Fredagshistorien K-märkt

[Slycke Johan]

En uppgiven man sa:man skulle ha varit en dammsugare.

-Då hade man blivit tagen på slangen, fått påsen tömd och blivit utlånad till grannkärringen...

[Slycke Johan]

En kvinna kommer in i klubbhuset efter en genomförd golfrunda och verkar helt ur humör.

En gentleman i klubbhuset vill vara artig och frågar hur det gått.

-Uruselt svarar kvinnan, men det beror nog på att jag blev getingstucken mellan första och andra hålet!

-Aj fan, svarade mannen, där som det är så svårt att få plåstret att fästa...

[Micke Wendel]

En man stannar till vid en leksaksaffär för att köpa en födelsedagspresent till sin dotter.

Han frågar expediten: - "Hur mycket kostar en av Barbiedockorna i skyltfönstret?"

Expediten svarar: - "Vilken av dem menar du? - Vi har: Workout Barbie, 149 kr, Shopping Barbie, 149 kr, Beach Barbie, 149 kr Disco Barbie, 149 kr Ballerina Barbie, 149 kr Astronaut Barbie, 149 kr Skater Barbie, 149 kr och Frånskilda Barbie, 1995 kr."

Den förvånade fadern frågar: - "Varför kostar Frånskilda Barbie 1995 kr och de andra bara 149 kr?"

Den lätt irriterade expediten himlar med ögonen, suckar och svarar:

- Herrn!!! I Frånskilda Barbie ingår även Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens möbler, Kens dator, en av Kens vänner och en söt liten nyckelring gjord av Kens testiklar."

[ThomasFB]

Barnen kan det här med att släppa exakt rätt kommentar på rätt ställe:

Det var ett större kyrkobröllop, och alla satt i bänkraderna tysta och stilla och väntade att bruden skulle tåga in...

Orgeln började spela Händel och pastorn, iklädd sedvanlig mundering, skred in mot altaret för att ta emot brudparet.

Just då steg en liten kille upp på kyrkbänken och förkunnade med hög och ivrig stämma:

DET VAR SOM F_N!!! DET KOMMER ATT BLI ETT SJUJ*VLA BRÖLLOP... TILL OCH MED BATMAN ÄR BJUDEN!

Slut ögonen och föreställ er just den stunden...

En till av bara farten:

Pappa stod i kassakön på ICA, bärande på sin lilla dotter.

Pappa kramade sin dotter varmt, så dottern pussade pappan tillbaka.

Mamma hade just ställt sej bakom i kön, så hon bad också om en puss av dottern...

Det får du INTE, förkunnade dottern med gäll röst, - du hade pappas snopp i munnen i morse...

[BHE]

En lastbilsförare från Nor...ett annat land i närheten...hade fastnat med sitt ekipage under en järnvägsbro längs E4:an, eftersom att han hade lastat en aning för högt.

En rådig förbipasserande stannade och sade: -Om du släpper ut lite luft i däcken så kommer du nog under, för det är inte mycket som fattas för att du ska komma under.

Lastbilsföraren: -Det var det dummaste jag har hört, det är ju inte där nere det är för trångt, det är ju där uppe!

-----------------------------------------------------------------------------------

Peace mina vänner i grannlandet! Hoppas några av er kommer till sommarträffen på HC.

[FastMagnus]

Den unga blondinen hade nyss gift sig med en gammal gubbe på 87år och när bröllopsnatten kom, kröp hon ner mellan lakanen och började puffa till kuddarna.

Plötsligt brakar toalettdörren upp och ut stiger gubben med ett riktigt praktstånd, ko...ndom på, klädnypa på näsan och hörselskydd över öronen.

Men herregud! Skrek blondinen. Vad gör du?!

Då svarade gubben:

Det finns två saker i livet jag hatar, svarade gubben.

1. Kvinnor som skriker och stönar

2. Det andra är lukten av bränt gummi!

[FastMagnus]

En blondin hade fått en buckla på bilen och en man som gick förbi ville skoja med henne: Ställ dig på alla fyra och blås i avgasröret så ska du se att den ploppar ut igen. Sagt å gjort, hon blåste utav helvete, när en blond vänninna gick förbi o undrade vad i helvete hon höll på med. -Hon förklarade läget, varvid väninnan sa: fan va k...orkad du e, du har ju glömt att veva upp rutan...

[Janos]

En morgon när prästen skulle gå till jobbet hittade han en död gris på vägen. Han ringde polisen och berättade om den döda grisen. Då sa polisen

-jag trodde ni tog hand om de döda? Prästen svarade

-ja det gör vi, men vi ringer alltid de anhöriga först.

[Micke Wendel]

Ett par skulle gå på en stor maskerad. Hustrun fick tyvärr huvudvärk och

bad mannen att gå själv.

