Fredagsfräckis---

[Bobbe cmc 2103]

Vet ni vad det är för likhet mellan 5-barnsmamma och en kille som hann med bussen?

.....slapp springa

[Tobias CMC1505]

Ja den är fin.

[Tobias CMC1505]

Det är inte toppen av snoppen som gör susen i musen, utan såsen i påsen som är poängen i sängen.

[Bobbe cmc 2103]

hihihihihi

[Janne Holm CMC1740]

Bättre en rövare i poolen än en polare i röven

[Tobias CMC1505]

Bättre en rövare i poolen än en polare i röven

Bättre en back i hallen än ett hack i ballen.

[Lassemålare CMC 2071]

Bättre en tårta i slasken än en vårta på tasken.

MVH Lasse.

[Micke Wendel]

Här en för er som ska ut ikväll, ja inte med karetan utan på krogen...

Symptom: Drinken varken smakar eller värmer. Skjortan känns blöt.

Orsak: Du har inte munnen öppen när du dricker eller du sätter glaset till fel del av ansiktet.

Åtgärd: Köp en ny drink och träna framför spegeln tills du behärskar tekniken.

Symptom: Drinken varken smakar eller värmer. Drinken är ovanligt klar.

Orsak: Glaset är tomt.

Åtgärd: Försök hitta någon som bjuder på ny drink.

Symptom: Fötterna känns kalla och fuktiga.

Orsak: Du håller glaset i fel vinkel.

Åtgärd: Vänd på glaset så att öppningen riktas mot taket.

Symptom: Fötterna känns varma och fuktiga.

Orsak: Du har delvis mist kontrollen över kroppen.

Åtgärd: Leta upp en hund som du kan skylla på. Kräv en drink av husse som tröst och ersättning.

Symptom: Baren är suddig.

Orsak: Du tittar genom botten på glaset.

Åtgärd: Försök hitta någon som bjuder på en ny drink.

Symptom: Baren gungar.

Orsak: Du sitter i tvärdrag.

Åtgärd: Sätt dig i ett hörn eller trä stolsryggen innanför skjortan.

Symptom: Baren flyttar sig.

Orsak: Du håller på att bli utburen.

Åtgärd: Försök att få reda på om du bärs till en annan bar. Om inte, skrik att du blir kidnappad.

Symptom: Det har plötsligt blivit mycket folk.

Orsak: Du ser dubbelt.

Åtgärd: Blunda med ena ögat.

Symptom: Väggen mittemot är avdelad med takbjälkar och lampor sticker ut.

Orsak: Du har fallit baklänges.

Åtgärd: Om glaset inte är tomt så ligg kvar. Be annars om hjälp att komma upp till baren.

Symptom: Det har blivit skumt. Du har fimpar och grus i munnen.

Orsak: Du har fallit framåt.

Åtgärd: Samma åtgärd som 'fall bakåt'.

Symptom: Sängen är hård, kall och blöt när du vaknar. Du känner inte igen ditt sovrum.

Orsak: Du har sovit i rännstenen.

Åtgärd: Försök att se på klockan om baren är öppen, om inte - somna om.

Symptom: Allt börjar mörkna.

Orsak: Baren håller på att stänga.

Åtgärd: Bli HYSTERISK!

/Micke

[Tobias CMC1505]

Åke kom hemstapplande efter sitt nattskift i gruvan. Han ragglade in i sovrummet, där hans fru låg med täcket över huvudet. Åke sjönk ner i sängen, blev sugen och satte på frugan bakifrån. Plötsligt blev han hungrig och släpade sig ut i köket för en macka. Där stod hans fru och hade gjort iordning frukost.

- Redan här? Jag satte ju på dig inne i sovrummet alldeles nyss!

- Oh herregud! Skrek frugan. Det är ju min mamma! Hon kom över igår och lånade din sängplats i natt.

- Mamma! Skrek hon när hon rusade in i sovrummet, varför sa du ingenting när han började...

- Hörrudu, morrade modern, jag har inte pratat med den idioten på 20 år, så varför skulle jag göra det nu?

http://dagensfrackis.se/

[amberman]

Man ska inte ropa hej...förrän man är över bäckenet

alt... bättre ett nummer i soffan än 42 i skorna

[Janne Holm CMC1740]

Ahh det är bara att fortsätta:

Grattis!

Ni har vunnit OLW"s första pris för att ni har ställt upp med er penis som modell för deras nya ostbåge, med motiveringen:

- Mindre, mer böj och mer ost!

[Guest my little pony]

Varför äter jag Leksands hårda bröd????? ( jo för jag är dalmas) ( det enda hårda bröd jag äter, förutom Vikabröd som är en delikatess)

Jo det ger mer råg i ryggen o mer säd i pungen.........

MVH "my little pony2

[grufman]

guva ni e snuskiga

[lope]

OK ! Då kan vi ju köra lite ordspråk, fast moderna versioner på ordspråk då.........

* Den man ligger med får bädda.

