Fredagshistorien K-märkt

[ThomasFB]

Mannen gick till läkaren ock klagade på "vissa" problem, varvid läkaren skrev ut Viagra.

Innan mannen fick chans att nyttja dundermedicinen, åt hans papegoja upp hela innehållet.

Mannen fruktade den potentiella inverkan av medicinen, varvid han slängde in gojan i frysen för att "svalna" av lite.

Efter en halvtimma kom han ihåg fågeln, och tänkte: tusan, nu har gojan frusit ihjäl!

Äh, inget av det.

Då mannen tittade in i frysen var det disigt som i en bastu, men han hittade fågeln.

Gojan såg på mannen, strök svetten ur pannan med ena vingen och sade:

Tror du mej gubbe, om jag säger att det är ett jä*la ståhej att få en djupfryst broiler att sära på benen....

Ändrade %s av %s (%s)

[ThomasFB]

Den deprimerade mannen förklarade på arbetsplatsen:

- I morse då jag knäppte tröjan, lossnade en knapp....

- Från byxans blixtlås lossnade draget.....

- Då jag skulle ta portföljen lossnade handtaget.....

- Då jag skulle öppna ytterdörren lossnade vredet, handtaget blev kvar i handen....

Gissa om jag är rädd för att pinka.....

*****************************************

En byrokrat från miljöministeriet i storstan kommer farandes i sin fina Volvo ute på landsbygden, ser en bonde inspekterande sina grödor och vallandes sina får.

Byrokraten stannar, hojtar till bonden: Om jag kan gissa hur många får du har i flocken, kan jag då få ett?

Bonden tror att fåren är så många, att miljöbyrokraten omöjligt kan gissa rätt, så han samtycker.

Byrokraten tar fram sin fina laptop, går in på NASA's hemsida och tittar på satellitbilder och säger:

"Du har 2953 får", och flinar elakt.

Bonden tappar hakan av förvåning: "Hur kunde du veta det?"

Nåväl:

Ett löfte är ett löfte så bonden lovar ett får åt miljömuppen. " Du kan välja själv ur flocken"

Byrokraten tittar på flocken, väljer ett, grabbar tag i djuret, slänger in det i trunken på Volvon, stänger luckan med en smäll, och säger tack för det, bonnjävel.

Bonden tycker synd om djuret, tycker i sitt stilla sinne att miljöministeriets byrokrater är idioter, och äger:

"Om jag gissar ditt yrke, kan jag då få djuret tillbaka?"

Byrokraten tänker i sitt enkla sinne att den bonden är för dum, han kan aldrig gissa vad jag jobbar med, så han samtycker.

Bonden säger, utan att tveka en sekund:

"Du är en statstjänsteman på miljödepartementet, bereder lantbruksfrågor för ministern att ta ställning till, och utövar stort inflytande på ministrar vid makten. Själv har du vänstersympatier, men har röstat på miljöpartiet sedan du fick tjänsten i miljökabinetten. Du har ingen aning om vad som händer på landsbygden, fastän du vill låta andra tro det, du kan inte skilja mellan häst och åsna "

Byrokraten är som fallen från skyarna: "Hur kunde du veta det?"

Bonden svarade:

"Du kommer farandes i din bil över privatägda ängar som om dom vore dina egna, trampar ner växande gröda, är ful i käften mot invånare på landsbygden, tror att du kan lura till dej privat egendom, och visar ingen respekt för djur.

Släpp nu ut min vallhund ur trunken, och stick härifrån"

*******************************

Lite fulingar, men det är ju fredag...

Jag emotser flera historier av ärevördiga forummedlemmar...

[Bobbe cmc 2103]

När vi ändå är inne på byråkrater:

Nu är gåtan löst om vem som egentligen konstruerade kvinnan..

Naturligtvis en kommunaltjänsteman,

ingen annan kan vara så dum att man lägger vatten och avlopp så nära ett nöjesfält!

Häpp

[MathiasW]

-Vad gör Filippa Reinfeldt efter att hon rakat F***an?

-Skjutsar honom till Rosenbad!

