Fredagshistorien K-märkt

[Tobbe Larsson]

Citat från barn angående sex och samlevnad:

Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det. /Mikael 6 år

För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är de risk att man får trillingar. /Johan 7 år...

För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in i mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby. /Julie 6 år

Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör. /Fred 7 år

När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen. /Ida 6 år

Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång./Gun 7 år

Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på mjölkproduktionen. /Håkan 7 år

Skillnaden på tantkroppar och manskroppar är att tantkroppar har flera hemliga rum i bägge ändar. /Mikael 6 år

Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen. /Petter 9 år

Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans. /Kathrine 6år

Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret. Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv. /Nina 6år

Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner. /Marie 7år

När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej./Cathrine 5år

Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte säkert att man vill klä av sig heller. /Linn 7 år

När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället. /Regina 7år

Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader. /Hedda 6 år

Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen. /Tove 9 år

Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop. /Erland 6 år

Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när han frågar. /Tone 7 år

Kvinnor har kurvor, medan män har portfölj. /Björn 7 år

Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer. /Siri 6 år

Männen har flera framdelar på kroppen. /Julie 6 år

Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern. /Stina 9 år

Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången. /Martina6 år

Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder. /Marion 6 år

Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar. /Mia 4 år

Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för. /Hassan 6 år

En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk. /Erland 6 år

Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats. /Katja 7 år

På mormor är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar. /Heidi 6 år

Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga. /Stina 6 år

[pools]

Nu är det torka i denna tråd! Har ni inga bra historier längre?

Här får ni en:

Efter en natt med mycket sex ser mannen ett foto på en annan man på sängbordet. Han blir orolig och frågar:

- Är det din man?

- Nej, såklart inte, säger kvinnan och kryper närmare.

- Din pojkvän då?

- Nej, absolut inte, svarar hon och nafsar honom i örat.

- Pappa eller bror?

- Nej, nej, nej! svarar hon.

- Vem fan är det då?

Då svarar kvinnan leende:

- Det är ju jag före operationen!!!

Mvh.

P-O

[pools]

Och en till!

Det var en gång en gubbe som hade två hästar, men han hade väldigt svårt att se skillnad på dom.

En dag kom han på att han kunde klippa manen på den ena, så då kunde han ju skilja dem åt ett tag.

Fast manen växte ju ut igen.

När han beklagade sig för sin granne fick han till svar:

- Den svarta hästen är ju flera centimeter högre än den vita!

Och en fräckis:

Lille Per hade en jättesnygg syster. En dag när syrran kom ut från duschen med handduken omsvept runt sig sa Per:

- Syrran, du kan väl ta av dig handduken!

- Nämen Per! Vad är det du säger? Nog vet väl du hur en kvinna ser ut naken?!

- Snälla, snälla, snälla.

- Okej då.

Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut,

men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:

- Puuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!

:oops:

Mvh.

P-O

[FastMagnus]

Och en till!

Det var en gång en gubbe som hade två hästar, men han hade väldigt svårt att se skillnad på dom.

En dag kom han på att han kunde klippa manen på den ena, så då kunde han ju skilja dem åt ett tag.

Fast manen växte ju ut igen.

När han beklagade sig för sin granne fick han till svar:

- Den svarta hästen är ju flera centimeter högre än den vita!

Och en fräckis:

Lille Per hade en jättesnygg syster. En dag när syrran kom ut från duschen med handduken omsvept runt sig sa Per:

- Syrran, du kan väl ta av dig handduken!

- Nämen Per! Vad är det du säger? Nog vet väl du hur en kvinna ser ut naken?!

- Snälla, snälla, snälla.

- Okej då.

Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut,

men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:

- Puuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!

:oops:

Mvh.

P-O

tack p-o behövde ett skratt

[mhdin]

En äldre dam blev intervjuad på ålderdomshemmet.

-Säg mig fru Olsson, när hade ni sex senast?

-Tja det var väl 1945...

-Jaha, då är det rätt så länge sen?

-Ni ungdomar har inget begrepp om tid...

klockan är inte mer än 2030...

[ThomasFB]

[Tobbe Larsson]

En torsdagseftermiddag ringer det på ytterdörren och en äldre dam kommer och öppnar.

Utanför står en välklädd yngre herre som artigt lyfter på hatten och framför sitt ärende:

-Goddag damen. Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på saltsill i lake.

-Han får prata högre unge man, jag hör nämligen en smula dåligt.

