Fredagshistorien K-märkt

[KenHT68]

Mannen sitter vid köksbordet och läser kvällstidningen när hans fru dänger en kastrull i huvudet på honom.

-Aj aj, varför gjorde du så där, frågade han och gnider sin ömma skalle med handen.

-Jag hittade en lapp i din ficka i går med namnet Jennifer på, svarade frugan.

- men kära vän, jag var ju på travet i går och hästen jag satsade på i fjärde loppet hette Jennifer.

Hustrun tror på förklaringen och ber skamset om ursäkt. En vecka senare när han som vanligt sitter och läser

sin tidning ger frun honom en våldsamt slag i huvudet med stekpannan. När han kvicknar till efter några minuter

säger han med svag stämma: -Varför i helsike slår du mig på det där viset ? Frun stirrar på honom med en blick

som kunde döda: -Hästjäveln ringde i går !

[Daniel Linde]

Det var en äldre herre som fick syn på en vacker gatflicka och följde henne till bordellen.

När de fullbordat själva akten sa flickan:

- Det blir 400 kr.

- 400 kr. Ånej du. 200 kr får du och inte en spänn till. Var och en betalar för sig, sa gubben

// Trevlig helg!

[pools]

Snacka om självförtroende:

En kille sätter sig bredvid en urläcker kvinna vid bardisken och börjar pilla på sin klocka.

- Är din date försenad? undrar kvinnan.

- Nej, det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte

har några trosor på dig.

Kvinnan skrattar och säger:

- Men då fungerar den inte!

Killen knackar på klockan, tittar på den igen och säger:

- Aj då, den går en timme före!

[JohnRB]

A big Texan stopped at a local restaurant following a day roaming around in Spain ...

While sipping his wine, he noticed a sizzling, scrumptious looking platter being served at the next table. Not only did it look good, the smell was wonderful.

He asked the waiter, 'What is that you just served - it looks and smells great?'

The waiter replied, 'Si senor, you have excellent taste!

Those are called Cojones de Toro, testicles from the bull fight this morning. A delicacy!'

The cowboy said, 'What the heck, bring me an order.'

The waiter replied, 'I am so sorry senor. There is only one serving per day because there is only one bull fight each morning. If you come early and place your order, we will be sure to save you this delicacy.'

The next morning, the cowboy returned, placed his order, and that evening was served the one and only special delicacy of the day. After a few bites, inspecting his platter, he called to the waiter and said, 'These are delicious, but they are much, much smaller than the ones I saw you serve yesterday.'

The waiter shrugged his shoulders and replied, 'Si, Senor. Sometimes the bull wins.'

[pools]

Oskar struttar fram till en av de andra gamlingarna på ålderdomshemmet och säger:

- Kan du gissa hur gammal jag är?

Åldringen tittar på honom och säger:

- Åttio.

- Nej, säger Oskar stolt. Nittiotvå.

Belåten struttar han fram till en annan åldring och frågar:

- Kan du gissa hur gammal jag är?

- Åttiofem.

- Nej, säger Oskar. Nittiotvå.

Så går han fram till en gammal kvinna och ställer samma fråga. Men i stället

för att genast svara, drar hon snabbt ner gylfen på Oskars byxor och sticker

in handen. Hon känner noga och länge på hans lösa delar och säger sedan:

- Nittiotvå.

- Hur kan du veta det? säger Oskar förbluffad.

- Jo, jag hörde dig säga det till de andra.

[NackaBosse]

Kalle cyklar in till stan för att köpa några flaskor vin. När hemfärden skall anträdas börjar han fundera på att om han cyklar omkull kommer ju flaskorna att gå sönder. Han löser problemet genom att dricka upp flaskorna. Väl hemkommen säger han till hustrun: Vilken tur att jag drack upp vinet, jag cyklade omkull fem gånger på vägen hem.

[NackaBosse]

Två norrmän kom till en bordell i amerikanska södern.

"How much", frågar den ene.

"100 dollars" svarar bordellmamman.

"We only have 10 dollars" svarar norrmännen.

" For 10 dollars you can go fuck yourselves" säger bordellmamman och slår igen dörren.

Efter en halvtimme kommer norrmännen tillbaka och knackar på.

"What do you want" fräser bordellmamman.

" We want to pay you the 10 dollars" svarar norrmännen.

Ursäkta alla norrmän, men ni har säkert några historier om oss svenskar också.

[Johan HT-66]

Vad får man om man korsar flatlöss och eldflugor????

Fackel tåg runt k..en, och ett grymt bra arbetsljus....

[JohnRB]

..................

Ursäkta alla norrmän, men ni har säkert några historier om oss svenskar också.

;-))))))))) Många, men sen ska man ju va lite snelle eller...............;-)?