[ThomasFB]

Eller:

Vilken likhet är det mellan en blondin och Ikeas möbler?

'

'

'

'

Båda ser bra ut, men genast då du fått hem dem, spretar benen, och du märker strax att skruvar fattas...

eller:

Varför kan inte blondinen åka vattenskidor?

'

'

'

'

Så fort hon blir våt mellan benen, slänger hon sej på rygg.

eller:

Vilken likhet är det mellan en ingenjör och blixten?

'

'

'

'

Först sprakar det till, sen granskar man skadorna.

eller:

En ingenjör är en person som behärskar 75 olika ställningar i sängen, men känner inte en enda kvinna...

Come on boys, mera kan ni.

Finns ingenting roligare att göra med brallorna hissade, än att dra historier. Förutom kanske dricka bärs...

Ännu en:

Hur får man fyra gamla tanter att svära?

Enkelt:

Man begär den femte att ropa: "BINGO"

[JohnB]

Male Strippers

Last night, my Red Hat friends and I went to a Ladies Night Club.One of the girls wanted to impress the rest of us, so she pulled out a $10 bill.When the male dancer came over to us,my friend licked the $10 bill and stuck it to his butt cheek!

Not to be outdone, another friend pulls out a $20 bill.She called the guy back, licks the $20 bill, and sticks it to his other butt cheek.

In another attempt to impress the rest of us, my third friend pulls out a $50 bill and calls the guy over,and licks the $50 bill.I'm worried about the way things are going,but fortunately, she just stuck it to one of his butt cheeks again.

Seeing the way things are going, the guy races over to me! Now every-one's attentionis focused on me, and the guy is egging me on?to try to top the $50. My brain was churning as I reached for my wallet.

What could I do?

The woman in me took over!

I got out my ATM card, swiped it down the crack of his butt, grabbed the eighty bucks,and left!!!

[JohnB]

Long way to get even..........

A little boy about 12 years old is walking down the street dragging a flattened frog on a string behind

him. He came up to the doorstep of a house of ill repute and knocked on the door. When the Madam answered it, she saw the little boy and asked what

he wanted.

He said, 'I want to have sex with one of the women inside. I have the money to buy it, and I'm not

leaving until I get it.

The Madam figured, why not, so she told him to

come in. Once in, she told him to pick any of the

girls he liked. He asked, 'Do any of the girls have

any diseases?'

Of course the Madam said 'No'.

The boy said, 'I heard all the men talking about

having to get shots after making love with Amber - THAT'S the girl I want.'

Since the little boy was so adamant and had the

money to pay for it, the Madam told him to go to the first room on the right.

He headed down the hall dragging the squashed

frog behind him. Ten minutes later he came back,

still dragging the frog, paid the Madam, and headed

out the door. The Madam stopped him and asked, 'Why did you pick the only girl in the place with a disease, instead of one of the others? He said,

'Well, if you must know, tonight when I get home,

my parents are going out to a restaurant to eat,

leaving me at home with a baby-sitter. After they

leave, my baby-sitter will have sex with me because

she just happens to be very fond of cute little boys. She will then get the disease that I just caught.

When Mum and Dad get back, Dad will take the

baby-sitter home. On the way, he'll give her one

in the car and he'll catch the disease.

Then when Dad gets home from the baby-sitter's,

he and Mum will go to bed and have sex, and

Mum will catch it. In the morning when Dad goes to work, the Milkman will deliver the milk, have a

quickie with Mum and catch the disease, and

HE'S the prick who ran over my FROG!'

[Guest my little pony]

Gud vilken konstig norska! ! ! !

[Guest my little pony]

Tänk om det ändå hade varit engelska......

[S. Garneij]

Varför kan inte blondinen åka vattenskidor?

'

'

'

'

Så fort hon blir våt mellan benen, slänger hon sej på rygg.

Varför kan inte blondinen åka vattenskidor?

Hon hittade ingen tillräckligt brant sjö

[JohnB]

Gud vilken konstig norska! ! ! !

Bettre nu

Tiden har endelig kommet, da menn slår tilbake!