Den unge mannen med höjd röst: ...

-Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på salt sill i lake.

-Så tyst han pratar. Försök nu en gång till och säga vad det är han vill.

Den unge mannen med sina lungors fulla kraft:

-JAG SÄGER ATT JAG KOMMER FRÅN SVENSKA HEM OCH DELAR UT RECEPT PÅ SALT SILL I LAKE!!

Ett förtjust leende breder ut sig över damens ansikte. Hon vänder sig inåt hallen och kvittrar:

-Hilda, Hilda, du måste skynda dig hit. Det står en trevlig ung man här som kallar sig för hemska Sven och han vill absolut visa sin stake

[Tobbe Larsson]

VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ VAD KVINNOR SÄGER?!

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en

servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.

...

Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:

'Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet.

Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er.

Men tala absolut inte med papegojan!'

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under

dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest

skräckinjagande hund han någonsin hade sett (Lukas). Hunden var dock

genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen.

Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste

honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och

röt åt papegojan:

'Håll käften, din fula, jävla kråka!'

Då svarade papegojan: 'Hugg, Lukas! '

[ThomasFB]

10 år sen registrering på forumet…tiden går.

Det är dags för yngre generationen att ta över trim o. mek, men det ser mörkt ut:

Hey guys, I've got a 98 1.8T. I've had a k04 and chip for a while and wanted to get more performance. I was recommended to port and polish the intake and exhaust. We found out they used abrasive material to do it like gritty sand. So I got with my friend that tunes Hondas and we decided to try it ourselves. We got a bag of sandblasting sand and hooked up into the intake and started the car. We had to hold the gas so it would run. He wanted to let the engine suck in the sand through the intake so it would port it out and then push it out the ehxaust so it would port the exhaust manifold.

I was worried that it might cause problems but he figured it'd be OK as long as we didn't make boost and it get sucked in the turbo. After running the car and letting it suck in sand we got about half way through a 25 lb bag. The check engine light was on and the engine was bucking and kicking and sounding really weird. We stopped and hooked the car back up normal and took off the sand supply. We tried to start it again and it was really hard. Once started it couldn't idle and kept making weird noises. We took it out and drove it and it started to make scraping and knocking noises.

Help! Can anyone tell me what to do! My buddy only does Hondas so he doesn't know much about Audis.

[Klingan75]

10 år sen registrering på forumet…tiden går.

Det är dags för yngre generationen att ta över trim o. mek, men det ser mörkt ut:

Hey guys, I've got a 98 1.8T. I've had a k04 and chip for a while and wanted to get more performance. I was recommended to port and polish the intake and exhaust. We found out they used abrasive material to do it like gritty sand. So I got with my friend that tunes Hondas and we decided to try it ourselves. We got a bag of sandblasting sand and hooked up into the intake and started the car. We had to hold the gas so it would run. He wanted to let the engine suck in the sand through the intake so it would port it out and then push it out the ehxaust so it would port the exhaust manifold.

I was worried that it might cause problems but he figured it'd be OK as long as we didn't make boost and it get sucked in the turbo. After running the car and letting it suck in sand we got about half way through a 25 lb bag. The check engine light was on and the engine was bucking and kicking and sounding really weird. We stopped and hooked the car back up normal and took off the sand supply. We tried to start it again and it was really hard. Once started it couldn't idle and kept making weird noises. We took it out and drove it and it started to make scraping and knocking noises.

Help! Can anyone tell me what to do! My buddy only does Hondas so he doesn't know much about Audis.

Helt underbar!

[FastMagnus]

Jan Björklund rusar in på sin bank och går med raska steg fram till en ledig bankman, "Jag har missat att betala en räkning och behöver göra det nu med en gång...."

"Det kan vi självfallet hjälpa till med", sa bankmannen. "Skulle jag kunna be om legitimation?"

"Jag tog inte med mig det för jag har stressat hit från regeringskansliet. Men det behöver jag väl ändå inte visa? Jag är ju Jan Björklund, folkpartiledare och skolminister! Du måste ha sett mig på TV och i tidningarna!?"

"Självklart vet jag vem du är", svarade bankmannen. "Men vi har strikta regler och lagar som vi måste följa för att minimera riskerna för bedrägeri, penningtvätt och allt sådant. Jag beklagar, men jag kan inte hjälpa dig om du inte kan bevisa vem du är."

