Fredagshistorien K-märkt

[mhdin]

Sug o slicka - få toppen hård,

Ge dig inte förrän den står.

Närma dig sakta med öppet sinne.

Pröva på sen och stick den in.

om den böjer sig och inte vill,

... ... slicka en gång till.

Att trä en synål är fan inte lätt!!

[pools]

Johan gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sa:

"Åh vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat."

Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefen

och talade om att hon hade blivit sextrakasserad på jobbet.

"Vad är det som har hänt", frågade chefen

"Benny sa att mitt hår luktade nytvättat."

"Men, vad är det för farligt med det", frågade chefen.

"Vad som är farligt med det", fräser kvinnan. "Benny är ju för fan dvärg!"

Häpp!

[NackaBosse]

En gynekolog var trött på jobbet och omskolade sig till bilmekaniker. Då han gjorde slutprovet, fick han 200 av 100 möjliga poäng!

Glad men förvirrad undrade han varför?

Läraren såg på honom och sa:

- Du fick 50 poäng för sättet du demonterade motorn på & 50 poäng för sättet du satte ihop motorn igen.

Så har rektorn beslutat och ge dig 100 tilläggspoäng på grund av att du klarade av att utföra allt detta VIA AVGASRÖRET

[Micke Wendel]

Den här snurrar på fejjan. Så här är den för er som kör våga vägra facebook

Nya tider kräver nya ordspråk: Den man ligger med får bädda. Det man inte minns, har inte hänt. Det man inte vet, har man ingen aning om. Förtala är silver, förtiga är guld. Gammal kärlek kostar alltid. Har man slagit yxan i båten får man ro som fan. Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin. Den som dric...ker ensam har bara sig själv att fylla. Den som gräver en grop åt andra får... 88:50 i timmen. Den som spar han har men inte roligt. Det finns inga dumma frågor, bara dumma människor. Det man inte har i huvudet får man ha mellan benen. Det är med kärlek som med whisky, den tar slut. Hårt arbete lönar sig i framtiden, lathet lönar sig nu. Kvinnans list övergår när mannen får stånd. Livet är hårt, men orättvist. Man lever bara en gång och många inte ens det. Ropa inte gay förrän du är inne i häcken. Även den starke får ta i när han skiter. Även i de lugnaste vatten drunknar man.

[ThomasFB]

Polisen stoppade blondinen och bad om att få se körkortet.

Blondinen: "Vad är det?"

Polisen: "Det är det där rektangulära föremålet med din bild på."

Blondinen rotade omkring i handväskan ett tag, hittade en spegel, och gav den till polisen.

Polisen tittade i spegeln, smålog och sa till blondinen:

"Varför sa du inte genast att du var polis?"

####

Ett litet tips om jobbet smakar pyton:

Svensson var byggjobbare, arbetet smakade minst sagt skunk...han funderade skallen av sej hur han kunde ta ut sjukledigt...

Plötsligt gick det upp ett ljus:

Han klättrade upp i byggställningen, hängde sej upp-o-ner från knävecken över räcket, och mumlade: Jag är en lampa- Jag är en lampa- Jag är en lampa....

Mästaren kom till bygget, såg Svensson hängandes, och sa: "Jag tror dagen är full nu, Svensson, åk hem och ta resten av veckan ledigt."

Svensson stack direkt, riktning hemmet..

Lärling Andersson upptäckte detta, och började ta sej hemåt han också...

Och vart tusan tänker lärling Andersson ta vägen, skrek mäster?

- 'Och vem fan tror du kan jobba här i mörkret' skrek Andersson tillbaka....

[pools]

En 80-årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han mår.

Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att hans 18-åriga fru

är gravid med hans barn. Läkaren tänker en stund och säger sen:

"Låt mig berätta en historia. Jag känner en kille som är hängiven jägare.

Han missar aldrig en jakt, men en dag råkade han att med sig ett paraply

istället för geväret. Så står han där i skogen och mot honom kommer en

jättelik björn. Han höjer paraplyet mot björnen, kramar handtaget och vet

du vad som händer?"

"Nej", svarar mannen.

Läkaren säger: "Björnen föll ner och dog."

Den gamle utbrister: "Det är omöjligt! Någon annan måste ha skjutit björnen."

"Det är ungefär dit jag vill komma", svarar läkaren.

[mhdin]

Lille pojken ligger i sängen och ska sova.