Hvor mange menn kreves det for å åpne en øl?

-Ingen. Den skal være åpnet når hun kommer med den.

Hvorfor er et vaskeri et dårlig sted å sjekke opp en kvinne?

Fordi en kvinne som ikke har råd til vaskemaskin vil sannsynligvis Aldri bli I stand til å forsørge deg.

Hvorfor har kvinner mindre føtter enn menn?

Det er en sak som har kommet under evolusjonens gang som gjør at de kan stå nærmere kjøkkenbenken .

Hvordan vet du at en kvinne er I ferd med å si noe smart?

Når hun starter setningen med "En mann fortalte meg..."

Hvordan reparerer du en kvinnes klokke?

Det gjør du ikke. Det er en klokke på komfyren.

Hvorfor promper menn mer enn kvinner?

Fordi kvinner ikke kan holde kjeft lenge nok til å bygge opp nok trykk.

Hvis hunden din står utenfor bakdøra og bjeffer, og kona roper utenfor frontdøra, hvem slipper du inn først?

Hunden selvfølgelig. Han holder kjeft så fort du slipper ham inn.

Hva er verre enn et mannsjåvinistisk svin?

En kvinne som ikke gjør som hun blir fortalt.

Forskere har oppdaget en matvare som senker sexlysten til kvinner med 90% .

Den kalles en "Bryllupskake".

Hvorfor dør menn før konene sine?

Fordi de vil.

I begynnelsen skapte Gud verden, og hvilte.

Så skapte Gud mannen, og hvilte.

Så skapte Gud kvinnen.

Etter det, har hverken Gud eller mannen hvilt !

Send denne til en mann som trenger en god latter, og eventuelt kvinner som takler sannheten.....

[JohnB]

Det er ikke så lett å skulle leve sundt!

HVORDAN SKAL EN PRIORITERE?

Det sies at det, hver dag er sunt å spise et eple, og en banan for å få kalsium. En skal også spise en appelsin for å få C-vitamin!

Og så må en drikke en kopp grønn te (uten sukker, for å forhindre diabetes) for å minske kolesterolen i kroppen!

En må også drikke 2 liter vann hver dag, og siden tisse like mye, som igjen fordobler tiden en tilbringer på do.

En må også drikke et glass yoghurt hver dag for å få de gode bakteriene i magen, som ingen vet helt nøyaktig hva er, men en MÅ ha minst en million sånne i magen, ellers er det ikke bra!

Du skal også ta et glass rødt vin for å forhindre hjerteinfarkt.

Og så et glass hvit vin for å beskytte ditt nervesystem!

Og et glass øl (jeg husker ikke helt hvorfor det er nyttig!)

Men om du tar disse tre samtidig kan du få slag, men det gjør jo ikke så mye, du kommer ikke til å merke det.

En skal også spise nøtter og bønner/erter hver dag. En hel masse nøtter/bønner/erter. Du skal spise 4 til 6 måltider per dag, lette måltider,

men ikke glem at du ska tygge hver munnbit minst 36 ganger. Bare for det behøves det 5 timer!

Og så en ting til: etter hvert måltid skal du pusse tennene. Puss dine tenner etter eplet, yoghurten, bananen, nøttene, bønnene og ertene.

Dette skal du gjøre så lenge du har tenner, og ikke glem tandtråden, tandkjøttmassasjen og munnvannet.

Når du allikevel holder på med dette, kan du jo vaske badet, kanskje innstallere CD-spiller eller TV der,

for med tanke på alt vannet du drikker og tannpussinga vil du nok tilbringe en hel del tid på badet.

En må også sove minst 8 timer pr dag og jobbe 8 timer pr dag, pluss de 5 timene som behøves for å spise, det blir 21 timer.

Det er 3 timer igjen, under forutsetning at det ikke er trafikkaos når du drar til og fra arbeidet.

I følge statistikken ser folk på TV, 3 timer pr dag. Det fungerer ikke lenger, ettersom en må ta en gåtur hver dag i minst en halv time

(et lite tips: etter 15 minutters gange, snu og gå tilbake, ellers vil gåturen din ta en hel time).

