innan vi landar, och sen tar jag en snabbis på britsen här bakom".

Passagerarna förvånar sej över dylik grov text, och flygvärdinnan rusar från kabinens bakre del fram mot cockpit för att illa kvickt stänga mikrofonen.

Hursomhelt, mattan i gången hade hamnat fel, och flygvärdinnan ramlar omkull i gången med ett brak.

Där hon landar sitter en munter kille som redan smakat några glas taxfree.. Killen klappar flygvärdinnan på axeln ock säger glatt:

"Du, flickan, inte är det så bråttom, han sa att han skulle bajsa först"

[Lygdman cmc813]

Under älgjakten i Norge ville man förhindra att folk sköt varandra i stället för älgarna så man beslutade att alla jägare skulle ha pannlampa på och dessutom skrika "Jag är ingen älg!" för att eliminera alla missförstånd. Ändå blev en person skjuten! Jägaren som sköt förklarade: Jag trodde han skrek "jag ÄR en älg!"

"säg doktorn, kommer han klara sig?"

"Han hade haft större chans om ni inte hade flått honom..."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Eva ville ha sex men Adam vela inte. Hon såg sig runt efter annat som kunde vara till hjälp eftersom detta verkligen var en krissituation. Hon fick syn på en dinosaurie som gick och betade. Eva satte full fart mot den i bara mässingen. När dinosaurien fick syn på Eva blev den så förskräckt att den dog på fläcken.

"Tusan också!" sa Eva och gick för att leta vidare. Då såg hon en liten schimpans och satte fart mot den. Apan anade oråd och började skutta iväg från henne, dock var den inte snabb nog utan Eva fick tag i rumpan på den. Apan fick total panik och slet sig. Kvar stod Eva med en handfull rumphår i näven. Eva satte sig, uppgiven, i kanten på floden då en fisk simmade upp mellan benen på henne. "Åh ja! Sådär ja! Precis så! Mmm! Åh"...

Så nu vet ni varför dinosaurierna är utdöda, varför schimpanserna inte har något hår på rumpan och varför fi..an luktar fisk!

Trevlig Helg alla!

[Guest my little pony]

Fick denna på min mail idag....kunde inte vänta till fredag....

En julhistoria...

Bonden ringer sin son i Stockholm några dagar före julafton.

- Jag vill inte inte förstöra helgen för dig, men jag måste tala om

att din mamma och jag ska skiljas. 45 års olycka får räcka!

- Vad pratar Du om pappa? skriker sonen i luren.

- Vi står inte ut med varandra längre och jag orkar inte prata

mer om det. Ring din syster i Kiruna och tala om det för henne.

Panikslagen ringer sonen till systern, som exploderar i telefonen:

- Aldrig i livet att de skall skiljas, säger hon. Jag tar hand om det

här!

Hon ringer omgående pappan och säger bestämt:

- Ni skall inte skiljas! Gör ingenting förrän vi kommer!

Pappan lägger på luren och vänder sig till sin fru med orden:

- Det är okej. De kommer hem till jul och de betalar resan själva..

MVH "my little pony"

[SakariV8]

En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk.

Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne:

Ӏlskling, kan du ge mig en avsugning?

Skräckslagen svarar hon: ”Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det.”

Han: ”Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?”

Hon: ”Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?”

Han: ”Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover.”

Hon: ”Inte en chans. Det är för riskabelt.”

Han (kåt som ett djur): ”Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!

Hon: ”Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte…”

Han: ”Jo, det kan du. Snälla?”

Hon: ”Nej, nej. Jag kan bara inte…”

Han: ”Jag ber dig…”

Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:

”Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan

komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen.”

Tyckte jag kände igen den

[Slycke Johan]

En konstutställning i Kiruna invigdes av vår kulturminister...

Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna,svarta män...

Hon frågade konstnären,en gammal finne:

-Varför har en av negrerna vit snopp?

Han svarade på bruten finlandssvenska:

-Di ä int negrer...

-Di ä gruvarbetare och en ha varit hemma...

