Jump to content

Fredag igen....mera fräckisar


Bobbe cmc 2103

Recommended Posts

I skolan:

Fröken frågar lille Pelle följande;

"Om det sitter tre fåglar på ett staket, och jag sjuter den ene, hur

många finns då kvar?

Pelle svarar; "Ingen, de andra två flyger i väg!"

Fröken "Nej det är fel, men jag förstår hur du tänker, det finns två kvar"

Pelle blir lite arg på fröken och nästa dag ställer han följande fråga till henne;

"Det sitter tre tjejer på en parkbänk, de har varsin glass, den ene biter på glassen,

den andre suger på glassen och den tredje slickar på glassen,

vem av dem är gift?"

Fröken svarar lite försiktigt; "Det måste vara hon som suger på glassen.

"Nej det är fel", svarar Pelle, "Det är hon med vigselringen men jag förstår hur du tänker.

:think:

Link to comment
Share on other sites

Äntligen fredag 8)

Man är aldrig för gammal att starta eget.

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp, en i var hand.

Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande. Detta observerades av en

poliskonstapel, som hejdade gumman och visade henne sedeln och hålet.

Tack snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar, men tro inte att jag stulit dem. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård varje gång det är match. Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger: 'Hundra kronor, annars klipper jag av den'.

Det var ingen dum idé, skrattade konstapeln. Är det hundralappar i den andra svarta säcken också?

Nej, det är ju inte alla som betalar...

Link to comment
Share on other sites

* Vill varna alla för ett lurendrejeri som inträffat fler gånger

utanför ICA. det kan ju hända dig också !!!

Så här går det till: 2 tjejer i 18 års åldern kommer fram till

din bil när du packar in varor i bagaget. Dom börjar putsa

vindrutan, samtidigt som deras bröst håller på att ramla

ur deras mycket små t-shirts. När du sedan erbjuder dem

en slant för deras insats så avböjer dom. Istället ber dom

om lift någonstans. Du säger självfallet ja & dom hoppar in.

När ni lämnar parkeringsplatsen börjar dom ha sex med

varandra i baksätet. Därefter kryper en av dom fram och

börjar tillfredställa dig oralt, medan den andra stjäl din

plånbok. Jag vet för min plånbok blev stulen i måndags,

2 gånger i onsdags, en gång igår och 2 gånger idag............

:oops::oops::lol:

Link to comment
Share on other sites

En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. Mannen

beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid

ett bord står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp. Vid ett annat bord

står det ett drinkglas med en citronskiva i, som apan också äter upp. Och

sådär fortsätter det. Apan äter upp allt den hittar. Till slut kommer apan

fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer

den.

- Hallå där! säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?

- Nej.

- Den åt upp en biljardboll för mig!

- Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt

till med. När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån.

Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen

beställer in en öl igen och apan går runt i baren igen. Vid ett bord hittar

den ett körsbär som den stoppar upp i stjärten och sen stoppar in i munnen.

- Åh fy fan vad äckligt, säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?

- Nej. Vad gjorde han nu då?

- Han stoppade upp ett bär i stjärten innan han stoppade det i munnen.

- Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde

biljardbollen så mäter han det först!

Snälla Doktorn, jag har problem med min fru, hon kör bil i sömnen och använder min snopp som växelspak. Vad ska jag göra?

Jo, säger doktorn, när din fru börja växla kan du sätta på henne så hon vaknar.

Mannen går hem glad i hågen, och så fort frugan somnat sätter hon i gång och växlar.

Ettan, tvåan, trean osv....då hoppar mannen på henne. Då ropar hon.

Full tank tack!!!

Link to comment
Share on other sites

En anka går in i en bar och frågar bartendern: Har du bröd?

Bartendern: Nej.

Ankan: Har du bröd?

Bartendern: Nej.

Ankan: Har du bröd?

Bartendern: Nej, vi har inget bröd

Ankan: Har du bröd?

Bartendern: Nej vi har inget jävla bröd här!

Ankan: Har du bröd?

Bartendern: Nej! Är du döv eller? Vi har inget jävla bröd här! Frågar du

om jag har bröd en gång till så spikar jag fast din jävla näbb i bardisken din irriterande jävel!

Ankan: Har du spik?

Bartendern: Nej.

Ankan: Har du bröd?

ingen fräckis kanske...

Link to comment
Share on other sites

Hej alla glada nu är det som sagt fredag igen.Har ett par på lager.

En ny undersökning visar att det krävs en längd på 8,5cm och en bredd på 5,4cm för att göra en kvinna tillfredsställd.