Du må også ha tid til å treffe dine venner, for de er som planter, de må tas hånd om daglig.

Blandt alt annet må du også holde deg informert, dvs. lese minst to dags- og noen kveldsaviser, for å kunne ha en kritisk innstilling til livet.

Du skal også ha sex hver dag, men uten at det ska bli noen rutine.

Du skal være innovativ, kreativ og hver gang på nytt forføre din partner.

For dette kreves det jo tid. Og da har vi ikke nevnt tantriskt sex engang.

Du skal også ha tid med familien din, ha tid til å vaske golv, vaske opp, vaske klær,

for ikke å snakke om alt du må gjøre om du har barn eller husdyr.

Når en regner sammen alt dette ovenfor, behøves det minst 29 timer.

Den eneste løsningen er å gjøre flere ting samtidig!

F.eks. dusje med kaldt vann og holde munnen åpen slik at du får dine 2 liter vann pr dag.

Mens du forlater badet med tandbørsten i munnen kan du samtidig ha sex med din partner,

som igjen ser på TV, og lese aviser mens du vasker gulv.

Da har du fortsatt en hånd ledig, som du da kan ringe til dine venner og slektinger med.

Drikk vin etter det, det kommer du til å trenge!!!

Om du senere skulle få 2 minutter til overs, send denne mailen videre til dine venner

(som en skal ta vare på til daglig), mens du spiser eplet, som sagt er veldig sundt.

Tid for meg å avslutte nå, for mellom eplet, yoghurten, ølet, den første literen med vann og det tredje måltidet mitt idag

(inkl. nøtter/bønner/erter), vet jeg ikke lengre hva jeg må gjøre, men jeg vet at jeg må gå på do NÅ!

Jeg sparer visst noen minutter om jeg pusser tennene samtidig enda en gang!

[Guest my little pony]

Hahahaha.....nu hänger jag med....

Det var för -ävligt bra.......

MVH "my little pony"

[JohnB]

Hahahaha.....nu hänger jag med....

Det var för -ävligt bra.......

MVH "my little pony"

Lite til....

Vi hører stadig om “reglene" fra kvinnesiden. Her er endelig reglene sett fra mannens ståsted.

Her er våre regler:

Alle er nummerert som nr. "1" MED HENSIKT !!

1.Bryster er for å se på og det er derfor vi gjør det. Ikke prøv å forandre det !

1.Lær å leve med toalettsetet. Du er en stor jente. Hvis det er oppe ta det ned. Vi trenger det oppslått, du trenger det nede. Du har aldri hørt oss klage når du forlater det nede.

1.Lørdag = Sport. Det er som fullmånen og tidevannet. La det være slik.

1.Shopping er ikke en sport. Og vi kommer aldri til å definere det som en form for sport !

1.Gråting er utpressing!

1.Si klart fra om hva du vil:

Svake hentydninger virker ikke !

Sterke hentydninger virker ikke !

Soleklare hentydninger virker ikke !

Ganske enkelt:Si det!

1.“Ja” og “Nei” er akseptable svar på nesten alle spørsmål!

1.Kom til oss med et problem hvis du vil ha hjelp med å løse det. Og det gjør vi. Sympati får du hos venninner.

1.En hodepine som varer i 17 måneder er et problem. Ring din fastlege.

1.Noe vi sa for seks måneder siden er ugyldig som argument. Fakta er at alle kommentarer er null og niks etter 6 dager.

1.Hvis du tror du er feit, er du sannsynligvis det. Ikke spør oss!

1.Hvis noe vi sa kan bli oppfattet på to måter, og en av måtene gjør deg trist eller sint, -vi mente den andre måten.

1.Du kan enten spørre oss om å gjøre noe, eller fortelle oss hvordan du vil ha det gjort.

Ikke begge deler.

Hvis du allerede vet den beste måten å gjøre det på, gjør det selv.

1.Når det er mulig, vær så snill, hva du enn måtte ha å si, si det i reklamepausene.

1.Cristopher Columbus trengte ikke direktiver, ikke vi heller.