*Gammal kärlek kostar alltid.

*Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.

*Den som kollar i backspegeln kör oftare i diket.

*Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla.

*Den som gräver en grop åt andra får knappt 88:50 i timmen.

*Framtiden var bättre förr.

*Ju fler kockar desto större fackförening.

*Man har inte roligare än man köper ut för.

*Ropa inte gay förrän du är inne i häcken.

[Lygdman cmc813]

* Den unga blondinen skulle gifta sig med en gubbe på 85år och när bröllopsnatten kom, kröp hon ner i sängen och ut från badrummet kommer gubben med prakstånd, kondomen på, klänypa på näsan och hörselskydd på öronen. Då frågar bruden vad han gör? Och gubben svarar: Det finns 2 saker jag inte tål. Det ena är kvinnor som skriker och det andra är lukten av bränt gummi...

* En döv man kommer in på apoteket för att köpa kondomer och prövar med teckenspråk för att förklara sitt ärende för apotekaren. Apotekaren fattar ingenting..

Tillsist slänger mannen fram sin lem på disken tillsammans med en 50 lapp.

Apotekaren tittar sig försiktigt omkring och drar sedan fram sin lem på disken och tar 50 lappen och sätter den i fickan.

Den döve blir högröd i ansiktet och gestikulerar våldsamt åt apotekaren som lugnt säger: Om du inte tål att förlora ska du inte heller slå vad!

[FastMagnus]

Bättre spolarvätska i en Tanus än en polare`s vätska i anus

[bege]

Passande skämt här på forumet:

Vad är det som hänger på tjurens mage ????

Jo kofångaren

[ThomasX]

Hellre en kälke på vinden än en spark på pungen!

[SakariV8]

VARNING!!!

Polisen går nu ut med en varning till alla män som frekvent besöker nattklubbar eller krogar att vara vaksamma när de blir bjudna på drinkar av kvinnor. Kvinnor använder nämligen en "date rape" -drog kallad "öl" för att kunna slå till mot intet ont anande män. Denna drog kommer i flytande form och finns tillgänglig nästan överallt.

"Öl" används av kvinnor för att enklare övertala hjälplösa manliga offer att följa med dem hem. Kvinnor behöver bara övertala en man att konsumera ett antal av dessa "öl" och sedan fråga honom om han vill följa med hem för lite oskyldig sex, en enkel teknik som lämnar de flesta män oförmögna att tacka nej.

Efter ett flertal "öl", kan män till och med komma att ha sex med oattraktiva kvinnor.

Effekterna av drogen är att män vaknar dagen efter med ett dåligt minne av natten, en hemsk huvudvärk och en svag känsla av att "nått hemskt har inträffat". Vissa män med extrem otur blir av med hela sitt livs besparingar i en fälla kallad "förhållande". I extrema fall har kvinnor ertappats med att fånga oskyldiga män under en lägre tid genom en bluff kallad "äktenskap".

Tydligen är män mycket mer motagliga för denna typ av "bluffar" så fort "öl" serveras.

[SakariV8]

Om piloter och mekanikers kommunikation

Efter en flygning skriver piloten ut en felrapport, därefter får mekanikerna en felanmälan och bedömer vilken reparation felet kräver.

Blanketten är ett papper som piloten fyller i och mekanikerna läser för att sedan reparera felet. Mekanikerna skriver sedan, på blankettens nedersta

del, vad de har gjort för reparationer och piloterna läser därefter igenom rapporten till nästa flygning. Ingen kan påstå att personalen på marken och mekanikerna inte har någon humor. Här är några verkliga, registrerade felrapporter över behov av underhåll och problem, som Quantas piloter har skrivit. Samt vilken lösning som underhållspersonalen har skrivit. Som kuriosa ska tilläggas att Quantas är det enda större flygbolag som aldrig haft en allvarlig olycka.

P= Problem inlämnat av piloten. S= Svar från mekaniker.

P: Innersta hjulet på vänster sida borde nästan bytas.

S: Har nästan bytt ut det innersta hjulet på vänster sida.

P: Testflygningen gick OK, bortsett från att den automatiska landningen var något hård.

S: Det är inte installerat något automatiskt landningssystem på detta flygplan.

P: Propeller nr.2 får inte nog med smörjning.

S: Smörjning till propeller nr.2 är OK. Smörjning till propellernr.1,3 och 4 är felaktig.

P: Någonting sitter löst i cockpit.

S: Någonting sattes fast i cockpit.

P: Döda insekter på framrutan.

S: Levande insekter är restade i lagret.

P: Autopiloten ger ett fall på 200 fot när flyghöjden skall låsas.

S: Kan inte återskapa problemet på marken.

P: Tecken på läckage på höger sidas landningsställ.

S: Tecknet borttaget.

P: Ljudet i intercom är otroligt hög.

S: Ljudet i intercom inställt till en mera trovärdig nivå.

P: Mothållslåset får gashandtaget att sitta fast.