Jan Björklund blev irriterad och höjde rösten, "Det här är ju löjligt! Fråga vem som helst här inne, alla vet att jag är skolminister Jan Björklund!

Bankmannen lät sig inte blidkas, "Jag beklagar, men vi måste följa lagen".

"Men snälla nån! Det måste väl finnas något sätt att lösa det här på!", vädjade Jan Björklund.

"Mja, jo", sa bankmannen. "Vi hade Zlatan här i förra veckan som inte hade med sig sitt id-kort. För att bevisa att han var Zlatan tog han ett pappersark, skrynklade ihop det till en boll och sparkade till den. Bollen studsade i fyra väggar innan den till sist landade i en papperskorg. Efter den uppvisningen var det ingen tvekan om att det var Zlatan. Förra året kom Annika Sörenstam hit utan id-kort. Hon tog fram en golfklubba, skrynklade ihop ett pappersark till en boll och slog till den med klubban. Den landade rakt i min kaffekopp som stod två rum bort. På så sätt visste vi med säkerhet att det verkligen var Annika Sörenstam. Så vad kan du göra som bevisar att du verkligen är skolminister Jan Björklund och ingen annan?"

Jan Björklund funderade och funderade... Till sist sa han med en djup suck, "Med handen på hjärtat så kommer jag faktiskt inte på någonting att visa som jag är särskilt bra på."

Bankmannen svarar, "Önskar skolminister Björklund betala räkningen med kort eller kontant?"

[Klingan75]

Jan Björklund rusar in på sin bank och går med raska steg fram till en ledig bankman, "Jag har missat att betala en räkning och behöver göra det nu med en gång...."

"Det kan vi självfallet hjälpa till med", sa bankmannen. "Skulle jag kunna be om legitimation?"

"Jag tog inte med mig det för jag har stressat hit från regeringskansliet. Men det behöver jag väl ändå inte visa? Jag är ju Jan Björklund, folkpartiledare och skolminister! Du måste ha sett mig på TV och i tidningarna!?"

"Självklart vet jag vem du är", svarade bankmannen. "Men vi har strikta regler och lagar som vi måste följa för att minimera riskerna för bedrägeri, penningtvätt och allt sådant. Jag beklagar, men jag kan inte hjälpa dig om du inte kan bevisa vem du är."

Jan Björklund blev irriterad och höjde rösten, "Det här är ju löjligt! Fråga vem som helst här inne, alla vet att jag är skolminister Jan Björklund!

Bankmannen lät sig inte blidkas, "Jag beklagar, men vi måste följa lagen".

"Men snälla nån! Det måste väl finnas något sätt att lösa det här på!", vädjade Jan Björklund.

"Mja, jo", sa bankmannen. "Vi hade Zlatan här i förra veckan som inte hade med sig sitt id-kort. För att bevisa att han var Zlatan tog han ett pappersark, skrynklade ihop det till en boll och sparkade till den. Bollen studsade i fyra väggar innan den till sist landade i en papperskorg. Efter den uppvisningen var det ingen tvekan om att det var Zlatan. Förra året kom Annika Sörenstam hit utan id-kort. Hon tog fram en golfklubba, skrynklade ihop ett pappersark till en boll och slog till den med klubban. Den landade rakt i min kaffekopp som stod två rum bort. På så sätt visste vi med säkerhet att det verkligen var Annika Sörenstam. Så vad kan du göra som bevisar att du verkligen är skolminister Jan Björklund och ingen annan?"

Jan Björklund funderade och funderade... Till sist sa han med en djup suck, "Med handen på hjärtat så kommer jag faktiskt inte på någonting att visa som jag är särskilt bra på."

Bankmannen svarar, "Önskar skolminister Björklund betala räkningen med kort eller kontant?"

Gissar att merparten av lärarkåren i Sverige håller med om detta...

[ThomasFB]

En klassiker bland investerare.

The following message exchange took place on a New York Community Message Board.

What am I doing wrong?

I’m tired of beating around the bush. I’m a beautiful (spectacularly beautiful) 25-year-old girl. I’m articulate and classy. I’m not from New York. I’m looking to get married to a guy who makes at least half a million a year. I know how that sounds, but keep in mind that a million a year is middle class in New York City, so I don’t think I’m over-reaching at all.