[FastMagnus]

Em man ligger på sjukhus med magproblem när han plötsligt får diarre o skiter ner sig i sängen. Mannen får panik, viker ihop lakanet o slänger ut det genom fönstret. Lakanet hamnar då på en a-lagare som går förbi på gatan. A-lagaren får panik o brottas ett tag med detta o bajset rinner ut. Då kommer en annan man förbi som frågar vad han gör. - Fan, du kommer inte o tro mig, men jag tror precis att jag har bankat skiten ur ett spöke!

[Daniel Linde]

Em man ligger på sjukhus med magproblem när han plötsligt får diarre o skiter ner sig i sängen. Mannen får panik, viker ihop lakanet o slänger ut det genom fönstret. Lakanet hamnar då på en a-lagare som går förbi på gatan. A-lagaren får panik o brottas ett tag med detta o bajset rinner ut. Då kommer en annan man förbi som frågar vad han gör. - Fan, du kommer inte o tro mig, men jag tror precis att jag har bankat skiten ur ett spöke!

haha ett gott skratt såhär mitt i natta....

[FastMagnus]

Lille Tony är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen, säger fröken en dag till honom:

- Tony, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga.

- Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av dem. Hur många sitter kvar?

- Ingen, svarar Tony.

- Vad menar du...ingen?

- Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.

Fröken nickar motsträvigt:

- Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.

Lite senare räcker Tony upp handen.

- Ja, Tony?

- Fröken, kan jag få fråga dig om något?

- För all del.

- Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass.- En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger på den. Vem av dem är gift?

Fröken rodnar:

- Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?

- Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du tänker på!

[FastMagnus]

Lasse arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och spelar golf varje lördag.

Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande.

Dörrvakten på klubben hälsar på Lasse och säger: "Tjänare Lasse, hur é läget?".

Hans fru blir lite överraskad och frågar om Lasse varit här förut.

Nej då, svarar Lasse. Han är med i samma bowlingklubb som jag.

När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Lasse och säger: Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt?

Hans fru börjar bli besvärad och frågar: Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?

Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en bira efter första nio hålen, älskling.

En strippa kommer fram till Lasse, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger: Tjena Lasse! Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?.

Lasses fru blir vansinning och tar sin handväska och rusar ut från klubben. Lasse följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå igen dörren, smiter han in bredvid henne i taxin.

Lasse försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger. Hon skriker som en besatt på honom och kallar honom vid alla fula ord hon kan och några till.

Taxichauffören vänder sig till Lasse och säger: Oj, idag har du visst fått tag i en riktig jävla markatta.

Lasse kommer att begravas på lördag.

[FastMagnus]

Två män i Norrland sitter och pimplar och filosoferar på riktiga mäns vis och dricker öl. Efter att ha suttit stilla i några timmar så säger Jim till Tommy:

- Hörrudu Tommy, jag tror att jag vill skiljas från frugan. Hon ha int´ prata med mig på två månader!”

Tommy funderar, och dricker sakta ur sin Öl innan han långsamt svarar:

- Näe, det tyck´ ja att du nog ska tänk igenom. Såna kärringar ä svåra å hitta....

[Tobbe Larsson]

Det var en gång en häst och kyckling som var ute och gick, plötsligt så trillade hästen ner i ett lerhål.

- Hjälp!!!, skrek hästen, hämta husbonden så att han kan hjälpa mig upp!!

- Lugn och fin, svarade kycklingen, jag ska hämta hjälp.

... ...

Kycklingen sprang upp till boningshuset och hämtade husbondens Ferrari, körde ner till hålet, band ett rep i dragkroken och med en repögla kunde han få repet runt hästen. När allt var klart hoppade han in i bilen och körde sakta framåt så att hästen drogs upp.

Några dagar senare var hästen och kycklingen åter igen ute och gick, nu bar det sig inte bättre utan att kycklingen trillade ner i hålet.

- Hjälp!!!, skrek kycklingen, hämta husbonden så att han kan hjälpa mig upp!!

- Lugn, lugn, lugn, svarade hästen, så ställde han sig över hålet, släppte ut "trollspöet", svankade och sa:

- Ta tag i min penis så drar jag upp dig. Kycklingen högg tag, hästen rättade på ryggen och kycklingen åkte upp.

Vad kan vi då lära oss av denna historia?

Jo: "If you got a dick like a horse, you dont need a fancy car to pick up chicks"

[Anders Lindström]

Det var en gång en häst och kyckling som var ute och gick, plötsligt så trillade hästen ner i ett lerhål.

- Hjälp!!!, skrek hästen, hämta husbonden så att han kan hjälpa mig upp!!

- Lugn och fin, svarade kycklingen, jag ska hämta hjälp.

... ...

Kycklingen sprang upp till boningshuset och hämtade husbondens Ferrari, körde ner till hålet, band ett rep i dragkroken och med en repögla kunde han få repet runt hästen. När allt var klart hoppade han in i bilen och körde sakta framåt så att hästen drogs upp.