[ThomasFB]

En städad, så här i Juletid:

Efter att Storbritanniens ölfestival hållits i London, beslöt ett flertal av bryggeriernas ledning gå ut på "en öl"

Corona's Micael Smith satte sej vid bardisken och sade med hög stämma: "Hej, kan jag få en Corona, världens bästa öl, tack!"

Bartendern dammade av en flaska, och serverade den.

Budweiser's Max Samuelsson sa:

"Kan jag få världens bästa, Kungen Av Alla Öl, Budweiser"

Bartendern serverade.

Coors' Samuel Wies sade:

"Jag vill ha det enda ölet som tillverkats av vårvattnet från Klippiga Bergen, ge mej en Coors."

Bartendern serverade.

Salzburger Stiegl's ägare, kvalitetsmedvetne Heinrich Dieter Kiener slog sej ned, och sade:

"Kan jag få en Pepsi, tack."

Bartendern tappade hakan, men serverade det begärda.

Cheferna i sällskapet tittade förvånat på Kiener, varefter Wies undrade:

"Varför dricker du inte Stiegl?"

Dr. Heinrich Dieter Kiener svarade:

"Tjaa, jag vill bara vara artig, tydligen tar ni andra inte öl, så jag beställer inte heller"

God Jul!

[pools]

Nu är det jul, och då kommer tomten... eller?

Tomteteori

Okej.

Det finns två miljarder barn på jorden varav ca 3,8 miljoner är barn som jultomten besöker. Om man beräknar att det finns 3,5 barn per hushåll så blir det 91,8 miljoner hem som jultomten skall besöka eftersom det kan beräknas att det finns i snitt åtminstone ett snällt barn i varje hem.

Vi antar att jultomten reser från öst till väst vilket innebär att olika tidszoner och jordens rotation gör att han har 31 jultimmar att arbeta på. Tomten har alltså 822,6 hembesök att göra per sekund och han har 1/1000 sekund på sig att: parkera, hoppa ur släden, krångla sig ner i skorstenen, fylla sockor med klappar och lämna resten av klapparna under granen alternativt dela ut julklappar, äta/dricka det som eventuellt ligger framme till Tomten, krångla sig upp genom skorstenen igen, hoppa i släden och åka iväg mot nästa hus.

Om vi för enkelhetens skull antar att vart och ett av dessa hem som Tomten skall besöka är jämnt utplacerade över jorden så blir det 1,2 km per hushåll, dvs totalt 120,8 miljoner km. I denna sträcka är det inte inräknat några avstickare för varken kisspauser eller matpauser för vare sig Tomten eller renarna. För att hinna dessa kilometer på 31 timmar så måste Tomtens släde röra sig med en hastighet av 1045 km/sekund eller 3000 gånger ljusets hastighet. Bara för att jämföra så rör sig det snabbaste fordonet byggt av människan med den löjliga hastigheten av 438 km/h. Kan tilläggas att en traditionell ren springer med en hastighet av högst 24 km/h.

Slädens lastvikt är också en intressant faktor. Om vi, återigen för enkelhetens skull, antar att varje barn inte får mer än en kartong LEGO på ca 1,5 kilo så blir vikten 321 000 ton.

En vanlig ren kan inte dra mer än 220 kg, men vi tänker oss att Tomtens flygande renar kan dra tio gånger den normala vikten. Det behövs således 214 000 renar för att dra ekipaget vilket ökar totalvikten till 353 430 ton. Bara för att återigen jämföra: 353 430 ton är fyra gånger fartyget Queen Elizabeths vikt.

353 000 ton massa som färdas i 1045 km/sekund skapar ett luftmotstånd som heter duga och kommer att leda till att renarna värms upp på samma sätt som ett rymdskepp som återvänder till jordens atmosfär. De främsta renarna kommer att absorbera 14,3 qvintiljoner joule ren energi per sekund. Vardera. Kort sagt: de kommer att brinna upp så gott som omedelbart. De bakomvarande renarna kommer att utsättas för en enorm hetta och en öronbedövande ljudexplosion på grund av detta och hela rengruppen kommer att upplösas på 4,26 tusendelar av en sekund.

Jultomten själv kommer att utsättas för G-krafter som är 17500,06 gånger starkare än det normala. Om vi tänker oss att han väger 182 kilo så kommer han att pressas mot slädens ryggstöd med en kraft av 3 149 961 kilo.