Are there any guys who make 500K or more on this board ? Any wifes ? Could you send me some tips? I dated a business man who made around 200 - 250K. But that’s where I seem to hit a roadblock. $250.000 won’t get me to Central Park West. I Know a woman in my yoga class who was married to an investment banker, and lives in Tribeca. She’s not as pretty as I am, nor is she a great genius. So what is she doing right?

Here are my questions specifically:

• Where do you single rich men hang out ? Give me specifics - bars, Restaurants, gyms …

• What are you looking for in a mate?

• Is there an age range I should be targeting?

• Why are some of the women living lavish lifestyles on the Upper East Side so plain. What’s the story there?

• Lawyers, investment bankers, doctors. How much do those guys really make ? And where do the hedge fund guys hang out?

• How do you rich guys decide on marriage versus just a girlfriend? I am looking for Marriage Only.

An Investment Banker’s Response

I qualify as a guy who fits your bill - I make more than $500K per year. Here’s how I see it: Your offer is a plain and simple crappy business deal.

What you suggest is a simple trade: you bring your looks to the party and I bring my money. Fine, simple..

But there’s the rub, your looks will fade and my money will likely continue into perpetuity - in fact, it is very likely that my income will increase, but it is an absolutely certainty that you won’t be getting any more beautiful!

So, in economic terms, you are a depreciating asset. In Wall Street Terms, we’d call you a trading position - not a buy and hold. It doesn’t make good business sense to ‘buy you’ (which is what you’re asking) - so I’d rather lease. The deal that makes sense to me is dating, not marriage.

[ThomasFB]

*****

*****

[Per Berglund]

Haha den var bra!

Fast kan väll knappast vara en riktig etikett! Man vet ju aldrig med jänkare!

[ThomasFB]

Tjing, fredag.

[Anders Lindström]

Tjing, fredag.

[ATTACH=CONFIG]32724[/ATTACH]

Snacka om deformationszoner....

[Klingan75]

Fantastiskt roligt!

[ThomasFB]

En döv kille kommer in på apoteket för att köpa kondomer och försöker förklara sitt ärende med hjälp av tecken.

Apotekaren fattar ingenting.

Till slut drar killen fram sin skinnfagott tillsammans med en 50-lapp på disken. Apotekaren ser sig omkring, lyfter fram sin och stoppar 50-lappen i fickan.

Den döve blir knallröd i ansiktet, viftar och gestikulerar våldsamt åt apotekaren som lugnt säger:

- Om man inte kan ta en förlust ska man inte slå vad!

[FastMagnus]

Snövit, Stålmannen och Pinocchio var ute och gick på stan en vacker vårdag då de fick syn på en färggrann skylt med texten: ”Skönhetstävling - vem är den vackraste kvinnan i världen?”

– Jag anmäler mig, sa Snövit och gick in. Efter en halvtimme kom hon ut.

– Nå, hur gick det?, undrade Stålmannen och Pinocchio.

– Jag vann! Första pris! Vad trodde ni?, svarade Snövit.

De fortsatte sin vänskapliga promenad och fick syn på en annan skylt med texten: ”Styrketävling - vem är världens starkaste man?”.

– Jag anmäler mig!, utbrast Stålmannen och gick in. Efter en timme kom han ut med svettpärlorna rinnande ner från pannan.

– Nå, hur gick det?, undrade Snövit och Pinocchio.

– Jag vann! Första pris! Puh! Vad trodde ni?, svarade Stålmannen.

Det brokiga gänget fortsatte sin promenad och fick snart syn på en ny skylt. Denna gång med texten: ”Tävling - vem är världens störste lögnare?”

– Den här tar jag lätt! Vänta här en liten stund, sa Pinocchio kaxigt och gick in. Efter nästan två timmar kom han ut med den längsta näsan han någonsin haft.

– Nå, hur gick det?, undrade Snövit och Stålmannen. Pinocchio svarade uppgivet:

– Vem fan är Stefan Löfven?

[Getaway sthlm]

Fredag och stiltje i tråden... det råder vi bot på!