Några dagar senare var hästen och kycklingen åter igen ute och gick, nu bar det sig inte bättre utan att kycklingen trillade ner i hålet.

- Hjälp!!!, skrek kycklingen, hämta husbonden så att han kan hjälpa mig upp!!

- Lugn, lugn, lugn, svarade hästen, så ställde han sig över hålet, släppte ut "trollspöet", svankade och sa:

- Ta tag i min penis så drar jag upp dig. Kycklingen högg tag, hästen rättade på ryggen och kycklingen åkte upp.

Vad kan vi då lära oss av denna historia?

Jo: "If you got a dick like a horse, you dont need a fancy car to pick up chicks"

OJ den var bra!

[Stefan Åberg]

Lite tidigt men.....

Jag kallar min hund Sex. Sex har gjort bort mig ganska mycket. När jag skulle gå och lösa en tävlingslicens åt Sex sa jag åt kassören att jag ville ha en licens för Sex. Kassören sa:

- Det skulle jag också vilja ha!

- Men hon är en hund! sa jag.

Då sa kassören att han inte bryr sig om hur hon ser ...ut.

- Men du förstår inte............ Jag har haft Sex sen jag var 9 år! sa jag.

- Du måste ha varit en ganska mogen kille! sa kassören.

När jag skulle gifta mig sa jag åt prästen att jag ville ha Sex i kyrkan. Han sa åt mig att vänta tills bröllopet var slut. Jag svarade:

- Men Sex har varit en stor del i mitt liv och hela min vardag kretsar runt Sex.

Han sa att han inte ville veta något om mitt privatliv och att han inte längre ville viga mig och min tjej. Jag sa:

- Alla släktingar och vänner vill ha Sex på bröllopet.

När jag och frun åkte på smekmånad tog jag hunden med mig. När vi tog in på ett hotell så jag åt receptionisten att jag ville ha ett rum åt mig och min fru, och ett extrarum åt Sex.

- Alla rum på hotellet är okej att ha sex i, sa receptionisten.

- Du förstår inte, sa jag, Sex håller mig vaken om natten.

- Mig med!

Igår smet Sex. Jag letade flera timmar efter henne. En polis kom och frågade vad jag gjorde kl. 4 på morgonen ute på stan.

- Jag letar efter Sex! sa jag förtvivlat.

Mitt fall tas upp i rätten nästa torsdag... Så, nu sitter jag i fängelse, är skild och har haft mycket mer problem med hunden än jag någonsin kunnat föreställa mig.

För någon dag sedan hade jag mitt första samtal med en psykolog. Hon frågade:

- Vad verkar vara problemet i ditt liv?

- Sex har varit min bästa vän hela livet och nu har hon lämnat mig.

Psykologen sa:

- Du, du måste förstå att sex inte är människans bästa vän, så ta och skaffa dig en hund

[Tobbe Larsson]

Det kom sig som så att tjejen befann sig på ett nakenbad, och när hon låg där och solade sig så fick hon för sig att hon även skulle sola insidan av låren. Så när hon hade legat där en stund med benen brett isär så kom det en humla och flög rätt in i muffen på henne. Hon drabbades genast av panik eftersom hon inte kunde få humlan att flyga ut igen. Så hon fick gå iväg till doktorn. Doktorn funderade en stund över hennes problem. Till slut sa han:

- Du kan ju prova att be din kille att doppa pitten i lite honung och sedan sticka in den. När han sedan känner att humlan har satt sig på ollonet så är det bara att dra ut den.

- Det låter ju som en bra ide, svarade flickan. Men det är ett litet problem, jag har ingen kille. Så doktorn frågade om inte han kunde få hjälpa henne, och det fick han. Så han smörjde in ollonet i lite honung och stack in den. Efter en stund började han att röra sig ut och in i henne med hög hastighet. Då frågade flickan vad det vad han höll på med? Doktorn svarade:

- Jag ångrade mig, jag tänker skjuta ihjäl den jäveln!

[NackaBosse]

Problem med våtutrymme.......

[Tobbe Larsson]

-varför kan inte en abborre o en mört få barn?

- D blir en abört!!

[Stefan Åberg]

När jag var liten så dödade jag en fågelunge och när jag blev gammal och gick och dog så hamnade jag uppe hos Sankte Per och fick vet vart jag skulle vara och dessutom tilldelas en fru.

Frun jag fick var en riktig skräcködla och det var knappt så man kunde se på henne utan att man fick sår i ögonen!

Jag frågade Sankte Per varför jag fått så ful fru?

- Du kommer ihåg den där lilla fågelungen du dödade när du var liten?

- Jo knappt, jag var ju så liten... så jag får en jävla ful fru pga detta?

- Jo såna är reglerna!