Slutsatsen är alltså: Om Jultomten någonsin delade ut presenter på julafton så är han död nu.

[ThomasFB]

Lille Pelle hade problem med läxorna och ropade:

Mamma!, jag kan inte göra läxan: Vad är en omättad fettsyra?

Varvid mamma suckade: Din far, Pelle, din far.....

Bonden satt vid bardisken och deppade.

Bartendern undrade varför?

Bonden: "Det är vissa saker man inte kan förklara!"

bartendern: "Nå vad nu då?"

Bonden: "Om du nödvändigtvis måste veta, så må jag berätta:

Jo, vid morgonmjölkningen hade jag just fått spannen halvfull, då lyfte Rosa sitt vänstra bakben och sparkade omkull spannen."

Bartendern: "Inte var det väl SÅ farligt, det har väl spillts mjölk förr?"

Bonden: "Det är vissa saker man inte kan förklara."

Bartendern: "Vad hände sen då?"

Bonden: "Jag tog ett rep, och band Rosas vänstra bakben i pelaren intill, och fortsatte mjölka. Då jag hade spannen halvfull, lyfte Rosa det högra bakbenet och välte spannen igen..."

Bartendern: "Igen?"

Bonden: "Det är vissa saker man bara inte kan förklara."

Bartendern: "Och sen då?"

Bonden, Nå, jag gjorde samma sak med Rosas högra bakben som jag gjorde med det vänstra. Sen satte jag mej på pallen och fortsatte mjölka. Hade spannen nästan full, då Rosa välte omkull den med svansen....."

Bartendern: "Detta inverkar ju redan på humöret, också hos en lugnare person..."

Bonden: "Det är vissa saker man bara inte kan förklara...."

Bartendern: "Vad gjorde du nu då?"

Bonden: "Jag hade inte längre någon repstump, så jag tog av mej min livrem och band fast Rosas svans i bjälken ovanför...

Då jag sträckte upp händerna för att binda svansen i bjälken, åkte brallorna ner till vaderna...

Det var då hustrun kom in i fähuset......."

[pools]

Ja, visst ja, fredagshistorien hade jag ju glömt bort. Det får bli ändring på det.

Nu får ni se till att vi får en "FH" varje fredag. Här är mitt bidrag idag:

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp i var hand. Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande.

Detta observerades av en polis som hejdade gumman och frågade vad som stod på.

- Tack, snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar men tro inte att jag stulit den. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match.

Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger:

- 100kronor, annars klipper jag av den!

- Det var ingen dum ide skrattar polisen. Är det hundralappar i den andra säcken också?

- Nej, det är ju inte alla som betalar...

Mvh.

pools

[ThomasFB]

Så var det fredag, har ingen historia på lager, men en "artikel" kan vi länka till:

http://online.wsj.com/article/SB10001424052748704268104576108390332589096.html?KEYWORDS=john+paulson

Och han gapflabbar hela vägen till banken....

[JohnRB]

Only in America .......do drugstores make the sick walk all the way to the back of the store to get their prescriptions while healthy people can buy cigarettes at the front.

--------------------------------------------------------------------------------

Only in America .....do people order double cheeseburgers, large fries, and a diet coke.

--------------------------------------------------------------------------------

Only in America .....do banks leave vault doors open and then chain the pens to the counters.

--------------------------------------------------------------------------------

Only in America .....do we leave cars worth thousands of dollars in the driveway and put our useless junk in the garage.

--------------------------------------------------------------------------------

Only in America .....do they have drive-up ATM machines with Braille lettering.

--------------------------------------------------------------------------------

EVER WONDER .....

Why the sun lightens our hair, but darkens

our skin?

--------------------------------------------------------------------------------

Why don't you ever see the headline 'Psychic Wins Lottery'?

--------------------------------------------------------------------------------

Why is 'abbreviated' such a long word?

--------------------------------------------------------------------------------

Why is it that doctors call what they do 'practice'?

--------------------------------------------------------------------------------

Why is lemon juice made with artificial flavor, and dishwashing liquid made with real lemons?