Han protesterade men hustrun insisterade och sa att hon tagit ett par

tabletter och hon skulle gå till sängs och att han verkligen inte behövde

stanna hemma. Så han tog sin maskeradkostym och åkte iväg.

Efter två timmar vaknade hustrun, huvudvärken var borta och eftersom det

var tidigt på kvällen så bestämde hon sig för att byta om och åka till festen i alla fall.

Hennes man visste inte hur hennes dräkt såg ut så hon tänkte att hon skulle

spionera lite på sin man och se hur han betedde sig när hon inte var med honom.

När hon kom till balen såg hon sin man på dansgolvet. Han höll på för fullt, dansade

med en ung snygg tjej, flirtade och klämde både här och där.

Hustrun, som själv var en mycket attraktiv kvinna, började flirta med honom

och han blev mer och mer intresserad.

Hon gick och ställde sig i baren och efter en stund fick hon sällskap av

sin man. Efter ett par drinkar hamnade dom i baksätet på hans bil, hade sex

och efteråt gick de tillbaka till partyt.

Precis innan midnatt, då det var dags att ta av maskerna, smet hustrun ut

och åkte hem. Hon la sig genast i sängen och undrade vad mannen skulle

säga. När han kom hem frågade hon oskyldigt om han hade haft trevligt på

festen?

"Du vet hur det är, det är inte så kul när du inte är med", svarade han.

Hon frågade "Dansade du mycket?"

"Nej inte en gång, när jag kom dit så träffade jag Kurt, Kalle och de andra

grabbarna, så vi gick in i ett annat rum och spelade poker hela kvällen."

"Du måste ha sett löjlig ut när du satt och spelade poker i den kostymen,"

sa hon väldigt sarkastiskt.

"Nej ingen risk", svarade han, "jag gav kostymen till min arbetskamrat Rune

och han hittade en riktig slampa som han satte på i bilen."

[Micke Wendel]

These are entries to a Washington Post competition

ASKING FOR A TWO-LINE RHYME WITH

THE MOST ROMANTIC FIRST LINE,

AND THE LEAST ROMANTIC SECOND LINE:

The winners are;

1. My darling, my lover, my beautiful wife.

Marrying you has screwed up my life.

2. I see your face when I am dreaming.

That's why I always wake up screaming.

3. Kind, intelligent, loving and hot.

This describes everything you are not.

4. Love may be beautiful, love may be bliss,

But I only slept with you 'cause I was pissed.

5. I thought that I could love no other

-- that is until I met your brother...

6. Roses are red, violets are blue, sugar is sweet, and so are you.

But the roses are wilting, the violets are dead, the sugar bowl's empty and so is your head.

7. I want to feel your sweet embrace.

But don't take that paper bag off your face.

8. I love your smile, your face, and your eyes

Damn, I'm good at telling lies!

9. My love, you take my breath away.

What have you stepped in to smell this way?

10. My feelings for you no words can tell,

Except for maybe 'Go to hell.'

11. What inspired this amorous rhyme?

Two parts vodka, one part lime.

WHO SAID POETRY IS BORING?

[ThomasFB]

Då jag av förekommen anledning slutat läsa arbetsplatsannonser, kan vi göra en sammanställning därav:

Dynamisk omgivning = kaotisk

Ung omgivning = projektchefen har ponysvans

Snabbväxande = firman skuldsatt upp över öronen

Avslappnad atmosfär = jobbet hindrar inte surfande på internet

Team = En flock inåtvända teoretiker

Intressanta utmaningar = så j***ligt att ingen inom bolaget vill utföra uppgiften

Utmanande uppdrag = Omöjlig uppgift

Vi utbildar dej för jobbet = inom en vecka bör du behärska MTFC, RTFM, RTFS och MRTF

High tech = en windowsbaserad applikation sammanställd av en lägre kontorschef

Vi har stort behov av = ingen med förnuftig vill jobba här

Vi letar ständigt efter = kontinuerligt strul med tidtabellerna

Konkurrenskraftig lön = ca 65% av fackets rekommendation

Flextid = 14 timmars arbetsdag, utan ersättning för övertid

Vi satsar på innovationer och produktutveckling = Vi har ingen produkt på marknaden som genererar hyfsat kassaflöde

Ansvarsfylld uppgift = Då det barkar åt helvete, skyller alla på dej

Internationell = Cheferna flänger kring världen på firmans räkning

Självständigt jobb = Ingen intresserar sej egentligen för vad du gör

Trevlig helg!

[Lygdman cmc813]

En lite pojke frågade sin pappa:

"Vad är det mamma ha mellan benen?"

Pappan svarade:"Paradiset"

Pojken frågade igen:"Vad är mellan dina ben pappa?"

Pappan svarade:"Nycklen till paradiset"

Sonen säger:"Ett gott råd pappa,byt lås....För grannen har en extra nyckel...