Tröttheten kliar i ögonen, varför han frågar sin mamma:

-Varför kliar mina ögon på kvällen?

-Det är John Blund som gör detta. svarar hon.

Efter en stund säger pojken.

-Han John Blund....han är bög va?

-Varför säger du så? frågar mamman

-Jo för nu är han i röven på mig också......

[pools]

Mannen och frun är på zoo och stannar till vid apburarna där en stor gorilla

drar på sig ett större intresse. Gorillan blir efter ett tag märkbart tänd på frun,

och frun säger då lite syrligt till sin man:

"Där du Sture, där har du verkligen en karl med hår på bröstet!"

Frun sträcker sig fram för att titta lite närmare på gorillan. Dock sträcker hon

sig för långt och ramlar in till gorillan, som naturligtvis inte är sen att ta vara

på situationen. Gorillan kastar sig fram och sliter av frun alla kläder och gör

sig klar för en liten kärleksakt. Frun ropar då desperat till sin man:

"Sture, gör något!"

Sture svarar lugnt:

"Försök med migrän..."

[CMC-49]

Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare.

Mannen hade en längre ledighet och åkte därför ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade en dator och beslutade sig för att skicka ett mail till hustrun. Han missade dock en bokstav i adressen och mailet hamnade hos en prästänka i Houston, som just hade kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner.

Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:

Till min älskade hustru!

Jag har kommit fram! Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera och man tillåts skicka mail till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.

PS. Det är verkligen hett här nere.

[mhdin]

Vodka och is förstör njuren.

Rom o is förstör levern.

Whiskey o is förstör hjärtat.

Gin o is förstör hjärnan.

Coca Cola o is förstör tänderna.

-Vafan den där jävla ISEN är ju livsfarlig!!

Varna alla ni känner.

[pools]

- Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? frågade försvarsadvokaten.

- Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.

- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.

- Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom

och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor

och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.

- Hindrade ni honom? frågade förvarsadvokaten.

- Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.

- Varför inte?

- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog

för 30 år sedan.

- Och sedan?

- Han började smeka mina bröst.

- Hindrade ni honom?

- Nej det gjorde jag inte.

- Varför inte?

- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte

mått så bra på åratal.

- Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.

- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:

- Ta mig unge man, ta mig!

- Nå, tog han er?

- I helvete heller! Han skrek bara: "April, April!!" Och det var då jag sköt den jäveln.

[ThomasX]

Här är en som klassar in som k-märkt numera

Two Woodpeckers....

An American woodpecker and a Canadian woodpecker were

in America arguing about which country had the toughest

trees to peck. The American woodpecker claimed America had a tree

so hard that no woodpecker had ever been able to peck it.

The Canadian woodpecker accepted his challenge. The american

woodpecker showed him to the tree and the canadian pecker

promptly pecked a hole in the tree with no problem. The

American woodpecker was amazed.

The Canadian woodpecker then challenged the

American woodpecker to peck a tree in Canada that was

absolutely 'impeccable' (a term frequently used by woodpeckers ).

The American woodpecker expressed confidence that he

could do it and accepted the challenge.

The two of them flew to Canada where the

American woodpecker successfully pecked the so-called

'impeccable' tree almost without breaking a sweat.

Both woodpeckers were now terribly

confused. How is it that the Canadian woodpecker was able to peck the

American tree, and the American woodpecker was able to peck the

Canadian tree, yet neither was able to peck the tree in their own

country?

After much woodpecker pondering, they both came to the

same conclusion:

Apparently Tiger Woods was right....your pecker gets

harder when you're away from home.

[ThomasX]

Jag ska ta en dålig historia från en gammal talskiva här från Sverige...

Det är väl som det kan sluta på en en "musse bil träff kanske" i framtiden...

Kärringarna i byn hade skönhetstävling......

ingen vann.............

Vill minnas att skivan fortsätter med

Grannen hade en käring, som va så jävla ful, så när hon gick in i veboa, gick sågbocken ut... Kärringar över 40 duger bara till å vänna uppånerpå å använda som sparbössa.

Och allt detta på go norrländska. Undrar om man kan hitta dessa gamla goingar på youtube, länkar nån?

[PAL]

Du tänker på Lars Ekborg tror jag :-)

http://m.youtube.com/#/watch?desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3D-3KAXWjZ-q8&v=-3KAXWjZ-q8&gl=SE

[pools]

En dag för sent, men den är bra.

Den rika turisten klev in på ett hotell i en liten by på landet. Han lägger 1000 kronor i receptionen

och går för att ta sig en titt på rummen.