Visa eller Mastercard spelar ingen roll.

.................................................................................................................................................

Två präster ska duscha efter ett arbetspass,klär av sig men inser snart de glömt tvålen.

Fader John kommer ihåg att han har tvål på sitt arbetsrum och beger sig naken dit,grabbar tag i två tvålar.

Halvvägs tillbaka ser han tre nunnor komma mot honom...det finns ingen stans för honom att fly så det enda han kan göra är att stå blickstilla mot väggen som en staty.

Nunnorna stannar, förundras över hur verklighetstrogen statyn är.

Ena nunnan sträcker fram handen och drar i hans snopp. I ren chock tappar prästen ena tvålen...-Åh titta,

det är ju en tvålautomat! säger den andra nunnan.

För att testa om det stämmer drar även hon i prästens snopp och han tappar den andra tvålen.

Den tredje nunnan vill också testa .

Hon drar en, två tre gånger men ingenting händer.Så hon försöker några gånger till och plötsligt utbrister hon.

-Titta flickor, flytande handtvål.

Det var ett par bidrag från mig. Ha en trevlig fredags kväll.

Link to comment
Share on other sites

En lantbrukare kom in i den kemiska tekniska affären i Piteå

för att köpa råttgift.Han brukade använda Cobrax, men han hade glömt namnet.

På hyllan fick han syn på ett paket Tampax, javisst så hette det ju.Eftersom

det var fråga om många och stora råttor bad han expediten om fyra paket av den

grövsta sorten. Medan han stoppade ned paketen i sin väska kom en ung dam och

bad att få ett paket Tampax av de små.Lantbrukaren kände samhörighet med

damen som tydligen hade samma ärende som han själv och sa:

-Jaså, det är till att ha en liten mus?

Link to comment
Share on other sites

En lantbrukare kom in i den kemiska tekniska affären i Piteå

för att köpa råttgift.Han brukade använda Cobrax, men han hade glömt namnet.

På hyllan fick han syn på ett paket Tampax, javisst så hette det ju.Eftersom

det var fråga om många och stora råttor bad han expediten om fyra paket av den

grövsta sorten. Medan han stoppade ned paketen i sin väska kom en ung dam och

bad att få ett paket Tampax av de små.Lantbrukaren kände samhörighet med

damen som tydligen hade samma ärende som han själv och sa:

-Jaså, det är till att ha en liten mus?

:clap::clap::clap: Ha, ha, ha ! den var jäkligt bra ! :clap::clap::clap:

Link to comment
Share on other sites

En læge I en lille by I Vestjylland ville gerne holde fri, for at kunne tage ud at fiske.

Han kaldte ole ind og sagde: “ Jeg vil at du passer mine patienter I morgen.”

”Javel doktor!” svarede Ole.

Lægen tager på sin fisketur. Da han kommer tilbage til klinikken

fortæller Ole, at han har haft 3 patienter, som han har behandlet.

”Den første havde hovedpine og ham gav jeg et par albyl.”

”Fint ”, sagde lægen.

” Den anden havde halsbrand, og hende gav jeg 2 Balancid.

“Bravo! Du er god til at passe patienterne, men hvad med den tredie?” spørger lægen.

” Jo Doktor, jeg sad her, og pludselig blev døren åbnet af en kvinde.

Med lynets hast klæder hun sig af, selv BH og trusser tager hun af. Så lægger hun sig på bordet og råber: Hjælp mig – jeg har ikke set en mand i over to år!.”

”Død og pine, Ole, hvad gjorde du så?” spørger lægen.

.

.

.

.

.

”Jeg dryppede hendes øjne!!”

Link to comment
Share on other sites

Guest my little pony

Fick denna på SMS idag....

Ulf hade fått jobb i en pub, det var hans första dag.

Chefefen förklarade blanda bara drinkarna som kunderna ber om.

Och det var bara en sak till: ..... Två dövstumma bröder kommer ikväll. När de pekar tummen upp skall de ha ett glas gammeldansk. När de pekar tummen ner skall de ha ett glas vodka.

På kvällen kommer bröderna. De beställde både gammeldansk och vodka och allt gick väldigt

bra. Plötsligt började bröderna sitta helt stilla med öppna munnar, och så satt de länge.

Ulf blev lite ängsligoch ringde chefen:.....- De två dövstumma sitter tätt ihop och bara gapar, och så har de suttit länge. Ska jag ringa efter ambulans? frågar Ulf oroligt.

-Hur mycket har de druckit? frågade chefen.....