--------------------------------------------------------------------------------

Why is the man who invests all your money called a broker?

--------------------------------------------------------------------------------

Why is the time of day with the slowest traffic called rush hour?

--------------------------------------------------------------------------------

Why isn't there mouse-flavored cat food?

--------------------------------------------------------------------------------

Why didn't Noah swat those two mosquitoes?

--------------------------------------------------------------------------------

Why do they sterilize the needle for lethal injections?

--------------------------------------------------------------------------------

You know that indestructible black box that is used on airplanes? Why don't they make the whole plane out of that stuff?!

--------------------------------------------------------------------------------

Why don't sheep shrink when it rains?

--------------------------------------------------------------------------------

Why are they called apartments when they are all stuck together?

--------------------------------------------------------------------------------

If con is the opposite of pro, is Congress the opposite of progress?

--------------------------------------------------------------------------------

If flying is so safe,why do they call where you board the plane at the airport the terminal?

[Micke Wendel]

Uppsnappat från Tingsrätten

Enligt uppgift är det här hämtat direkt från tingsrätter runt om i landet, men vad vet jag:

Advokaten: Är Ni sexuellt aktiv?

Vittnet: Nej, jag ligger mest där.

Advokaten: Vilken är Din födelsedag?

Vittnet: Den 18 Juli.

Advokaten: Vilket år?

Vittnet: Varje år.

Advokaten: Hur gammal är er son, han som fortfarande bor hemma hos er?

Vittnet: Jag minns inte riktigt, 38 eller 35?

Advokaten: Hur länge har han bott hos er?

Vittnet: I 45 år nu.

Advokaten: Vad var de första er man sa till er i morse?

Vittnet: Han sa "Vart är jag, Mona?"

Advokaten: Och varför bekymrade detta er?

Vittnet: För att jag heter Susanne.

Advokaten: Säg mig, doktor; är det inte så att om en människa dör i sömnen, så vet hon inte om det förrän morgonen därpå?

Vittnet: Blev du verkligen godkänd som advokat?

Advokaten: Var du närvarande när du blev fotograferad?

Vittnet: Skojar du med mig?

Advokaten: Så barnet blev alltså till den 8 augusti?

Vittnet: Ja.

Advokaten: Kan du redogöra för vad du gjorde vid denna tidpunkt?

Vittnet: Eh..., jag blev knullad...

Advokaten: Hon hade alltså tre barn, stämmer det?

Vittnet: Ja.

Advokaten: Hur många av dessa var pojkar?

Vittnet: Ingen av dem.

Advokaten: Var några av dem flickor?

Vittnet: Skojar du med mig? Jag behöver en ny advokat. Herr Domare, kan jag få en ny advokat?

Advokaten: Hur avslutades ert äktenskap?

Vittnet: Genom döden.

Advokaten: Och vems död var det som avslutade äktenskapet?

Vittnet: Vems död tror du?

Advokaten: Doktorn, hur många obduktioner har ni genomfört på döda människor?

Vittnet: Alla mina obduktioner har varit på döda människor? Vill ni att jag ska upprepa det?

Advokaten: Minns ni vid vilken tidpunkt ni obducerade den döde?

Vittnet: Obduktionen påbörjades kring klockan halv nio på kvällen.

Advokaten: Var herr Danielsen död vid denna tidpunkt?

Vittnet: Nej, han satt på bordet och undrade varför jag obducerade honom...

Advokaten: Doktor, innan ni påbörjade obduktionen, kollade ni om den döde hade någon puls?

Vittnet: Nej.

Advokaten: Kollade ni blodtrycket?

Vittnet: Nej.

Advokaten: Kollade ni om den döde andades?

Vittnet: Nej.

Advokaten: Så det kan alltså ha varit så att patienten var vid liv när ni påbörjade obduktionen?

Vittnet: Nej.

Advokaten: Hur kan ni vara så säker, doktorn?

Vittnet: För att patientens hjärna låg i en glasburk på bordet bredvid.

Advokaten: Jag förstår, men kan det inte ha funnits en chans att patienten fortfarande var vid liv?

Vittnet: Jo, det kan tänkas att patienten var vid liv... och jobbade som advokat.

/M