Hotelldirektören tar omedelbart 1000 lappen och går till slaktaren för att betala sin skuld där.

Slaktaren, i sin tur, tar de tusen kronorna och kilar iväg till bonden för att göra sig skuldfri.

Bonden tar traktorn iväg till macken och betalar för bränslet... han handlat på kredit.

Mackägaren går till byhoran och ger henne äntligen den tusenlapp han var skyldig för senast.

Byhoran går till hotellet och betalar sin skuld för rummet hon hyrde.

Hotelldirektören lägger genast tillbaka 1000- lappen på disken.

Turisten kommer tillbaka och tar tusen-lappen - rummet föll inte i smaken.

Ingen har tjänat eller förlorat ett öre, men hela byn är skuldfri och ser framtiden an med tillförsikt.

Tänk om det skulle gå att göra likadant med Europakrisen. Om Grekland kunde göra likadant?

Därefter Italien, Spanien, Portugal och alla andra länder som är i kris? Himmelriket direkt!!!

Mvh.

P-O

[NackaBosse]

Det är väl just så det gått till i Grekland

[ThomasFB]

Tänk om det skulle gå att göra likadant med Europakrisen. Om Grekland kunde göra likadant?

Därefter Italien, Spanien, Portugal och alla andra länder som är i kris? Himmelriket direkt!!!

Mvh.

P-O

Jodå, skulle alla ovanstående lämna in en ärlig skattedeklaration, och ingen stat skulle ha fabricerade siffror i sin statsbudget, skulle problematiken aldrig ha uppstått.

[Mikael Vestberg]

Läraren förrättar upprop i klassen första dagen tillbaka i skolan i Malmö.

"Mustafa El Ekh Zeri?"

”Här."

"Achmed El Kabul?"

... ...

... "Här."

"Fatima Al Chadoury? "

"Här."

"Abdul Alu Ohlmi?"

"Här."

“Mohammed Ibn Achrha?"

"Här."

"Mi Cha El Ohl Son”.

ingen reaktion och fortsatt tystnad medan alla tittar runt i klassrummet Läraren upprepar.

"Finns någon här vid namn Mi Cha El Ohl Son?”

En pojke reser sig och säger "Ledsen magistern. Jag tror det måste vara jag. Mitt namn uttalas Michael Ohlson”

[pools]

Är det fredag idag? Va bra...

En man kommer hemvinglande sent och smyger sig in i huset.

Eftersom hans fru brukar bli grinig när han varit ute och rumlat bestämmer

han sig för att ge henne lite oralsex. Han kryper ner i sängen, sätter igång

att tillfredsställa henne och hon börjar stöna allt högre tills det går för henne.

Mannen går då på toaletten, men till sin förvåning möter han sin fru.

Hon hyssjar åt honom och viskar:

- Du minns väl att min mamma sover över här i natt?

Häpp!

[pools]

Måste kompensera med en lite mindre fräck historia.

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma,

som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag. Fru Johansson hade avtalat ett möte

samma förmiddag och instruerade därför teknikern:

- Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet.

Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut

inte med papegojan!

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren

och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin

hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade

diskmaskinen. Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste

honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:

- Håll käften, din fula, jävla kråka!

Då svarade papegojan:

- Hugg, Karo!!!

[FastMagnus]

En ung kille från Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar:

- Har du någon säljerfarenhet?

- Nåååå ... jooo... nog har en jobba som säljare hemma i Norrland.

Chefen tyckte killen verkade trevlig och bestämde sig för att anställa honom.

- Du kan börja imorgon bitti, sa han. Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll o...ch ser hur du har haft det på din första dag.

... Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.

- Hur många affärer gjorde du idag? frågade chefen.

- En.

Då blev chefen lite fundersam och sade:

- Bara EN !?

Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?

- 1 911 138 kronor.

Chefen blev mycket överraskad och upprepade beloppet:

- 1 911 138 kr?! Vad sålde du då till honom?

- Först såld jag en liten metkrok. Sedan såld jag en mellanstor metkrok. Därefter såld jag en stor metkrok. Sen blev det ett metspö. När jag sedan frågd vars han skull åk o fisk nån'stans svarte han att han skulle åk' ne till kusten.

Då sa jag att han skull behöv en båt, så vi gick ne till båtavdelninga.

Jag såld honom den stora Bajjlajnern med dubbla motorer.