1.ALLE menn ser i bare 16 farger, som Windows standardinnstillinger.

Fersken, for eksempel, er en frukt, ikke en farge. Melon er også en frukt.

Vi har ingen anelse om hva en lillafarget er.

1.Hvis den klør, vil den bli klødd. Vi gjør det.

1.Hvis vi spør om hva som er galt, og du sier “ingenting," oppfatter vi det som om ingenting er galt. Vi vet at du lyver, men det er ikke verdt bryderiet.

1.Hvis du stiller et spørsmål du ikke vil ha svar på, forvent et svar du helst ikke vil høre.

1.Hvis vi skal ut, er absolutt alt du har på deg fint, og vi mener det. 

1.Ikke spør hva vi tenker på, hvis du ikke er forberedt på å diskutere emner som :

Sex,

Sport, eller

Biler

1.Du har nok klær.

1.Du har alt for mange par sko.

1.Jeg er i form. Rund er også en form.

1.Takk for at du leser dette. Jeg vet jeg må sove på sofaen i natt, men visste du at menn ikke bryr særlig om det - det er som camping.

Send dette til så mange menn du kan, så kanskje de nikker gjenkjennende og ler.

Send dette til så mange kvinner du kan for å gi dem opplæring

[Guest my little pony]

Jag ska ta en dålig historia från en gammal talskiva här från Sverige...

Det är väl som det kan sluta på en en "musse bil träff kanske" i framtiden...

Kärringarna i byn hade skönhetstävling......

ingen vann.............

Det kanske det så det slutar på våra inavelska pokaljakter.....

vid våra gemensamma bilutställningar............

(om man inte så klart ingår i järngänget")

Jag har hållit på med hundar så jag vet hur det går till på utställningar.....

det är inte långt därifrån hur bedömningen går till på precis lika i bedömningen på sina fd bilar o mm.......ok o sina fd bilar för de är ju bra att gardera sig att man har gjort bra ombyggnationer o reparationer gentemot sina köpare.....på sina fd bilar.....de kan ju ge fler kunder till sin verksamhet som man har privat eller i näringsverksamhet........

MVh "my little pony"

[ThomasFB]

Tjohoo, fredag

Du framför en bil med jämn hastighet på en krokig väg.

På din högra sida ligger det en dal och till vänster om dej en brandbil, som kör med samma hastighet som du.

Framför dej rör sej ett jättelikt galopperande svin, lika stort som din bil.

Tätt bakom dej ligger det en helikopter, flygande strax ovanför körbanan.

Svinet och helikoptern rör sej med samma hastighet som du, men din gaspedal verkar vara fastkilad, och du kan inte köra ifrån dem.

Fråga:

Vad kan du göra för att ta dej ur denna farliga situation?

>

>

>

Svar:

Du din idiot, kliv av barnkarusellen- du är för full...

***********************

Företagsledaren hade bråttom, han skulle från Stockholm till Kiruna för ett möte med kunder. Så bråttom, att han måste leja en helikopter med pilot och allt.

Tio minuter i flygningen lossnade ett rotorblad.

Affärsman skrek av skräck, men piloten tar det lungt:

"Inte oroa sig. Detta händer hela tiden."

Strax efter detta lossnade även rotorn baktill, och helikoptern började snurra hejdlöst.

"Inte oroa sig. Detta händer hela tiden."

Efter att också huvudrotorn lossnat faller helikoptern som en sten mot marken.

Piloten är en cool kille, han sliter loss styrspaken, drar ner brallorna, och trycker upp spaken i häcken.

VAD NU DÅ, vi dör ju båda, skriker företagsledaren hysteriskt!

Låt oss ge haverikomissionen lite huvudbry säger piloten med ett flin...

**********************

Damen är på besök hos gynekologen, och undrar varför hennes tår alltid rullar ihop sej vid samlag. Läkaren funderar ett tag, och säger:

Ni kommer väl ihåg att ta av er strympbyxorna innan ni börjar?

[BEP]

Är en strömbrytare det snabbaste som finns ??