[ThomasFB]

Fick lite pengar över, så i våras köpte jag en båge på 1200 kubik. Då nu säsongen börjar lida mot sitt slut, blir det dag att ställa av, så förra lördags tänkte jag ta en heldags åktur ut till landet.

Jag steg upp tidigt, redan före kl 6, klädde mej så ljudlöst jag kunde, gjorde matsäck, och gick sen tyst till garaget där den nypolerade hojen stod.

Jag rullade ut hojen, bara för att konstatera att regnet "stod som spö i backen"....

Tusan också, full storm ute, tänkte jag, så jag rullade in hojen igen.

Öppnade radion i garaget, tanten i väderraporten sa, att regnet skulle pågå hela dagen.

Gick tillbaka in, klädde tyst av mej och gick försiktigt tillbaka till sovrummet och kröp under täcket.

Det gick lite fan i mej, så jag gled över till hustruns sida, pressade mej mot hennes rygg och viskade: " Det är för jävligt väder ute"...

Min kära hustru sen 18 år tillbaka viskade då sömndrucket:

"Oj! Kan du tro att min idiot till äkta man är ute och åker på sin idiotiska motorcykel i det vädret?"

Vad lär vi oss av detta?

Har du en hoj, se då till att du också har en Mustang, så kan du åka ut ändå, utan att bli våt...

[ThomasFB]

En till av bara farten:

Matematikprofessor Larsson sände ett fax till sin fru:

"Kära hustru,

Du förstår väl, du är redan 54 år gammal. Nu är det så, att jag har vissa behov du inte kan uppfylla.

Jag känner mej väldigt lycklig tillsammans med dej, och jag hoppas uppriktigt, att du inte blir sårad av att just nu, medan du läser detta, befinner jag mej på Hotell Intercontinental tillsammans med min 18-åriga assistent.

Jag är hemma vid midnatt."

'Din man.'

Då professor Larsson kommer hem vid midnatt, finner han en lapp på köksbordet:

"Till min käre make,

Också du är 54 år, och då du läser detta, befinner jag mej på hotell Radisson tillsammans med den 18 -årige rörmokaren som fixade vår toalett häromdagen.

Emedan du är matematiker, kan du säkert räkna ut att 18 går flere gånger i 54 än 54 går i 18.

Alltså behöver du inte sitta uppe och vänta i kväll"

'Din fru.'

[ThomasFB]

Då det verkar vara slut på historierna i Sverige, drar vi en igen, fredagen till ära:

Det har börjat dyka upp automatiska prisläsare i butiker numera, fin teknik.

Skulle testas.

En experimentlysten dam placerade ett par skor utanpå maskinen, och vips, omedelbart stod det följande:

"Damskor, storlek 38, pris 995kr."

Provade igen, svar: "Handväska, läder, pris 1295kr."

Det var kul, tänkte hon, drog ner byxorna och satte sej på maskinen.

Svar: "Sumpbäver (Myocastor coypus), död p.g.a olycksfall, produkt värdelös."

[pools]

Nu är det torka på denna tråd!

Då tar vi en riktig fräckis.

Det var den lilla killen som kom in i en tidningskiosk och bad tanten bakom disken

om en pojjtidning. Han pratade inte bättre än så. Tanten tog fram Kalle Anka, men

killen bara skakade på huvudet. Hon tog fram Fantomen, men nej han bara skakade

på huvudet. Spindelmannen, nej, vad hon än tog fram så dög det inte. Djävla KÄJJING,

skrek han och gick.

Väl hemma igen så såg mamma att han inte såg så glad ut, så hon frågade: Kalle, du

ser inte så lycklig ut, vad har hänt?

Djävla käjjingen i kiosken, hon tjoj man kan junka till Kalle Anka!

:oops:

Mvh.

P-O

[Mikael Vestberg]

här är en liten till

En bensinstationsägare i Södra Halland, försökte öka på sina inkomster.

Han satte upp en skylt där det stod att läsa;

"Gratis sex när du tankar full tank".....

Snart körde den lokala invånare Nisse in på macken, fyllde tanken och frågade

efter hur han skulle få gratis sex nu.

... ... Ägaren bad honom välja en siffra mellan 1-9.

Om han gissade rätt skulle han få gratis sex.

Nisse gissade på nr 8, och ägaren svarade; "Du var nära. Men numret var 7.

Jag är ledsen. Inget gratis sex den här gången.

En vecka senare körde samme Nisse, tillsammans med sin Vän,

Berra, in på macken igen och fyllde upp tanken.

Återigen frågade han efter det utlovade gratis sexet.

Och ägaren bad honom igen att gissa på en siffra mellan 1-9.

Nisse gissade på nr 2 denna gång.

Ägaren svarade att han var ledsen men det var nr 3. "Du var nära, men inget gratissex den här gången heller."