 

Dagen var fastställd och tre av brudgummens vänner, en snickare, en elektriker och en tandläkare diskuterade vilka hyss de skulle hitta på för brudparet i samband med bröllopsnatten.
Snickaren menade att om han sågade av sängbenen så fick de något att skratta åt.
Elektrikern bestämde sig for att koppla ström i sängen.
Tandläkaren ville inte säga vad han skulle göra, men lovade de andra att hans hyss skulle bli ihågkommet för alltid.
Bröllopet och tillhörande festligheter gick som planerat och några dagar senare fick alla brudgummens vänner följande brev:

Bästa vänner!
Vi ber att få tacka för alla lyckönskningar med anledning av vårt bröllop och alla ansträngningar att göra detsamma oförglömligt.
Vi hade inget emot att sängbenen var avsågade och rasade ihop då vi lade oss, ganska kul faktiskt! Elektrostöten var först en chockartad upplevelse, men som sen faktisktbvisade sig ha en positiv effekt på manligheten...

MEN — får jag fatt i den idiot som hade blandat lokalbedövning i vaselinburken, DÅ JÄVLAR...

[Getaway sthlm]

En orolig man kommer till polisstationen:
- Min fru är försvunnen

- Sedan när?
- I morse
- Hur gammal är hon?
- 43-44 år
- Hur lång är hon?
- 160-170 cm
- Kroppsform?
- Någonting mitt i mellan
- Ögonfärg?
- Brun, grön?! Något sådant!
- Hårfärg?
- Vet inte, hon ändrar det jämt
- Långhårig?
- Kommer inte ihåg, tror att hon klippte sig förra veckan
- Vad har hon på sig?
- Jeans eller kjol och linne tror jag
- Skor?
högklackat…nja… gympadojjor…näää kommer inte ihåg
- Gick hon hemifrån?
- Nej körde bil
- Vad var det för bil?
- Mustang Fastback -67, Strokad 302 med Weiand compressor och 400hk, vit med svarta fartränder, helrenoverat chassie med Willwood bromsar, omsydd inredning i vitt skin och svarta sömmar, racetank, 18" fälgar från Cragar och nya whitewalls, ett litet stenskott på framrutan sedan i förrgår ….. då börjar mannen gråta.

Polismannen tröstar honom: Var inte orolig, vi hittar din bil!

[66musse]

En äldre blind kvinna hade 2 st gubbar som skötte servicen på henne en gång i veckan, problemet var att hon ville bara ha mer och mer, och gubbarna blev ju mer och mer slitna med åren och orkade inte så mycket.

En dag sa den ena gubben till den andra, 

-Nästa gång tar vi med hästen så får han byta av oss en stund. 

Sagt och gjort så tog de med hästen till kvinnan. Först gick gubbarna in en i taget och stängde dörren och gjorde så gott dom orkade, sen var det hästens tur, dom sa till den blinda kvinnan att de hade tagit med en vän, och det var välkommet sa hon.

de skickade in hästen och det blev ett jäkla liv, hon skrek värre än nånsin, sen blev det tyst. Dörren öppnades och ut kom kvinnan och sa, ni kan gå hem nu gubbar, men han med moccajackan behåller jag.

[66musse]

Det var dans en kväll och som alla vet så är ju dans ett lodrätt tillstånd för ett horisontellt begär.

hur som helst så uppstod tycke mellan en kvinna och man och det beslutades att de skulle spendera natten tillsammans. Väl hemma hos Kvinnan så frågade mannen om toaletten? Kvinnan visade en dörr i sovrummet som ledde till toan, mannen gick in och klädde av sej och tog av sej peruken, han var nämligen skallig. Han öppnade dörren försiktigt och såg att det var väldigt dämpad belysning, kvinnan sa kom nu jag är naken å väntar på dej. Mannen gick ut i sovrummet och såg knappt till sängen för att det var så mörkt, han snubblade till på mattkanten och ramlade i sängen med huvudet mellan kvinnans ben, kvinnan kände det skalliga huvudet med båda händerna och utbrast med darrig röst: - Ojojoj den där tar du det väldigt försiktigt med

[Gubbraggare]

Inte fredag, men väl semester...

Jag hörde delar av en konversation när jag satt i väntrummet på läkarstationen, dörren till undersökningsrummet var inte helt stäng och doktorn pratade med en gammal tant som var någonstans mellan 80 och slutet som var där på återbesök. Så här lät det i slutet av samtalet:

Doktorn sade: -Nå, jag skrev ju ut stolpiller till dig tidigare, har du märkt någon förbättring under de här tre veckorna du använt dem?
Den gamla tanten med upprörd stämma: -I helvete heller din satans kvacksalvare, dom där jävla pillren kunde jag lika gärna stoppat upp i röven!!!

Ändrade %s av %s (%s)