Fyra män sitter vid ett konferensbord och blir utfrågade i en anställningsintervju. Intervjuaren vänder sig till den förste mannen

och frågar:

- Vad är det snabbaste du känner till?

- En tanke. Den bara poppar upp i huvudet utan förvarning om att den var på väg. Den finns bara där. En tanke är det snabbaste jag känner

till.

- Det var ett bra svar! säger intervjuaren och vänder sig till den andre mannen med samma fråga.

- Hm, låt mej se... en blinkning! Den kommer och försvinner och du märker inte ens att det har hänt. En blinkning är det snabbaste jag

känner till.

- Fantastiskt! En blinkning går verkligen snabbt. Bra!

Sedan vänder han sig till den tredje mannen som funderar lite över frågan.

- Hemma på min pappas gård går man ut ur huset och där finns en strömbrytare. När man slår på den kan man se ljuset tvärsöver gården mot ladans vägg,

precis i samma ögonblick som man slog på strömbrytaren. Ljuset är det snabbaste jag känner till.

Intervjuaren är mycket imponerad över svaret och tänker att han nog har funnit sin man. - Det är svårt att slå ljusets hastighet, säger han.

Sedan vänder han sig till den fjärde mannen och ställer samma fråga till honom.

- Efter att ha hört dessa tre svar är jag säker på att det snabbaste som finns är diarré, svarar han.

- Vad? säger intervjuaren chockerat.

- Åh, jag kan förklara. Du förstår, häromdagen kände jag mej inte så bra så jag sprang till badrummet.

Men jag hann varken tänka, blinka eller slå på ljuset innan jag sket ner mej!

[JohnB]

.

[JohnB]

En læge I en lille by I Vestjylland ville gerne holde fri, for at kunne tage ud at fiske.

Han kaldte Ole ind og sagde: “ Jeg vil at du passer mine patienter I morgen.”

”Javel doktor!” svarede Ole.

Lægen tager på sin fisketur. Da han kommer tilbage til klinikken

fortæller Ole, at han har haft 3 patienter, som han har behandlet.

”Den første havde hovedpine og ham gav jeg et par albyl.”

”Fint ”, sagde lægen.

” Den anden havde halsbrand, og hende gav jeg 2 Balancid.

“Bravo! Du er god til at passe patienterne, men hvad med den tredie?” spørger lægen.

” Jo Doktor, jeg sad her, og pludselig blev døren åbnet af en kvinde.

Med lynets hast klæder hun sig af, selv BH og trusser tager hun af. Så lægger hun sig på bordet og råber: Hjælp mig – jeg har ikke set en mand i over to år!.”

”Død og pine, Ole, hvad gjorde du så?” spørger lægen.

.

.

.

.

.

”Jeg dryppede hendes øjne!!”

[Lassemålare CMC 2071]

Den var bra.

Hahaha kan bara hända i Norge.

Droppa i hennes ögon, suck.

MVH Lasse.

[ThomasFB]

Fel tid fel plats......

[FastMagnus]

En dvärg satt i bastun på simhallen när en JÄTTELIK man kom in. Denna var utrustad med en jätteslang och dvärgen satt bara och gapade.

Mannen tyckte att situationen var något pinsamt och tänkte att han borde presentera sig. Sagt och gjort, h...an stegar fram mot dvärgen och presenterar sig:

- Turner Brown.

Dvärgen svimmar på fläcken! Mannen blev orolig, stänkte lite vatten i ansiktet på dvärgen som snart kvicknade till.

- Vad hände? sa mannen. Efter att jag sagt mitt namn, Turner Brown, så svimmade du!

- Turner Brown? sa dvärgen. Jag tyckte att du sa Turn Around

[FastMagnus]

När lille Emil en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att mamma stod där och drog pappas snopp fram och tillbaka. Emil undrade på barns vis vad hon höll på med.

- Jo du förstår, pappa har blivit lite rund om magen den senaste tiden, så jag släpper bara ut lite luft ur honom.

- Det är ingen ide, sa Emil, för så fort du har å...kt till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen.