Därefter visa det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bilavdelninga och såld honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolett Taahoen.

Chefen, som nu var i chocktillstånd sade:

- Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil?

Då svarade killen:

- Nä Nä .... för faan är du tokig!

Han kom in och skulle köp tampongan till frugan, och då sa jag att han lik gärna kund åk och fisk, eftersom helga ändå var förstörd

[NackaBosse]

Mannen: Vad skulle du göra om jag vann på lotto?

Hustrun: Ta hälften och sticka.

Mannen: Bra, jag vann 12 kronor, här har du 6 kronor. Seså, rör på påkarna.

[ThomasFB]

Adam och Eva hade redan tillbringat 10 dagar i paradiset, mena Adam hade inte ens tittat åt Evas håll. Trist tänkte Eva, och tog sej en promenad.

Hon möter en dinosaurie och säger: ta mej, här, nu!

Dinon svarar: Dra härifrån, stick, jag är inte så tokig att jag skulle göra det.

Eva blir fullständigt rabiat, griper tag i dinons balle, klöser, river, sparkar och biter påsen blodig o. trasig, varefter hon går vidare.

Lite längre fram möter hon en gorilla, och ställer samma fråga.

Glöm det, säger gorillan, jag har redan en kärring hemma, och en andra vill jag definitivt inte ha. Blir bara problem....

Eva formligen exploderar, ger sej på apan, och river loss varenda ett hårstrå från arslet på'n.

Sen traskar hon vidare och kommer fram till en bäck.

Het som Eva var, satte hon sej i bäcken för att kunna svalka sej lite, och nästan genast simmar det fram en fisk som börjar leka, högt uppe mellan Evas ben. Upphetsad som Eva var, tar hon tag i fisken och börjar använda den som en dildo....

Nåja, nu har vi lärt oss varför dinosaurierna utrotades och gorillan är både illröd och hårlös i arslet, men vi får aldrig veta hur en fisk ursprungligen doftade.

[mhdin]

I morgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med!

Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång!

Hela klassen nickar instämmande, utom klassens lustigkurre som frågar:

- Men om jag skulle komma i morgon fullständigt utmattad p.g.a. intensiv sexuell aktivitet då?

Magistern ler sitt vänligaste leende och svarar:

- Då antar jag att du får skriva med andra handen...

En gubbe sitter på bussen och framför honom sitter ett yngre nyförälskat par..

De utväxlar kärleksförklaringar hela tiden och gubben råkar bl.a. höra när killen säger: Jag är så kär i dig så att jag inte ens kan äta!..

Då gubben ofta fått höra av frugan att han gott kunde vara lite mera romantisk tänkte han att det där lät allt som en romantisk sak att säga och bestämmer han sig för att lägga frasen på minnet..

Senare samma kväll när de skall gå och lägga sig så bestämmer han sig för att briljera.

Han vänder sig mot sin fru, tittar henne djupt i ögonen och säger:

-När jag ser dig, så mister jag aptiten!.

[pools]

Så vare då fredag igen!

Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet älskande med

en mycket attraktiv ung kvinna. Hustrun blir naturligtvis upprörd och skriker gråtande:

"Du är ett oförbätterligt svin. Hur vågar du göra så här mot mig en trogen hustru mor

till våra barn. Jag lämnar dig och begär omedelbart skilsmässa!"

Mannen svarar: "Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur detta hände."

Hustrun säger: "OK men det blir nog de sista ord du säger till mig!!"

Mannen börjar berätta.

"Jag hoppade in i bilen för att åka hem, då bad den här unga damen om lift. Hon såg så

deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd om henne och lät henne komma in

i bilen. Jag märkte att hon var mager, inte så välklädd och smutsig. Hon berättade för

mig att hon inte ätit på tre dagar så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde

upp de enchilada jag gjorde till dig i går, men som du inte åt upp för du ville inte gå upp i vikt.

Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var gott.Då hon behövde bli ren föreslog

jag att hon skulle ta en dusch.Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes

kläder var så trasiga så jag slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du

inte använt för du tycker de är för tighta.

Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte använder

för du tyckte jag hade dålig smak. Sen hittade jag den där sexiga blusen min syster gav dig

i julklapp och som du inte använder bara för att genera henne. Jag gav henne också de dyra

bootsen som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på

ditt jobb skaffat likadana."

Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte.

"Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde henne till dörren

när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och frågade:

Är det något mer som din fru inte använder längre?"