S: Det är liksom det det är där för...

P: Misstänker att det är en spricka i framrutan.

S: Misstänker att du har rätt.

P: Saknar motor nr.3.

S: Motor funnen på höger vinge, efter kort sökarbete...

P: Flygplanet uppför sig lustigt.

S: Flygplanet har beordrats att ta sig samman, flyga ordentligt och vara lite mer seriöst.

P: Radarn brummar.

S: Har omprogrammerat radarn till att tala.

P: Mus i cockpit.

S: Katt installerad.

[SakariV8]

Lillasystern!

Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och

vi beslöt oss för att gifta oss.

Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra

lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh.

Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se

mer än jag önskade av hennes privata delar. Det måste varit medvetet,

hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.

En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över

bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade

till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde

komma över. Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.

Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till

sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och

ta mig."

Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon

kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna

mot mig.

Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren.

Jag öppnade dörren och gick mot min bil.

Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade

händerna.

Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa "Vi är verkligen

glada att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en

bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!"

Och moralen i den här historien är:

Förvara alltid dina kondomer i bilen

[SakariV8]

3 små till, sen slutar jag med inläggen

"Det var julafton och lille Kalle hade fått ett tåg med räls och hela köret i julklapp. Han lekte med tåget hela dagar så hans mamma blev nyfiken och gick för att kolla, då hörde hon: Tåget mot Stockholm går om 5minuter, alla med stora kukar längst fram och dom med småa längst bak.

Då sa hon åt Kalle att han skulle gå upp på sitt rum i 1timme och komma ner sen.

1timme senare kommer Kalle ner och sätter sig vid tåget igen, och säger: Tåget mot Stockholm går om 5minuter, alla med stora kukar längst fram och dom med småa längst bak, och hade det inte varit för fittan i köket hade vi varit framme för en timme sen"

"Lille Olle sitter i trädgården och leker med en daggmask, han provar frenetiskt att få ner masken i sitt hål i jorden igen,men det går inte så bra.Olles farfar sitter brevid och ler igenkännade åt Olles övningar med masken,-Nä du lille vän säger farfar.Det där går nog inte,men klarar du av det ska du få en tiokrona av mej.Olle blir ännu mer frenetisk i sina försök men utan resultat.Plötsligt tar Olle med sej masken och springer in.Efter en halvtimme kommer han ut igen med masken i högsta hugg och stoppar ner den i hålet utan minsta problem.-Men...men säger farfar häpet,hur gjorde du nu?

-Jo säger Olle, jag stoppade masken i frysen ett tag tills den blev styv som en pinne.

-Vänta här säger farfar så ska jag hämta din peng och skyndar sej in.

Efter ett tag kommer farfar leende ut igen och säger:-Här har du din tia...och så fick du 200kr av farmor oxå."

"Jean-Pierre är en kille på tolv år som är ute och går i Amsterdams Red Light District. Han släpar en död, tillplattad groda på ett rep efter sig. Han stannar vid en av barerna och säger till madamen: "Jag vill ha sex med en av era flickor. Jag vet att jag är för ung, men jag har mycket pengar i fickan." Kvinnan släpper in pojken och frågar: "Vilken flicka vill du ha?" "Jag vill ha en med en riktigt äcklig könssjukdom". Madamen tillåter det inte gärna, men å andra sidan har ju pojken mycket pengar... "Då ska du välja Nancy", säger hon. Pojken skyndar sig till Nancys rum, där han har sex med henne. Efter en halvtimme kommer pojken ut, fortfarande släpandes på sin platta groda. Madamen kan inte låta bli att fråga varför pojken ville ha flickan med den äckliga sjukdomen. Pojken svarar: "När jag kommer hem om ett litet tag, så kommer jag att vara ensam med barnvakten. Jag vet att hon tycker om småpojkar, alltså vill hon antagligen ha sex med mig. På det sättet får hon en läskig sjukdom. När min pappa senare ikväll kör hem barnvakten, ger han säkert henne "ett nummer" i baksätet... och när han sedan kommer hem sätter han säkert på min mamma också. Och i morgon kommer mamma säkert att ha sex på köksbordet med mjölkbudet, för det brukar hon ha... Och det är honom jag vill åt, för den djäveln har kört över min groda!"

[lope]

* En döende man säger till sin läkare: När jag har dör, så skriv att jag har dött i aids.

-Varför det ? frågar läkaren.

-Jo, säger mannen, då kommer inte en jäkel att vilja sätta på min fru och dom som

redan har gjort det, kommer att skita på sig.

* Jag var ute och letade efter spelet Grand Theft Auto. Säljaren i butiken visste inte

vilket spel jag menade så han frågade om jag kunde beskriva det. Jag sa att det

handlade om en färgad kille som kör omkring med järnrör, kraschar bilar, sätter på

horor och försöker unvika polisen.

Då ger han mig Tiger Woods, 2010 !!!!

[Janne Holm CMC1740]

Den sista med Tiger Woods var skitbra