[JohnB]

Några Norge historier.....

Er ju inte sekert ni fattar alla ord men endå....Om moderator tycker dom blir lite vel magstarka så tar jag bort dom

JohnB

Kan uker med mye ståk og bråk kalles “ståkuker”, eller blir det helt

feil? Og hvis ei uke skulle dedikeres til storken, ville den da heite

“storkuken”?!

>

Politimannen tok alkotest på ei samekjærring og sa, ha du fått deg en

stiv en i kveld. Ka! sa kjærringa, kain dåkker virkelig sjå det også

på de dær apparatan?

>

>

To venninner sitt på kafé da ho eine ser nån kjente uttafør, så ho sir:

Pikk på vindue, pikk på vindue! Venninna blir heilt ifra se å ropa:

“Kor hæn?, kor hæn?!

>

>

En reisende i Lofoten hadde vært lenge borte fra kona og savnet sex. Han

så en sau langt ut på jordet. Hvorfor ikke,tenkte han. Da han kom frem

så han at d var en vær. Han ga faen og peiste på, men plutselig satt

han fast. Da ringte kona på mobilen og lurte på kor han va henne og ka

han bedreiv. Han sa: -AKKURAT NO SÅ SETT E VÆRFAST i Lofoten

>

>

En dame kjørte rein og pulk med en same.Vel fremme ville han

presentere seg. – Matti Musa, hilste samen. – Neida, svarte damen, -

Bærre litt øm i ræva!!

>

>

Lillegutt ber aftenbønn: “Sæle gud, som bor i himjen.” Bestemor retter

på han. Han bor ikke i himjen, men i himmelen. Gutten storøyd: Dæven,

ha han fjøtta!

>

>

Thai-kona va med på dugnad på ungdomsskolen i Balsfjord. Skolen sku

lånes bort te et gjestende fotballag, så alle pultan måtte bæres ut.

Da a kom hjem te en sjalu ektemann, spurt an ka ho hadd gjort og kæm

som hadd vært der. -ÅH…Sa ho! Jai er så sliten. Jai og alle mannan

vi bære pulte og bære pulte hela dagen lang…

>

>

Feskarn hadde kona med sæ ut på havet. Etter ei hyrdestund nede i

lugaren, gikk kona naken opp på dekk og strekte kroppen skikkelig ut

med arman i været. Da kom en mann roanes forbi og ropte: Di jævla

sjark-hora! Kona blei fra seg og løp gråtenes ned til mannen. Han for

rasende tilbake på dekk og ropte tebake: D hær e faan ikkje nåkka sjark!

Det e ei skøyta!

>

>

Samen leste i avisa om en kar som hadde blitt slått i hjel av kona med

ei gryte, og tenkte: For en syk verden vi levve i! Ka faan hadde han

på kjøkkenet å gjøre?

>

>

“En nordlending stod og urinerte i en hage på Oslo`s beste vestkant da

en meget fin frue passerte. “Det er det groveste jeg har sett”, utbrøt hun.

“Tus`n takk” svarte han, “mæn ka du syns om længda?”

>

>

“Samtale fra livet i Kautokeino:

Berit Anna: Jeg så Johan Mikkel var hos deg i natt?

Anna Berit: Ja, vi pulte og drakk kaffe.

Berit Anna: Å ja…. Ka han ville?”

>

>

En neger stod å drakk cola, og en narvikværing kommenterte i det han

passerte:”Jasså din sot-kvest, du står her å fyll på farge?”

[ThomasFB]

Några Norge historier.....

En dame kjørte rein og pulk med en same.Vel fremme ville han

presentere seg. – Matti Musa, hilste samen. – Neida, svarte damen, -

Bærre litt øm i ræva!!

En neger stod å drakk cola, og en narvikværing kommenterte i det han

passerte:”Jasså din sot-kvest, du står her å fyll på farge?”

Om moderator tycker dom blir lite vel magstarka så tar jag bort dom

Dom var bra. :

Kanske moderator tillåter lite bredare utsvävningar i denna tråd...

Livet skall ju ändå tas med en klackspark.