När Nisse körde från macken sa han till Berra ;

"Jag tror att det är något lurt med det där siffergissandet, jag tror inte att han bjuder på gratis sex".

Berra svarade;

"Nä nä för fan det är inte alls uppgjort. Min fru vann två gånger förra veckan."

mvh mikael

[NackaBosse]

En kille gick in på bageriet för att köpa 4 kanelbullar.

När han skulle betala sa tjejen i kassan att det blir 30 kr.

Men, sa hon, vi har ett specialerbjudande idag så du kan få 6 för 40 kr.

Åh tusan, sa killen, då struntar jag i bullarna.

[Mikael Vestberg]

På kyrkans komfirmationsläsning satt en klass och hade religionsundervisning. Läraren, som dessutom var både kyrkans körledare och kantor frågade Lisa:

- Vem skapade universum, Lisa?

Lisa, som satt och sov i bänken reagerade inte förrän Jonny, killen i bänken bakom, stack sin penna i ryggen på henne.

- HERRE GUD! utbrast Lisa, men somnade om.

- Jajemän! Det stämmer, sa läraren.

... ... En stund senare fick den sovande Lisa ännu en fråga angående kristendomen.

- Vem är vår herre och ledare?

Även denna gång stack Jonny sin penna i Lisas rygg och Lisa hoppade till och skrek:

- JESUS KRISTUS!

- RÄTT! sa läraren och gick vidare till predikan om Adam och Eva i paradiset.

Lisa som hade haft en hård natt somnade om.

- Vad tror ni att Eva sa till Adam när hon fött 30 barn?

Jonny fnissade och stack pennan för sista gången i Lisas rygg.

Den här gången skrek Lisa irriterat:

- OM DU STICKER IN DEN JÄVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG KNÄCKA DEN I 2 BITAR OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG.

Läraren svimmade!

[ThomasFB]

Vet inte hur man infogar bild i inlägget, så vi skippar inlägget...

Edit:

[Citat] Om du har laddat upp en bild som en bifogad fil kan du klicka på pilen bredvid ikonen "Bifogade filer" och välja den från listan. Detta kommer att infoga bilden i ditt inlägg och kan placeras där du vill att den skall visas. [Citat slut].

Jaha, inte hittar jag nån pil, är det pop-up?

[FastMagnus]

Fredrik Reinfelt var ute och åkte i den skånska landsbygden.

Plötsligt sprang en gris upp framför bilen, och chauffören hade inte en chans att väja, utan körde på grisen som dog på fläcken!!

Fredrik sa åt chauffören att gå upp till bondgården och berätta vad som hänt.

En timme senare kom chauffören tillbaka med kläderna i oordning, rökandes cigarr med en vinpava i ena handen.

-Va hände??? Frågade ......Fredrik

- Jo, svarade chauffören, bonden gav mig vinaren, hans fru cigarren, sen fick jag otroligt skönt sex av deras 20 åriga dotter!

- Herregud!!!! Vad har du sagt till dem, undrade Fredrik.

- Jo jag sa bara: Jag är Fredrik Reinfelts chaufför och jag har haft ihjäl svinet!

[mhdin]

Apotekaren till assistenten:

- Vad gav du till honom med den förskräckliga hostan?

- Laxermedel!

- Är du inte klok : Det hjälper väl inte....

- Säg inte det, han står vid lyktstolpen och han törs faan inte hosta !

[mhdin]

- Hur kom jag till världen, pappa?

- Jag måste väl förklara för dig förr eller senare...

Din mamma och jag möttes i ett chattrum.

... Jag började att maila din mamma. Senare möttes vi på ett internetcafé i ett eget rum.

Din mamma stack då mitt usb-minne in i hennes usb-port.

Då jag började överföra så visade det sig att vi inte hade någon brandvägg och det var för sent att trycka på delete.

Nio månader senare dyker ett litet virus upp, och det var du!

[Mikael Vestberg]

Ett medelålders gift par gör sej i ordning för att gå till sängs. Frun ställer sej naken framför den stora spegeln i sovrummet.

- Älskling, säger hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln. Ansiktet är rynkigt, brösten hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer. Jag har feta ben och armarna är sladdriga.

Hon vänder sej till sin man och säger:

- Säg nåt positivt, så jag mår bättre!

Han tänker allvarligt en stund och så säger han:

- Det är i alla fall inget fel på din syn

[CMC-49]

Mannen kommer hem från en lång resa, vrålkåt.

- Älskling Jag vill älska...

- Oh nej, inte nu jag har sån huvudvärk.

- Det är Ok, säger han och försvinner in i badrummet.

Strax kommer han ut med präktigt stånd och balanserar två ipren på ollonet.

- Älskling vill du ha dom som sugtabletter eller stolpiller?