-Sju gammeldansk och fyra vodka var, svarade Ulf.....

- Ok, sa chefen....då sitter de bara och sjunger!!!!!!!!!!!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Kvällens bästa eller??????????

MVH "my little pony"

Link to comment
Share on other sites

One winter morning a husband and wife in central South Dakota were listening to the radio during breakfast. They heard the announcer Say, "We are going to have 8 to 10 inches of snow today. You must park your car on the even-numbered side of the street, so the Snowplows can get through." So the good wife went out and moved her car.

A week later while they are eating breakfast again, the radio announcer said, "We are expecting 10 to12 inches of snow today. You must park your car on the odd-numbered side of the street, so the Snowplows can get through." The good wife went out and moved her car again.

The next week they are again having breakfast, when the radio announcer says, "We are expecting 12 to 14 inches of snow today. You must park...." Then the electric power went out. The good wife was very upset, and with a worried look on her face she said, "Honey, I don't know what to do. Which side of the street do I need to park on so the Snowplows can get through?"

With the love and understanding in his voice that all men who are married to blondes exhibit, the husband replied, "Why don't you just leave it in the garage this time."

Link to comment
Share on other sites

The Frog OG Golf

A man goes out golfing.

He is on the second hole when

he notices a frog sitting next to the green.

He thinks nothing of it and is about to shoot when he hears, "Ribbit 9 Iron."

The man looks around and doesn't see anyone.

Again, he hears, "Ribbit 9 Iron."

He looks at the frog and decides to

prove the frog wrong, puts the club

away,and grabs a 9 iron.

Boom!

He hits it 10 inches from the cup.

He is shocked. He says to the frog,

"Wow that's amazing.

You must be a lucky frog?"

The frog replies, "Ribbit Lucky frog."

The man decides to take the frog with

him to the next hole.

"What do you think frog?" the man asks.

"Ribbit 3 wood."

The guy takes out a 3 wood and Boom!

Hole in one.

The man is befuddled and doesn't know what to say.

By the end of the day, the man golfed

the best game of golf in his life and asks the frog, "OK where to next?"

The frog replies, "Ribbit Las Vegas ."

" They go to Las Vegas and the guy says,

"OK frog, now what?"

The frog says, "Ribbit Roulette."

Upon approaching the roulette table,

the man asks, "What do you think I

should bet?"

The frog replies, "Ribbit $3000, black 6."

Now, this is a million-to-one shot to win, but after the golf game the man figures what the heck.

Boom!

Tons of cash comes sliding back across

the table.

The man takes his winnings and buys the best room in the hotel.

He sits the frog down and says,

"Frog, I don't know how to repay you.

You've won me all this money and I am

forever grateful."

The frog replies, "Ribbit Kiss Me."

He figures why not, since after all the frog did for him, he deserves it.

With a kiss, the frog turns into a

Gorgeous girl.

"And that is how the girl ended up in my room Elin. So help me God or my name is not Tiger Woods."

Link to comment
Share on other sites

Police in London have found a bomb outside a mosque..

They've told the public not to panic as they've managed to push it inside.

================================================

Two Asian heroin addicts have injected themselves with curry powder by mistake - both are in intensive care...

One has a dodgy tikka and the other one is in a korma.

======= =========================================

During last night's high winds an African family were killed by a falling tree.

A spokesman for the Birmingham City Council said 'We didn't even know they were living up there'.

================================================

Jamaican minorities in the UK have complained that there is not enough television shows with minorities in mind, so Crimewatch is being shown 5 times a week now.

================================================

I had a mate who was suicidal. He was really depressed, so I pushed him in front of a steam train. He was chuffed to bits.

================================================

I was reading in the paper today about this dwarf that got pick pocketed.

How could anyone stoop so low?

================================================

I was walking down the road when I saw an Afghan bloke standing on a fifth floor balcony shaking a carpet.

I shouted up to him, "What's up Abdul, won't it start?"

Link to comment
Share on other sites

This is one from Arkansas, USA. A teacher asked the class how many supported Obama.

The kids not really knowing what supported means sensed the teacher expected them to say yes. All the kids except little Johnny raised their hands. The teacher a little irritated with Johnny asked why he didn't support Obama. Johnny answered, because I am a republican.

The teacher asked, why are you a republican and Johnny answered, because my mom and my dad are republicans. The teacher quite upset now asks Johnny, if your mom was a moron

and your dad an idiot what would that make you. Johnny answered with a smile, that would make me a democrat.

Have a nice weekend.

Bosse

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...