Då, efter en vecka, när man börjat bo in sig lite här uppe i himmelriket så träffade jag Pelle, en gammal skolkamrat som jag hade jävligt kul med framtill vi gifte oss. Han hade en skitful fru som vars syn verkligen orsakade mentala problem!

Jag frågade honom

- Tjenare Pelle, Järnvägars vilken FUL fru du har!!!

- Tjenare sa Pelle, jo man råka ju ha ihjäl 2 fågelungar när vi var små så nu fick jag sota för det...

- Illa illa, så tokigt det kan bli sa jag.

Pelle och jag var ute och spelade golf på de små himmelska molnen och då fick vi syn på Urban, en riktig sate som bråkade med alla i skolan.

Konstigt nog så hade han en skitfin fru, en riktig pangbrud med alla de rätta "tillbehören".

Grymt imponerade och förvånade som vi var så vart vi tvugna att fråga Urban vad han gjort för att få en sån fin och fräsh fru.

- Ingenting, kväkte Urban ut sig...

Hans fru sa, jag dödade 10 st fågelungar när jag var liten.

(den här historien brukar jag dra när vi har fest och då väljer jag ut nåra av polarna istället för Pelle och Urban, hehe)

[Tobbe Larsson]

En kvinna ligger i förlossningsrummet med värkar och skriker: - Jag orkar inte mer! Ge mig bedövning! Sen vänder hon sig till sin kille och säger: - Det här är ditt fel, din jävel! Killen svarar lugnt: - Om du minns så ville jag köra in den i andra hålet på dig men du vägrade för att det "skulle göra så ont".

[Janne H]

[h=5]Från Humorsidan

[/h][h=5]ORDBOK FÖR ATT ÖVERSÄTTA KVINNORS KONTAKTANNONSER:

40-årsåldern..................................49

Äventyrlig......................................Har legat med alla

Atletisk..........................................Inga bröst

Alldagligt utseende........................Muuuu

Vacker............................................Patologisk lögnare

Känslomässigt stabil.......................Går på mediciner

Feminist.........................................Fet

Fri själ............................................Knarkare

Vänskap i första hand.....................Före detta slampa

New-Age.................................Kropps behåring på fel ställen

Traditionell.....................................Inga blowjobs

Öppensinnad..................................Desperat

Utåtriktad.......................................Högljudd och jobbig

Professionell...................................Bitch

Fyllig..............................................Mycket fet

Kraftig benstomme.........................Otroligt fet

ORDBOK FÖR ATT ÖVERSÄTTA KVINNORS SVENSKA:

Ja................................................Nej

Nej..............................................Ja

Kanske........................................Nej

Vi behöver..................................Jag vill ha

Vi måste prata............................Du är i trubbel

Visst, gör så................................Det är bäst att du låter bli

Gör som du vill...........................Du kommer att få betala för det här senare

Jag är inte upprörd...............Såklart jag är upprörd, din idiot!

Du är uppmärksam ikväll................Tänker du bara på sex?

ORDBOK FÖR ATT ÖVERSÄTTA MÄNS SVENSKA:

Jag är hungrig......................................Jag är hungrig

Jag är trött...........................................Jag är trött

Jag är sömnig......................................Jag är sömnig

Snygg klänning...................................Snygg urringning!

Jag älskar dig......................................Jag vill ha sex nu

Jag har tråkigt.....................................Vill du ha sex?

Ska vi dansa?......................................Jag vill ha sex med dig

Kan jag ringa dig nån gång?................Jag vill ha sex med dig

Ska vi gå på bio?.................................Jag vill ha sex med dig

Får jag bjuda dig på middag?..............Jag vill ha sex med dig

Dom skorna passar inte klänningen...........Jag är bög

[/h]Janne H

[Tobbe Larsson]

En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge:

- När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute. Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där stå...r husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack...

- Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat.

När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.

- Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan.

- Ja,säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tyst medans vi äter. Den som talar får diska.

- Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords. Först så blir det förrätt och när den är uppäten

flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också... de går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn:

- JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!

[mhdin]

Snart Fredag så:

En liten Arabisk pojke frågar sin pappa:

"Vad är det egentligen för en konstig sorts mössa vi har på huvudet"?

"Tja", säger pappan, "det är en "chechia", och vi använder den i öknen för att skydda huvudet mot värmen".

"Jaha", säger pojken, men undrar : "Vad är det för konstiga kläder vi har på oss"?

"Det är en "Djbellah" och i öknen så skyddar den hela kroppen mot värmen".

"Jaha", säger pojken och undrar:

"Vad är det egentligen för fula skor vi har på oss"?

"Det är babouches, och vi har dem för att inte bränna fötterna i öknen" säger pappan.

"Du Pappa", säger pojken, "förklara en sak för mig"?

"Javisst min son", svarar pappan.

"Varför i HELVETE bor vi i Malmö då"???